Животни назад
-
Магадански учени са открили, че пияните змии пълзят по права линия.... -
- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела? - Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна...
-
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер. - Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "Секс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга. Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "Секс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози. - Зайооо, ненаситникооо, следобяд беше тук, пак ли ти се иска?
-
Един човек отишъл при директора на цирка и казал: - Имам номер с животински дует: пееща крава и кон, който акомпанира на пиано - Да го видим този Ваш дует - казал директорът. Пуснали кравата и коня – 3, 4 и кравата започнала пее, а конят да свири на пиано. Директорът се въодушевил: - Такова нещо никога не съм виждал! Пееща крава и свирещ кон! Това е просто фантазия! - Вярно, че е фантазия – съгласил се човекът. Той, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата…
-
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е тоя папагал? - пита жена му. - Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорeщ или не… - Как не знаеш дали съм говорeщ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?
-
- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
-
Слонът стъпил в един мравуняк и мравките се покатерили по него. Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо. Другите мравки започнали да викат: - Удуши го, Пешо! Удуши го, Пешо! Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо. Той се върнал при другите и те го попитали: - Къде е слонът? - Избяга. - Лъжеш Пешо, още дъвчеш!
-
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден. На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно. Лъвът: - Зайо, ще те изям. Издадох заповед! Зайчето: - Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия. На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно. - Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка. - Моля те, вече няма да пия, за последно беше. На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола. - Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата. Зайчето (с пиянски глас): - Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият? - Да. - Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
-
Зайо Байо си тичка по горската пътечка и гледа - Лиса си свива джойнт. Вика й: - Лиске-е, хвърляй тая трева, дай да бягаме за здраве! Послушала го лисицата, хукнала и тя да бяга. След малко гледат Вълчо, и той свива. Лисицата му казва: -Вълчо-о, аз вече не се друсам, а бягам за здраве! Идвай с нас да видиш колко е хубаво! Затичал се и вълкът. По едно време ги видяла Баба Меца и попитала Ежко Бежко: - Абе таралеж, кво става тука, бе? - Ааа, заекът пак се напушил и сега се гаври с останалите!
-
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал: - Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем! Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира: - Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай. Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртели над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал: - Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега! Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал: - Тихо, приближават се...
-
– Eй, ĸyчeтo ми cъвceм ce e измъpзeлявилo! – Зaщo миcлиш тaĸa? – Aми пpeди ĸaтo иcĸaшe paзxoдĸa, ми нoceшe ĸaишĸaтa cи. Ceгa ĸaтo мy ce излизa ми нocи ĸлючoвeтe oт ĸoлaтa!
-
Един продава телета на животинския пазар. Идва капризен клиент, оглежда теленцата и мърмори: - Това ми се вижда мършаво, другото е много шарено, това пък много дебело ми се вижда... Собственикът: - Ей там, в камиона, е майка им Бисерка. Иди и си направи баш каквото искаш!
-
Една крава пасе на ливадата и си мисли: Какво ще стане ако ме хване "лудата крава"? Какво ще стане с живота ми и със семейството...? По едно време гледа на другия край на ливадата пасе друга крава и решава да сподели опасенията си с нея. Приближава се и казва: - Здрасти, колежке! Абе, седя си аз там на оня край на ливадата и си мисля, какво ли ще стане ако ме пипне "лудата крава"??? Та рекох да те питам, ти как смяташ? Другата крава се обръща невъзмутимо към нея и отговаря: - Въобще не ме интересува тоя проблем. Аз и без това съм овца...
-
Един заек тръгнал да се беси. Вижда го мечката и го попитала: - Зайо, какво правиш? - Беся се. - А защо се бесиш за крака? - Щото за врата ме души.
-
Омъжила се лисицата за заека. Минали няколко месеца. . . родили се 2 прасенца. Заека: -Марш вън курво мръсна. Омъжила се за вълка. . . няколко месеца. . . 2 прасенца. . ."марш вън курво. . ." Взела се с мечока. . . 2 прасенца. . . "марш курво. . ." Пораснали "децата", събра ли се един ден и попитали лисицата: - Мамо, защо единият ни баща е заек, другият вълк, третият мечок, а ние сме прасенца? Тя отговорила: -Ми, защото всички мъже са свине, затова . . .
-
Жена видяла куче да влиза в месарница. - Какво ще е днес? - попитал месарят. - Свинско ли? Кучето поклатило глава. - Телешко? Кучето пак поклатило глава. - Агнешки флейки? Кучето бясно завъртяло опашка. Месарят му увил две агнешки флейки, подал му ги и кучето си тръгнало. Същото се повторило на другия ден и жената толкова се заинтригувала, че решила да проследи кучето. То отишло при една къща, изправило се на задни крака и натиснало звънеца с нос. Отворил му мъж и веднага започнал гневно да му крещи. Жената се ядосала. - Засрамете се - казала на мъжа тя. - Никога не съм виждала по-умно куче. Отива в месарницата, купува ви вечерята, носи ви я вкъщи и натиска звънеца. А вие се отнасяте така с него! - Може и така да е - отвърнал мъжът, - обаче тая седмица за трети път си забравя ключа.
-
Мъж се опитал да продаде кучето си на свой съсед. - Това е говорещо куче и ти го давам за пет кинта - заявил мъжът. - Не ти вярвам - усъмнил се съседът. - Къде се е чуло и видяло говорещо куче? В този момент кучето тъжно го погледнало и казало: - Моля ви, купете ме, господине. Този човек се отнася жестоко към мен. Никога не ме води на разходка, купува ми най-евтината кучешка храна и ме кара да спя в гаража. Той не разбира, че съм особено куче. Преди две години преплувах Атлантика, а миналата година отидох на Северния полюс. - Имаш право! - възкликнал съседът. - Това куче е говорещо. Тогава защо го продаваш толкова евтино? Собственикът отвърнал: - Защото ми писна от неговите лъжи.
-
Зайчето проучвало света. Попаднало на катър: - Ти к’во си, бе?? - Ами, катър… - Демек? - Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре… - Аха… Срещнало куче: - Ти кв’о си?? - Ами, куче вълча порода… - Демек? - Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче… - Аха… Нататък срещнало муха: - А ти пък к’во си?? - Аз съм конска муха - Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии!!!!!
