Животни назад
-
От клоаката на орел се показва един глист и пита: - Извинете, на каква височина летим? - Мммм, на около 900 метра! - Нали няма да дрискате, че екипажът се притеснява.... -
Лъвът събрал всички животни в гората и казал: - Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми. В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило: - Ей сега на магарето му се разказа играта.
-
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал: - Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
-
Из научнопопулярен филм: "Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
-
В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с "Добре дошъл". -Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор - казва един от тигрите. - Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър...
-
Мъж си купил папагал, но се ядосал, защото птицата постоянно псувала. За наказание той я затворил в хладилника. След час треперещият папагал започнал да го умолява да го пусне. - Обещавам никога повече да не псувам - казал той - Взех си поука. Кажи ми само едно нещо: какво е направила тази пуйка, за Бога?
-
Собственик на цирк влязъл в бар и заварил всички струпани около една маса. На масата паток танцувал степ върху обърната наопаки саксия. Собственикът на цирка толкова се впечатлил, че веднага купил патока и саксията за хиляда и петстотин долара. Стотици дошли да видят първото представление на патока, но за разочарование на всички той изобщо не танцувал. Разгневеният собственик се върнал в бара и потърсил човека, който му го продал. - Оня паток е измамник - извикал собственикът на цирка. - Изобщо не искаше да танцува. - Странно. Да не си забравил да запалиш свещта под саксията?
-
- Какво се получава, когато кръстосаш папагал с лъв? - Не знам, но когато говори, най-добре да го слушаш.
-
Магаре в зоологическата градина пред клетката на зебрата: - Лелеее, на тази като и сваля пижамата...
-
Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита: - А бе, какво става, някой да не те е бил? - То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето… - И от това ли е посиняло окото ти? - Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!
-
Лежи си лъвът на сянка пред пещерата. Идва лъвицата, отърква се о него и казва многозначително: - Скъпи, чакам те в пещерата. Да, ама лъвът си бил похапнал хубавичко, унася го и си направил оглушки. Горе на дървото седи маймунякът и като вижда каква е работата изчаква царя да заспи и се шмугва в пещерата. Там в тъмното оправя лъвицата и бегом обратно на дървото. След някое време излиза лъвицата доволна, засмяна: - Скъпи, много добре се представи днес...Че и два пъти... - КАКВОООО?! - ревнал царя. - ВСИЧКИ ЖИВОТНИ ВЕДНАГА ПРИ МЕН:) Хукнкало всичко живо на поляната. - Казвайте кой беше в пещерата, докато спях? Мълчат животните, а маймунекят видял, че не отива на добре работата и зърнал от дървото, че хиената се тътрузи в далечината. Пресрещнал я той, а тя го пита: - Какво става, за какво ни вика лъвът? - Е, как, не знаеш ли, царят вече остарява и пита кой иска да му стане заместник. Лъвът в това време изревава: - ЗА ПОСЛЕДНО ПИТАМ, КОЙ??? Хиената на бегом: - Аз, аз, аз:) - Влизай в пещерата! Влезли те, а там бой и многоточие, бой и многоточие, хеле по едно време излязла хиената, ама бавничко, едва-едва стъпва, поразкрачена. А маймунекят от дървото: - Охооо, кога станахме цар, кога сменихме походката?
-
Мъж в зоомагазин: - Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо? - Да. Говореща стоножка. Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал: - Да се разходим? Мълчание. - Кажи бе! Да или не? Мълчание. - Малко само… до пред блока. Тишина. - Гадовеее! Прецакахте ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм … - Трай бе, истерик! Обувам се.
-
Срещат се двама приятели: - Как си, какво правиш? - Абе, имам хлебарки в кьщи, не знам как да се отърва от тях. - Като ги видиш,кажи им: "Нямам хляб" и те ще си отидат. - Добре - казал другия. След време пак се срещнали. - Как си? Какво стана с хлебарките? - Направих както ми каза, ама те ми донесоха 2 хляба и си останаха. Сега какво да правя? - Вземи от някъде други хлебарки, събери ги с твоите и като се сбият, сами ще се унищожат! Така и направил. След време пак се срещнали. - Как си, как са хлебарките? Изби ли ги? - Абе, мани. Направих както ми каза, ама моите победиха,че като взеха и военнопленници и станаха още повече. Сега не знам какво да ги правя. - Избери 2-3 от най-едрите и ги смачкай! Другите ще се изплашат и ще избягат. След време пак се срещнали. - Е,приятел,отърва ли се от хлебарките вечe? - Нищо подобно. Хванах 3-те най-едри и ги смачках. И като се събраха на погребение станаха 3 пъти повече.
-
Един мъж имал папагал, който говорел много глупости и не можел да си докара момиче в къщи. Една вечер преди да излезе затворил папагала в хладилника. Криво ляво прикоткал едно момиче да приспи в тях. На сутринта момичето ожадняло и отишло до хладилника да потърси. Отваря го и учудена ахва: - Яяяяяяя, папагал! А, от хладилника папагала се провикнал: - Пингвин, ма жено!
-
-А може ли да погаля котката ви? - Разбира се! Само момент да донеса йод и бинтове.
-
Пет слона хванали и пребили един мамут. Мамутът станал, поотупал се и казал - Писнало ми е от скинари.
-
Позвъняване в 4 часа сутринта. Някой си прави майтап: - Алоооо!? Да ви е избягало стадо говеда!? Следва спокоен отговор: - Що бе!? Ти да не изостана!?.......
-
Въпрос: Какво ще стане, ако слон влезе в стъкларски магазин? Отговор: Журналистите ще изпотрошат всичко, докато го снимат.
