Животни назад
-
Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти. Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига. Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка. Щраусът също спрял с недоумяващ поглед: - А... къде изчезна тая, бе...? -
Баща развежда децата си из зоологическата градина. - За съжаление, няма да можете да видите маймуните - казва пазачът. - Сега е брачният им период и са се уединили. - Няма ли да излязат, ако им подхвърлим нещо сладко? - пита бащата. - А вие бихте ли излезли?
-
Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки: - Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо? След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки: - Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо? След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат: - Oт де го набара тфа чудо бе Зайо?!?!?!? а той им отговаря… - Аааах взех та си върнах бутилките от бирата… -
Един пита друг: - Защо си се освинил така? - Защото хубавите ябълки прасетата ги ядат.
-
Подгонила лисицата заека. Бягал Зайо и преминал през едно чаталесто дърво. Лисицата след него, но се заклещила. Заекът се изкефил, минал отзад и я на*бал. Тръгнал си Зайко доволен. Срещнал го Мечокът. - Зайо, какво се кефиш? - О, Мечо, Лисицата ме подгони. Заклещи се в едно дърво и Аз й турих една пръчка, ако искаш върви и ти. Срещнали се на следващия ден Заека и Мечока и Заека попитал. - Е, Мечо, тури ли на Лисицата една пръчка? - А, бе Зайо, не можах да намеря пръчка, та и напълних гъза с шишарки.
-
Лъвът организирал състезание по бягане в гората. Заекът финиширал първи. След това пристигнали и другите животни, а заекът го няма. Само един скелет в храстите. - А къде е заекът? - попитали животните - Не мина допинг контрола и бе дисквалифициран до живот - казал лъвът и се облизал.
-
Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана. . . само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал: - Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа? Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал: - Добре, теб ще те назначим в карцера. - Като какъв? - Като тоалетна хартия.
-
Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Кофтииии...
-
Руска селянка купила крава. Кравата давала много мляко и жената решила да се опита да я заплоди. Намерила подходящ бик, но бикът просто не проявявал никакъв интерес. По цял ден обикалял из обора, без да обръща внимание на кравата. Отчаяна, жената поискала съвет от ветеринарна докторка. - Опитах всичко - оплакала се селянката, - обаче бикът не проявява интерес. - Бикът да не е от Минск? - попитала ветеринарката. - Да. Защо питате? - И мъжът ми е оттам.
-
Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат: - Ех, добър ветеринар беше! - Да! Най-добрият! - Жалко, че не остана още малко от него!
-
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан: - Мецане, за пет лева съм твоя! Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно. - Какво правиш бе, Зайо? - Платил съм си! Искам я голичка!
-
Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала: - Не, ще направим публичен дом! Лъвът казал: - Няма такива работи, ще направим дискотека. Жабата: - Няма, ще направим публичен дом! Лъвът се ядосал: - Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада! Жабата злорадо казала: - Леле, е*а му се майката на крокодила!
-
Малко червейче и неговия баща-старият червей, разговарят: - Тате, тате! Какво е това синьото над нас, бе, татееее? - Това е небето, татьовото! Там живеят птиците, пчеличките, мушичките, пеперудките... - Тате, тате! Ами това тъмно синьото, там по-надолу, какво е? - Това, мило мое детенце, е морето. Там живеят рибките, рачетата, делфинчетата... - Татеее! А това зеленото около нас какво е, бе, тате? - Това, съкровище мое, е трева. Там живеят мравчиците, паячетата, пасат крави и овчици... Това е раят! - Ми..., ние какво правим в тези лайна, бе, татееее? - Родина, миличко, Родина! Ние тук си живеем!!!
-
Вълкът и заекът си направили бар. В тоалетната на барчето имало музика. Един ден на вълка му се доходило до толетната. Казал на заека: - Зайо, пусни ми малко музика, че ще ходя до тоалетната... - Каква музика искаш, вълчо? - попитал заекът. - Нямам претенции - отвърнал вълкът и влязъл във WC-то. Като излязъл, бил бесен. Отишъл директно при зайо и му казал: - Ще те пребия, бе! Що ми пусна химна - трябваше прав да се*а!!!
-
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено: - Какво сте ме зяпнали така? Пръв и единствен се окопитва бармана: - А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори. Пингвинът отсича сърдито: - С тия цени – и за последен!
-
Един човек минава по улицата и подире му папагал вика: - Ей маркуч. Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква: - Ей, маркуч, какво правим днес? Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва: - Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...
-
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... - искам да съм свиня в следващия живот); 2. Сомът има над 27000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?); 3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...); 4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. ('Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!); 5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!); 6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...); 7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.); 8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.); 9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).
-
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се: - Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!? Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката: - Мецо, накъде си хукнала? - Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси? Стреснала се костенурката: - Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!? Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът: - Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите? - Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи? Изстинала му усмивката на щъркела: - Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!? Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла: - Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
