Животни назад
-
Построили в гората поликлиника. Отива вълкът и гледа всички животни пред кожно-венерическия кабинет: - Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива? - А ти къде? - Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка... -
- Защо белите мечки не ядат пингвини? - Защото пингвините живеят на Южния полюс, а мечките на Северния.
-
Конят се оплакал на магарето: - Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя - не издържам вече... Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенция за защита на животните, обаче конят като чул и отсекъл: - Аааа, не! Тоя шефът, ако разбере, че мога да пиша, ще ме фане и в офиса да работя!!!
-
Жена на пазара купува десет петела и една кокошка. Продавачът казва: - Тряба да е обратното: десет кокошки и един петел. Тя: - Нека поне на нея да й провърви!!!
-
Прасенцата се радват, играят, веселят се. Изведнъж в свинарника влиза вълк. Всички замръзнали в тревожно очакване. Вълкът: - Асаламалейкум! Всички облекчено въздъхнали: - Слава богу, мюсюлманин...
-
- "И ме помолиха лично да предам" - каза пощенският гълъб и се изцвъка на главата на получателя на писмото.
-
В зоомагазина: - Добър ден, имате ли маймуни? - Момент, да доведа шефа!
-
Петелът влиза в курника, носейки едно щраусово яйце: - Момичета, не искам да натяквам, обаче вижте какво прави конкуренцията!
-
Двойка зайци била подгонена от глутница кучета, скрили се в една дупка и зайката казала: - И сега? Какво ще правим? Заекът я прегърнал и казал: - Ще чакаме, скъпа... докато отбележим числено превъзходство!
-
Потресаващ номер в цирка: крокодил свири на пиано, а хипопотам пее романси. Бесен успех. Директорът на цирка поверително пита автора на номера: - Кажете честно, нали не може да има такова нещо, крокодил да свири на пиано, а хипопотам да пее. Кажете, между нас ще си остане, в какво е секретът на номера? - Прав сте - отговаря авторът - Разбира се, такова нещо не може да има. Всъщност хипопотамът само си отваря устата, а крокодилът и пее, и свири.
-
Цирк. Два лъва стоят върху столчетата и чакат командите на дресьора. Единият лъв се огледал и казал на лъва до него: - Видя ли хората в публиката? Съвсем са задрямали. - Сигурно умират от скука – отговорил другият лъв. Първият лъв пак се огледал и казал: - Като гледам, оградата не е чак толкова висока. Искаш ли малко да ги поразвеселим?
-
Между две стоножки: - ...99, 100, 101...! Скъпи, момченце е!
-
На пазара. - Колко струва петелът? - Не се продава! - Защо тогава сте го довели? - Кокошките не искат да дойдат без него. -
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: - Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? - Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!!!
-
Един човек си гледал на село голяма хубава едра свинкя... Да ама не щеш ли един ден тя се проснала в кочината и квичи ли квичи. Жената тича и вика мъжа си: - Мъжо, мъжо, свинкята се е проснала в кочината и ще мре! Бре! Ами сега? Имал мъжът голям мотор с кош. И с триста зора напъхал свинята в коша и газ към съседното село, където живеел ветеринарят... Но по пътя свинкята съвсем примряла. В чудо се видял човекът. Свалил той свинята от коша и накрая, от чисто отчаяние, взел, че я...УВАЖИЛ. Брех, мамка му и свиня - оправила се веднага след приключението, даже и до ветеринаря не стигнали... На другата седмица историята се повторила 100%. На третата седмица жената тича при мъжа си: - Мъжо, мъжо, връщай се бързо в къщи, че свинята сложила каската и те чака в коша на мотора да ходите при ветеринаря!!!
-
Преди знаех, че бебетата ги носи щъркелът, а сега знам че ги носи патката.
-
Правили експеримент - пуснали специални бисквити за котки и ги раздали на различни котки, които произхождат от различна социална среда: Първо, дали на котката на архитекта - котката подредила бисквитите на някаква къщичка и ги изяла. После дали на котка на химик - и котката на химика натопила бисквитите в мляко, разтворила ги и ги излокала. И накрая ги дали на котката на филмов продуцент - тя стрила бисквитите на прах, изсмъркала ги, събрала другите две котки и започнала да крещи: - Не мога да работя в такава атмосфера, не мога да работя в такава атмосфера...
-
Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата. - Идвам да ви проверя на края на работния ден. На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери. - Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко? - Не ни стигна боята. - Абе, аз ви оставих и за утре да имате!... - Конят я изпи! - Какъв кон? - Ей оня с изцапаната в боя муцуна! - А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.
