Животни назад
-
Лежи си лъвът до лъвицата и кротко дреме. Минава заекът и -тряс!...два шамара на лъва и почва да бяга. Лъвицата: -Лъвчо, стигни го и го изяж! -Абе, малък е палав е, няма да то гоня. -Добре, ти си цар, ти казваш-успокоява се лъвицата. На другия ден, пак същото. На третия ден-пак. Лъвицата не издържала и подгонила заека. Ха наляво, ха надясно и заекът се мушнал в една тръба, а лъвицата се заклещила. Минал й заекът отзад и я уважил и в двете дупки и то по няколко пъти. Прибира се лъвицата при лъва оклюмала с подвита опашка. Лъвът пита: -Какво стана? На тръбата ли те заведе заекът? -
Четири мъжки магарета на различна възраст пасат в края на една ливада. Гледат - в другия край пасе самотна магарица. Най-младото магаре подвикнало: "Хайде на тъгъдък да отидем и да я н..ем тая!". Магарето на средна възраст казало: "По-добре пасейки-пасейки да стигнем до нея и тогава да я...". Възрастното магаре пък рекло: "А, я да си пасем тука; ако на нея й иска, тя сама ще дойде". А най-старото и престаряло магаре възкликнало тревожно: "Ами ако вземе, че дойде"!
-
Писмо до списание “Обичам те, животно”: “Уважаеми дами и господа, Ако искате да изкъпете котката си, постъпете, както следва: 1. Отстранете от дома си всички от семейството. 2. Запушете си ушите с памук. 3. Сипете в клозетната чиния повечко прах за пране или шампоан, вземете домашната си любимка и я напъхайте вътре. 4. Бързо затворете капака, седнете върху него и няколко пъти пуснете водата. 5. Отворете вратата на тоалетната, скрийте се зад перденцето на душа и рязко вдигнете капака на клозетната чиния. 6. След като вашата котка чиста и изпрана изскочи като ракета през вратата и отиде на майната си да се суши, затворете вратата и почакайте вътре половин час. С това процедурата е приключена. Желая ви приятно къпане! С уважение, Комисар Рекс”...
-
Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска. - Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една! - Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща Вълкът. - Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш! Вълкът мрачно си мърмори: - То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...
-
На Катя не й вървеше вече от 20 години. Много мъже се запознаваха с нея, канеха я насам-натам, накрая и те й ходеха на гости... Но след това винаги работата се разсъхваше. Първата визита винаги се оказваше и последна. След това почваха безнадеждни обаждания и увъртания по телефона. Бедното момиче - то просто не знаеше какво да прави. Тръгна по аеробики, каланетики, дори на уроци по пеене. Успехът бе частичен - мъжете кълвяха бързо и навсякъде - един я заведе даже на екскурзия до Париж! Обаче след първата покана да й дойдат на гости - бягаха... Катя тичаше след тях, плачеше, молеше за поне някакво обяснение... А след нея тичаха тридесет и трите й любими котки... -
Два лъва в саваната си приказват. - Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките... - Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...
-
Семейството вечеря. Изпод масата изпълзява една хлебарка, засуква мустаци и казва: - Извинете, че ви прекъсвам, но не бихте ли пръснали малко Райд под хладилника? Синът ми се жени, та искаме да понаправим главите...
-
Две прасета минали покрай месарница и едното казало: -Я, виж, отворили са магазин за резервни части!
-
Лисицата: -Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти! ..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна. -Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА? Гаргата: -Да! Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено: -Аз и НЕ да бях казала, все тая...
-
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка. Зайчето казало: - Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката... Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната. Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал: - Сест. Сега е мой лед. Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен: - Колко зъба? Заекът, след като плюл в шепите: - Цетили. Вълкът пак (невярващо): - Колко-о? - Цетили. - Засто само цетили? - Ами застото нямам повеце...
-
Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал: - Какво си правиш? - Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания? Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата. - Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът. Отишъл той на реката, а там един крокодил. - Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера. - Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът. - Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът. Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала: - Абе, ти колко вода изпи?!
-
Идват овцете при председателя на ТКЗС-то: -Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък! -Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор? -Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо... -Хайде вземайте, кукавелници. След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката: -Ти ли си подписал тази бумага?! -Амии, изнудиха ме. -Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.
-
Слонът много искал да прави любов с жена си, тя обаче се чудела какво извинение да измисли и казала: - О, не! Забравила съм да си изпия противозачатъчното. - Не се прави! Слоновете никога не забравят!
-
Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълкът се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко накуп! - Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве! Станал вълкът и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът: - Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са! Послушала го лисицата, тръгнала да бяга с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът: - Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве! Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата: - Какво става там долу? - Какво, заекът пак се е напушил и се ебава с животните...
-
Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика: - Дийййй, Сивчо, дийййй! Конят не помръдва. - Дийййй, Черньо, дийййй! Конят стои на място. - Дийййй, Белчо, дийййй! Конят отново не мърда. - Дийййй, Герчо, дийййй! Конят без никакво усилие измъква колата от канавката. Шофьорът учудено го пита: - Защо наричаш коня с четири различни имена, бе? - Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...
-
Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена: - Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е? - Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът. - Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо!!! Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание. - Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе? - О кей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори. Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина. - Сега всичко е наред, госпожо!!! - Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо! Добър вечер, господине! - Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо! Добър вечер, господа! - Супер! А ако се прибера с трима мъже? Папагалът се обърнал към продавача: - Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
-
Отива жабокът на гледачка и я пита за любовния си живот, а тя му казва: - Ще срещнеш много хубава жена, която ще иска да те опознае и отвътре. - Вярно ли?! Кога? - Догодина, в часа по биология.
-
Есен птиците отлитат на юг, като най-слабите от тях умират по пътя, а най-силните стават пингвини.
