Животни назад
-
Тъща решила да подобри отношението си със своя зет. Поканила го на вечеря. Масата празнично украсена, била отрупана със всевъзможни глезотии: сьомга, черен и червен хайвер, мариновани гъби, собствено производство, пържоли няколко вида водка, и разбира се шампанско. Всичко това се сторило съмнително на зетя и той незабелязано от всички откъснал парченце от пържолата и го дал на котарака, който непрекъснато го милвал, триейки се в краката му. Котаракът лакомо преглътнал парченцето от пържолата, облизал се и… паднал на земята като подкосен , обхванат от конвулсии и не дал повече никакви белези на живот. Зетят разярен грабнал първата чиния, намираща се пред него и със злоба е стоварил върху главата на тъщата . Само след секунди изведнъж котаракът предоволен скочил и извикал „иеееес”. -
Зайко, се разхождал и видял много странно животно. - Ти какво си, бе? - Мечопрас! - Е, как така? - Ами, разхождал се мечо в гората, срещнал свинята, харесали се и.. така! - Аха. Продължил зайо, а зад него се чува - "Бжжжжжж..!" - Ти пък какво си! - Конска муха! - Да, знам! Разхождал се коня, .. харесали се...
-
Пролет!! На улицата се появиха двуетажни котки!!
-
Из кучешкия кодекс:Ако нещо не става за ядене и за е...е, препикай го!
-
Вълкът,заекът и хамстерът искат да участват в пиеса.Вълкът говори: - За представлението трябва да си измислим артистични имена.Аз ще бъда Вуйо,заека Зуйо,а хамстера.........-и тогова хамстера се обажда: -Ааа,не!Тогава няма да участвам!
-
Един заек, казвал на всички: - Върнете ми чантата иначе ще стане като миналата година..... Минавало време и той само това говорел...! Животните отишли при Лъва (царя на животните) и му казали да отиде при Зайо да го пита, какво е станало миналата година....??? Отишъл Лъвът при Зайо и го попитал: - Какво е станало миналата година с чантата ти, че така да плашиш животните??? Тогава заекът казал: - Какво да стане Лъвчо, пак останах без чанта...!!!
-
– Моето голямо хубаво куче много страхливо, като се позвъни на вратата, бяга и се крие под кревата. – И какво от това? – Тясно ни е там!
-
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
-
Костенурките живеят 300 години. Две костенурки приятелки, се разхождали в една пустиня. Минали се 30 години и стигнали до една бутилка вода. Едната казала: - Е, за какво ни е тази бутилка? Минали още 30 години и стигнали до един мираж. -Ох, сега пак трябва да ходим за бутилката! Съгласила се първата и тръгнала да носи бутилката. Минали още 30 години иш едната си казала: - Е, повече не мога да чакам - и тръгнала да си потапя главата във водата,а тогава другата излязла от храстите и казала: - Е, щом ще правиш такива номера, няма да ходя за водата.
-
Из дневника на планинския козел: - Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.
-
Срещат се ловците Пешо и Иван - Иван увесил нос. - Какво става с тебе бе Иване? Не ми изглеждаш нещо наред. - Мани, мани в неделя ходих на лов за мечки. - И......? - Ами, вървя си по пътеката - и изведнъж насреща ми мечок. Вдигам пушката - празна, бъркам в патрондаша - забравил съм патроните... - ...... и какво стана? - Какво стана - мечока дойде при мен и рече: "Или ще та ям или ще те .......ба. - И какво стана? - Ами изяде ме - глупак с глупака.
-
Три бика в различна възраст - пасят на една полянка. На триста метра, на друга полянка пасят три юници. Най-младият бик не издържал и рекъл: - Пичове, хайде на тъгъдък-тъкъдък да идеме до дамите, да ги изоважим едно хубаво и на тъгъдък-тъгъдък да се върнем да си допасем? - Защо да бързаме?- рекъл бикът на средна възраст. - Пасейки, пасейки ще стигнем, ще ги уважим и пасейки пасейки, ще се върнем. - А, не! - отсекъл старият бик. - Който му трябвам да го уважавам - да ми дойде тук!
-
Преди 10 ноември 1989 г, на българо-турската граница се срещнали два песа. Турският - проскубан и дръглив, а нашият охранен и ленив. - На къде си тръгнал, приятелю? - попитал нашият. - Към България! Тука вече не се живее! Никой не те храни, само ме подритват. По цял ден лая по този, лая по онзи.. Не е живот това! А ти накъде? - Аз бях тръгнал към вас! - За какво ти е? Я виж какъв си дебеличък и косъмът ти мазен! Какво толкова ти липсва? - Абе, прав си. Всичко ми е наред. Ама ми се лае бе!
-
На вратата на апартамент се звъни. Отваря бай Генчо. - Караме Ви нафтата. - Каква нафта? Никога не съм ползвал нафта! - Това Вашият адрес лие?Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем! - Никаква нафта не съм поръчвал! Махайте се! - затръшнал вратаата бай Генчо. - Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли? Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва. - Ах, ти птицо проклета! Сега ще те накажа! Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената. - Така ще висиш без храна една седмица! Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието. - От кога висиш така приятел? - Вече две хиляди години! - Егати, че колко нафта си поръчал бе?
-
Альоша е с баща си в зоологическата градина и вижда, че слонът е на пет крака! - Татко, какво е това? - и сочи петият крак. - Ами..., сигурно е опашка! - Не..е, опашката е по-назад!А ти кажи - какво е това? - Ами, дявол знае какво е това! Минало месец и Альоша е отново в зоопаррка с майка си, а слонът отново е на пет крака. - Мамо - какво е това? Майката смутено: - Миличък, питай татко си за това. - Татко каза, че "Дявол знае какво е това"! - У баща ти - дявол знае какво е онова!А у слона - това, което трябва!!
-
- Защо слоновете не могата да карат колело? - Защото нямат малко пръстче за звънчето. . .
-
Летели си в самолет няколко животни. Папагала почнал да си подскача. - Защо скачаш, бре - попитала Зебрата. - Еми, щот съм гъзар. - И аз съм гъзар - и тя започнала да скача. Видяла ги камилата: - Що скачате бе. - Щото сме гъзари. - И аз съм гъзар. И тя започнала да скача. Видял ги слона. И той започнал да скача. Продънил се пода на самолета - всички почнали да падат. Само папагала разперил криле и си казал. - Еей, като не можете да летите що се правите на гъзари.
-
Един петел пита друг. - Ти пич ли си? - Разбира се. - Хайде тогава да ходим до супера да гледаме голи кокошки.
