Животни назад
-
Разхождал се лъвът през гората и на няколко пъти настъпил л..но. Много се ядосал и събрал всички животни: - Вижте, на какво сте направили гората! Утре всички на бригада - ще строим тоалетна! Построили хубава тоалетна - с фаянс и теракот, и прозорци с алуминиева дограма. Но не минало и един ден от освещаването на тоалетната и единият прозорец бил счупен! - Кой направи това? - грозно изревал лъвът. Тишина настъпила в гората. Но след втория лъвски рев, Зайо се обадил: - Ами сигурно съм аз, Лъве. - Как така дребен заек, като теб счупи това голямо стъкло? - С Баба Меца си клечахме в тоалетната, тя свърши първа и вика: - Зайо, скубеш ли се? - Не, - викам, лято е!- Тя ме грабна, избърса се и ме хвърли, както прави винаги, когато сме в гората. - Мецо, да внимаваш! - казал Лъва и наредил да поправят прозореца. Не минало и ден и прозореца - пак счупен! - Кой пак, гадини такива счупи стъклото, а? Гледа Зайо се държи за задника и го придърпал пред всички: - Пак си ти, нали? - Ами клечахме, този път с Ежко. Аз свърших пръв и го питкам: - "Ежко, скубеш ли се?" Той вика "Не!". Взех го да се изтъркам и не знам, кога съм излетял през стъклото. -
В една гора имало много зайкини, но само два мъжки заека - баща и син. В един хубав пролетен ден старият заек викнал синът си и му казал: - Днес е голям ден сине! Днес ние трябва да уважиме всички зайкини в гората. И понеже те са дами - когато ги посрещаш приклякваш и казваш - "Бонжур мадам". А, когато после я изпращаш - "Оревоар, мадам!" Разбра ли сине? Наредили всички зайки в една редица. Баща и син застанали от двата края и започнали! От страната на бащата се чувало: "Бонжур мадам!" След време "Оревоар скъпа!" А, от страната на сина: "Бонжур", "Оревоар", "Бонжур", "Оревоар", ... "Бонж, "Орев, "Бонж.. Оооо .. "Пардон Папа"!
-
- Бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да виждам по-добре, внучко. - Бабо, а защо са ти толкова големи ушите? - За да чувам по-добре, внучко. - Бабо, а защо ти е толкова голям носът. - Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми…
-
Две мравки карали мотор, движейки се задната мравка викнала на предната: - Калникът чука. Предната обаче си мълчала. След малко задната пак викнала: - Калникът чука. Тази отпред си карала невъзмутимо докато тази отзад за трети път викнала: - КАЛНИКът ЧУКА!!! Предната мравка се обърнала и със силен глас извикала: - ВИКАЙ ПО-СИЛНО, ЧЕ КАЛНИКЪТ ЧУКА И НЕ ТЕ ЧУВАМ!!!
-
Попитали радио Ереван: Кога пандата от зоопарка ще разбере, че огражденията са за нейно добро? Отговор: Когато прескочи оградата на лъвовете.
-
По времето на Комунизма, Лисицата, Вълкът и Мечока работели заено в ТКЗС и били неразделни, когато паднал Комунизмът, животът ги разделя.Срещат се след 20 години и почват да си говорят, Лисицата казала: - Аз работех в кокошарник ,много хубава работа, всички ме уважаваха с главната кокошка си пиехме кафето заедно, но природата ми не издържа изядох едно пиле, преброиха ги и ме изгониха Вълкът и той разказал: - Аз работех в овцеферма, всичко беше много хубаво с овчаря си пиехме ракията заедно, но природата ми не издържа изядох едно агне преброиха ги и ме изгониха. Разказали си историите Вълкът и Лисицата, а пък Мечока мълчи, не се сдържали и го питат: Добре де Мечо, ами ти какво прави, къде беше? Мечокът казал: -Ами аз бях в Китай....... - И? - питат Лисицата и Вълкът - и, иии, ами то там никой не ги брои .......
-
-Тигър!? - Да, Прасчо. - ОООО, Тигреее, Тигрееее
-
Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им: - От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал. Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата. - Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва? - Чух - казала лисицата. - Хайде тогава един бърз секс в храстите. Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите. По-късно заека срещнал мечката. - Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва? - Чух - казала мечката. - Хайде тогава един бърз секс в храстите. Нямало как и мечката отишла със заека в храстите. По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал: - Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моят ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите. Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека: - Ах ти, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?
-
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва: - Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата! - Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски! - Готово, - казва жабата - а ти, Зайо? - Аз искам каска! - Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски. - А аз искам мотор! - казва заека. Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор. - Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока. Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата: - А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!
-
Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка в клетката маймуна, цената - $10 000. - Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той. - Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет. По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000. - Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той. - Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее всички тънкости на играта Травиан По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000. - Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той. - Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била Лидер в Травиан.
-
Заекът си вървял по пътя. На мотор Кумчо Вълчо се движел зад него и му свиркал да се пази. Заекът си подскачал и не се обръщал. Кумчо Вълчо го настигнал и го блъснал с мотора, заекът паднал в канавката и казал: - Така може, но да ми свиркаш като на лека жена не може.
-
Кума Лиса поканена на сватба. Бърза накипрена през гората. От храстите се чува "Ку-ку-ри-гууу" Кума Лиса: "По дяволите, петел в гората"... Бърза да не закъснее. След малко отново "Ку-ку-ри-гууу.." - Мамка му, на сватбата яденето винаги е малко. Скача в храстите, 5 минути голям шум. Кума Лиса отново тича по пътеката за сватбата: разчорлена, роклята разкъсана. Зад храстите се изправя Кумчо Вълчо, вдига бавно ципа на панталоните и казва: - Хубаво е да знаеш чужди езици.
-
Старата акула учи малкото акулче как се яде човек: - Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш. Малкото акулче нетърпеливо прекъсва: - А не може ли направо да го изям? - Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната…
-
Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала: - Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо. Вълкът отвърнал: - Само да те разбера от къде говориш...
-
Сложили машина за безалкохолни напитки във гората. Вълчо дошъл и почнал да пие-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 чаши "лимонада"! Изведнъж заекът изкочил от машината и казал: -Кумчо Вълчо не ми се пикае повече ве!
-
Един папагал срещнал гарван и казал възхитено: - А, металист?! Гарванът: -А, гей!!!
-
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа! - А защо го продаваш тогава? - Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...
-
Решили горските животни да си направят мост над реката, но им трябвали материали - цимент и желязо. Кумчо Вълчо казал, че той ще отиде в града. Ще хване някой за гушата и ще уреди строителните материали. След една седмица се връща и нищо не кара. - Защо си идваш без нищо? - Защото в града всички са се хванали гуша за гуша. Кума Лиса казала, че тя ще отиде. - Ще врътна опашка тук, ще врътна опашка там и ще уредя цимент. След една седмица си идва и нищо не кара. - Защо Лисо? - Абе остави се, там всички въртят опашки. Магарето казало, че явно то трябва да отиде и да уреди цимента и желязото. - Кумчо Вълчо и Кума Лиса не можаха, та ти ли? Отишло магарето в града. Минала седмица, минали две, но от Марко ни следа. След един месец в гората пристигнала цяла влакова композиция със строителни материали. Най-накрая идва и магарето. - Какво става бе,Марко? - Абе остави. Отивам аз в града, а там всички мои съученици станали началници. Ядене и пиене на корем всеки божи ден. По едно време един се досети и ме попита за какво съм дошъл и аз му казах за строежа на моста.Той ме попита как ще строим моста напряко на реката или надълго. Аз му казах, че не знам, ама да ми даде материали за надълго, за да имаме.
