Животни назад
-
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти -
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти... На съседното дърво две птички си говорят: - Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
-
- Алем, защо си кастрирал котарака си? - Защото много скита, по цели нощи не се прибира. - А сега как е? - Пак скита, но вече като консултант.
-
Пингвин и зебра влизат в едно фото. - Цветна снимка ли? - Не, достатъчно е и черно-бяла.
-
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика: - Ей, ето го най-добрият приятел на човека. - Да бе, и мъкне някакво куче с него.
-
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле Първият разправя: - Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам. Вторият вика: - Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф. В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат: - Къде по дяволите тръгна? Третия мишок се спира и отвръща: - Отивам си в къщи да ... котарака...
-
- Изглеждаш блестящо, миличка! - казва мъжка костенурка на жена си. - Никой не би ти дал двеста години!
-
- С удоволствие бих се омъжила за интелигент - казва една щука на приятелката си. - Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин?
-
Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти. След известно време мечката ядосано изръмжава: - Ако някой лъже, ще му оскубя рижата козина!
-
Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита: - Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям. - Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме. - Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак... На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал: - Зайо, защо си пиян? - Избивам махмурлук от вчера. На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва. Вдигнал го и заекът завалено попитал: - Ти закон за животните в гората издаде ли? - Да! - казал лъвът. - А защо закачаш рибите?
-
Един моторист си кара мотора и изведньж бльска една птица. Дожаляло му и я прибрал в дома си. Излязал и оставил на птицата вода и трохички. Птицата се сьбудила видяла решетките трохите и водата, стреснала се и извикала: - Ааа, убила сьм моториста.
-
Две змии си говорят. Едната пита другата: - Абе, ние отровни ли сме??? - Да. Защо питаш? - Ами ... току що си прехапах езика.
-
Две котки се срещнали . Едната пита другата. - ти какво си пожела за Коледа Първата отговаря: - Две малки котенца . А ти какво си пожела? втората отговаря: - Четири маки котенца. Отреща ги чул един уличен котарак и казал: -Дядо коледа идва!
-
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
-
Отива едно куче в пощата да пуска телеграма... Пощаджийката го подканя и то започва Кучето - Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф / така 7 пъти / Пощаджийакта го гледа умислено и казва: Може още веднъж, защото до 8 символа е безплатно Кучето / възмутено / - "Ама то ще си изгуби смисъла бе"
-
14 февруари. На покрив са се покатерили котка и котарак. Котаракът измърква нежно: - Готов съм живота си да дам за теб, маце. Котката мърда недоверчиво мустачки: - А колко пъти?
-
Оскубана ярка-бройлер се оплаква на друга: - Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.
-
Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал: - Ченге- глупак! Ченге- глупак! Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал: - Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак. - Късно е да се каеш, синко!
