Животни назад
-
ТОЗИ ВИЦ Е С НЕПРИЛИЧНО СЪДЪРЖАНИЕ!
СЪВЕТВАМЕ ВИ ДА НЕ ГО ОТВАРЯТЕ,
АКО НЕ СТЕ НАВЪРШИЛИ 16Г. -
Един си води кучето на ветеринар и пита: - Моя ротвайлер редовно гони малолитражните коли. Ветеринарят: - Защо се притеснявате всяко куче го прави. - Е... да, ама не всяко куче ги заравя в двора ми! -
Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал: - А това куче вярно ли е? - Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
-
Камилче пита майка си: - Мамо, защо имаме две гърбици? - За да можем да издържим без вода дългите дни, през които прекосяваме пустинята. - А защо ни е такава дебела шията? - За да не ни е студено през нощта и да не ни е горещо през деня в пустинята. - А защо имаме такива големи копита? - За да можем по-лесно да ходим през пясъците на пустинята. - Мамо, за какво са ни всички тези екстри, след като живеем в зоопарка?!
-
- Вашият син ме нарече "крава"... - Ех, тези млади хора! Колко пъти съм му казвала да не съди за хората по първите си впечатления и по външния им вид!
-
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се: - С-с-с! Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът: - Бау! Мяу!.. Пфу, по дяволите!.. Какво ми става?..С-с-с!
-
Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност). Действие Второ: Силата на екипа Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).
-
12 причини защо котките са по-добри от мъжете 1. Котките никога не закъсняват за вечеря. 2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб. 3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира. 4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси. 5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки. 6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това. 7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините. 8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда. 9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона. 10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това. 11. Котките могат да се дресират. 12. Котката обича да види, като се прибираш от магазина с много пликове.
-
Животните от гората се возят в самолет. Изведнъж папагалът започнал да подскача на едно място. Минала лисицата и го попитала защо скача, а той и отвърнал: - Щото съм газар. И лисицата започнала да скача с него. Минал и лъвът и попитал: - Защо скачате? А папагалът и лисицата отвърнали: - Щото сме газари. Тогава и лъвът започнал да скача. Минала и мечката и тя попитала защо скачат, а те й отвърнали. - Щото сме газари. Тогава и тя започнала да скача. На края пода на самолета се пробил, животните изпаднали, папагалът литнал и казал: - Я да видиме сега кой е газар.
-
- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите. - Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях? - Защото се ядосват, че ги смятат за крави.
-
Домакинът към гостите: - Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници! - А защо не го изхвърлиш? - Изхвърлях го вече няколко пъти, но тези проклети гадини го връщат обратно...
-
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: - Хикс на квадрат, демонстрирай!. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: - ДДС, демонстрирай!. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: - Епруветка, давай!. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: - А твоят котарак какво умее?. Държавният служител казал: - Хрантутник, демонстрация!. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
-
На полянка пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа: - Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!
-
Кенгуруто: - Да имам две деца не ми е по джоба...
-
Оскубана ярка-бройлер се оплаква на друга: - Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.
-
- Кучето ти има ли си родословно дърво? - Не, то ходи до което дърво си поиска!
-
- Защо петелът няма ръце? - Защото кокошката няма гащи!
-
Малкият динозавър пита майка си: - Мамо, когато умра, на небето ли ще ида? - Не, сине, в музея!
