Животни назад
-
Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита: - Как ти се струва? - Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече... -
Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара: - Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...
-
Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай: - Защо ходите с тази жаба? Изведнъж се обадила жабата с човешки глас: - Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!
-
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва. - Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!
-
Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък. Минала лисицата и го попитала - Какво правиш? - Пиша дипломна работа \"Как зайците могата да ядат лисици\". Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа \"Как зайците могат да ядат койоти\". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът. След още половин час наминал и вълкът. - Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?! - Пиша дипломна работа \"Как зайците могат да ядат вълци\" - отговорил заека. - Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка. Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал: - Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
-
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това? - Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
-
Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си: - Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...
-
Защо горилите имат толкова големи ноздри? Защото имат големи пръсти.
-
- Какво караш, куме? - Овес - шепне кумът, вече слязъл от колата. - Но защо шепнеш? - Да не чуе конят.
-
Едно магаре казва на друго: - Толкова ми се иска жена ми да ми изневери! - Ти луд ли си! Защо? - Защото ще приличам на благороден елен.
-
Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли: - О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства. Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли: - Благослови, господи, храната, която този час ще поема!
-
Отишъл някакъв да си купува коза. Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара. - Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена. - Да ама я я удари между рогата. Ударил той козата между рогата, а тя: - Меее. - Кво толкова, вика \"мее\". Коза като коза. - Ама я я удари пак. Ударил я той между рогата и тя пак: - Меее. - А бе я не ме будалкай. - Не бе, удари я по-силно, ама яко. Ударил той с всичка сила, а козата: - Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...
-
Един човек имал папагал, който много пиел. Сипел ли си алкохол в чаша и папагалът веднага го изпивал. Човекът решил, че това не може повече така да продължава ... и решил да го превъзпита. За целта си сипал чашка водка и казал на папагала: - Виж, сега, аз отивам до банята. А си ми изпил водката, а съм ти оскубал перушината! И отишъл да се къпе. По някое време излязъл от банята и какво да види? Чашката му празна! - Е, сега вече го загази! И ще ти оскубя гадната перушина! Папагалът го погледнал съсредоточено и изломотил: - На, ти я тази перушинааа, бе, не ми трябвааа, нааа!
-
Едно куче бягало из пустинята и си мислело: "Ако не намеря скоро дърво ще се напикая."
-
Слон танцува с муха. - Ох много се извинявам май Ви настъпих мадам! След малко: - Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
-
Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката: - Извинете, с какво е пълнена тази възглавница? - С пух. - Ех, Мечооооо, и ти намери края си...
-
Надпис в зоопарк: "Не плашете щрауса, подът е бетонен".
-
Един човек отишъл в Арабия. Но в Арабия предвижването става единствено с камили, та затова човекът се принудил да си вземе една. Отишъл на пазара и чул един търговец на камили да се провиква: - Евтини камили, евтини камили, моля заповядайте... Щом чул това човекът е запътил към търговеца и го попитал: - Защо са ти толкова евтини камилите? - Еми какво дати кажа - просто като тръгваш с камилата трябва да и казваш "мамка ти", а като искаш да спрещ - "Амин". Съгласил се човекът и яхнал камилата и след като казал "Мамка ти" тя изхвъчала като стрела!!! Препускал през реки и езера, полета и пустини, докато не щеш ли насреща му една голяма пропаст. Задърпал юздите, но камилате не спирала. Бедният човечец не знаел какво да прави и започнал да се моли: - Моля ти се господи, още ми е рано да умирам, спаси ме, моля ти се... Накрая на молитвата обяче човекът произнесъл "Амин" и камилата спряла точно пред пропастта. Човекът погледнал надолу и казал: - Уф! Мамка и, за малко да ме убиеш...
