Животни назад
-
Как мисли кучето: "Какво ли не правят за мен хората?! Хранят ме, разхождат ме, галят ме... сигурно са богове!" Как мисли котката: "Какво ли не правят за мен хората?! Хранят ме, играят си с мен, галят ме... сигурно съм богиня!" -
Една мравка казала на слон: - Я, стъпи на тая троха! Слонът стъпил. - А сега си сложи тази на главата! Слонът го направил. Мравката го поогледала малко и изведнъж се удивила: - Леле, какъв сандвич!!!
-
Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайю е много омърлушен. - Какво става бе, заю? - Мани, мани!!! Получих повиквателна за казарма!!! - Е и `кво? - Шъ ме земат!!! А аз не искам да ходя войник! - Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят. Седяли, мислили, седяли.... и най-накрая мечокът казал: - Виж к`во! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат!!! Помислил зайо и рекъл: - Верно, бе! Дай да го направим!!! Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най-накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело. - К`во стана бе зайо? - попитал мечокът. - Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат!!!
-
Враната седи на дървото и държи в клюна си парче сирене. Изведнъж идва лисицата, сваля я с един камък от дървото, пребива я, взима й сиренето и избягва. Враната става едва, държи се за главата и казва: - Леле как са я съкратили тая басня!
-
Какъв е най-сигурният начин да хванете дива патица? - Купете си питомна и я дразнете, докато не подивее.
-
Един свещеник решил да си продава коня. Обаче специално предупредил купувача: -Трябва да Ви кажа, че той разбира само от църковни слова. "Дий" е "Слава Тебе, Господи", "Стой" е "Алилуя". Купувачът казал, че цял живот се занимава с коне, но такова чудо не е виждал. Възсядайки коня, той скептично подвикнал "Слава Тебе, Господи" и конят се понесъл в тръс. При повторното "Слава Тебе, Господи" конят се впуснал в галоп. Изведнъж пред ездача се изпречила пропаст. Той отчаяно изкрещял "Алилуя" и конят се заковал на крачка от ръба. Изтривайки потта от челото си конникът промълвил: "Слава Тебе Господи".
-
Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда. - Какво имаш предвид? - През цялото време ме пускаше да минавам препядствията преди него.
-
Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване. - Не можахте ли да се движите по-бързо? - попитал той жокея. - Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.
-
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека, де що го срещнат. Задава се той насреща им, а те: - Зайо ти що си БЕЗ шапка, бре? - и бой, бой, бой... След време отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка: - А, зайо, ти що си С шапка бе? - и отново бой, бой, бой... И така - няколко дни поред: "Що си С шапка, що си БЕЗ шапка" и бой, бой, бой! След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека, ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат: - Ей, заек дай една цигара! - С филтър или без филтър?- пита заека. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали: - А ти, Зайо, що си БЕЗ шапка...
-
Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка: - Пис, маци, пис! Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал: - Peace, бабо, peace!
-
В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!
-
Фермер се събужда посреднощ от някакъв шум в обора. Нахълтва сънен в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, ей сега е моментът: - Имаш ли някакви въпроси, синко? - Да, тате. С каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата...
-
Семейство прилепи останало без храна. Старият баща събрал синовете си на семеен съвет и им казал: - Мили синове, семейството ни остана без храна. Понеже вече съм твърде стар, идете вие да търсите храна. Така и направили. Тръгнал най-големият син. Летял, летял... Върнал се едва на другия ден и казал на баща си: - Татко, аз ходих ей до онзи хълм, но не намерих храна. Тръгнал средният син на стария прилеп. И той летял, летял... Върнал се чак след няколко дни и извикал на баща си: - Татко, аз ходих до ей оная планина, но не намерих храна. Дошъл ред на най-малкия син на стария прилеп. Тръгнал той, летял, летял. Върнал се след има-няма 10 минути и казал на баща си: - Тате, виждаш ли ей оная планина..., а хълма пред нея..., а онова дърво ей там? - Да, синко, виждам дръвото. - Е, пък аз не го видях!
-
Oтишла мравката при слона, носи две трохи и го моли: - Слоне, направи ми една услуга - седни върху едната троха, а другата я сложи на челото си. Слонът се съгласил и изпълнил молбата. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го с трохите и възкликнала: - Е, това вече е готин сандвич!
-
Две бълхи излизали късно вечер от киното и едната попитала: - Ще скачаме ли до вкъщи или ще си хванем куче?
-
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По пътя си той срещнал дървар и го попитал: - Оттук да е минавал един заек? - Един мъжки ли? - Ти откъде знаеш какъв е? - Ами, като минаваше от тук, каза да го хванеш за оная работа.
-
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...
-
Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца и я оставя на мястото на черната. Шашнати, туристите питат овчаря какво става. - А, нищо особено - отговаря той. - Играем на шах и тоя път орелът е с белите.
