Животни назад
-
Една крава казала: "Му-у-у". Друга отговорила: "Взе ми думите от устата!" -
Малко червейче пита майка си: - Мамо, къде е татко? - Отиде за риба!
-
Едно врабче кацнало на телеграфен кабел. Долeтяла врана и кацнала на близкия стълб. - Ти кой си? – попитала тя. - Аз? Аз съм орел! - отговорило гордо врабчето. - А защо си толкоз малък? - продължила да пита враната. - Ех... - въздъхнало врабчето. - Ами пиех, пушех, боледувах...
-
Едно таралежче ходело из пустинята Сахара. Всеки път, когато се доближавало до някой кактус викало: - Мамо, мамо!
-
Две крави обсъждат трета: - Много е отслабнала. Какво ли й е? - Суеверна е - яде само четирилистни детелини.
-
Най-новият експеримент на учените от Магаданския институт: Кръстоска между диня и муха. Резултатът: Режеш динята и семките излитат!
-
Петелът видял едно пиленце да пуши и му размахал перо: - Ако не хвърлиш цигарата, ще кажа на родителите ти! - Пука ми на черупката! - казало пиленцето. - Аз съм от инкубатор!
-
-Какво става като смесиш бик с костенурка ? - ...?! - Бик с каска.
-
Две мухи летят съсредоточено около слона. - Имаш ли план за действие? - Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...
-
- Защо искате развод? - Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише... - Не можете ли да отворите прозореца? - Да-да! И всичките ми гълъби да излетят?!
-
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва: - Ей, пънкар, разкарай се от тая маса! Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа. - Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем! Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак.... В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно. - Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата. - Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините....
-
Французин с голям папагал на рамото влиза в бар. Барманът се изненадва от голямата птица и пита: - Лелей, къде го намери тоя, бе? Папагалът се обажда: - Във Франция, бе! Там има много такива.
-
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си. Първият: - Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката..... Вторият: - Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца. Третият: - Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия. В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци. Първият бик се обажда: - Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа. Вторият добавя: - Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.. Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята. - Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова. - Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик.....
-
Мъж плува с лодка по езерото Лох Нес. Изведнъж от водата се подава Лох Нес-кото чудовище и разтваря огромната си паст. Мъжът пада на колене и започва да се моли: - Господи! Моля те, не му давай да ме изяде! Отгоре се чува гласа на Господ: - Ти нали не вярваше в Господ, бе? - Ми то, аз и в Лох Нес-кото чудовище не вярвах!
-
В зоомагазин. Дама сочи с пръст папагал и пита: - Ей, зеленият, ти говориш ли? Папагалът: - Госпожо, откровеност за откровеност. Вие яйца снасяте ли?
-
Голямо куче влиза в месарски магазин с кошничка в зъбите, оставя я на пода и гледа умно продавача. - Какво, кученце? Месце ли искаш да купиш? - усмихнато пита продавачът. - Бау! - обажда се кучето. - Хмм, а какво да бъде? Телешко, свинско или агнешко? - Бау-бау! - И колко свинско? Кило, половинка.... - Бау-бау! Месарят измерва половин килограм свинско месо, слага го в кошничката и взема поставените там пари. Кучето захапва отново кошничката и излиза от магазина. На продавача му станало интересно и тръгва след кучето. Кучето преминава няколко пресечки, стига до някакъв дом, опитва се да отвори вратата - уви безуспешно. След няколко опита, кучето се вдига на задни лапи и звъни на звънеца. Отвътре излиза някакъв мъж по потник и започва ядосано да налага песа. - Какво правите!!? - възкликва изненадано месарят. - Това е най-умното куче, което някога съм виждал. - Какво му е умното, бе? Трети път тази седмица отива на пазар и все си забравя ключовете...
-
Попитали жабата: - Жабо, защо си толкова зелена и лигава? - Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.
-
Вървял си слона из гората и изведнъж: - Ох, мамичката му! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак: - Ох, мамичката му! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал: - Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.
