Животни назад
-
Едно стадо биволи може да се движи толкова бързо, колкото и най-бавният бивол в него. Когато стадото е подгонено от хищници най-слабите и най-бавните биволи изостават най-отзад и биват убити и изядени. Така чрез естествения подбор общата скорост и здраве на стадото биволи се подобрява чрез редовното избиване на най-слабите от неговите членове. По съвсем същият начин и човешкият мозък функционира толкова бързо колкото и най-бавните му клетки. Когато поемате алкохол, а всички знаем че той убива можъчните клетки, естествено се атакуват най-слабите и бавни негови клетки. По този начин редовната употреба на алкохол елиминира по-слабите мозъчни клетки, което прави мозъка по-бърза и ефикасна машина. -
Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва: - Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака ! - Позор! Как може да те е страх от жена ти? - възмутено се обажда бикът. - Аз моята не я бръсна за нищо. - Да, пич, ама твоята е крава, а моята е лъвица...
-
Върви си една жена през гората и стига до голяма река. Гледа на брега стои един слон: - Слоне, слоне, пренеси ме през реката! - Добре, качвай се. - отговаря слонът. Минава слонът през реката, жената слиза и казва: - Голямо мерси, слоне! - Какво значи това \"голямо мерси\"?! Събличай се! *** Минават няколко години и друга жена се приближава до реката. Същата история се повтаря: пренася я слонът, тя слиза: - Голямо мерси, слоне! - Моля, няма за какво. - Голямо мерси, бе! - Моля. - СЛОНЕ! ГОЛЯМО МЕРСИ, БЕ! - Моля. Тръгва си жената и си мърмори: - Хм, женски приказки......
-
Разговарят две мишки блондинки и едната казва: - Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле! - Това е бил прилеп, ма! - Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!
-
- Чух, че циркът, в който показваха шоуто на дресираните бълхи фалирал. Знаете ли какво се е случило? - Абе мани, главната актриса избягала с някакъв пудел...
-
Провежда се социологическо проучване между дивите зверове. Въпросите са два: 1- с кое животно обичате да правите секс? и 2- защо точно с него?. Заекът си признал, че обича да прави секс със зайката, защото тя е беличка и мекичка. Лъвът отговорил, че го влече лъвицата, защото е силна и любвеобилна. А хипопотамът обявил, че най-много обича да прави секс с маймуни, защото те много смешно се пукали, когато свършвал...
-
Селски двор. Щъкат кокошки. Петелът се е качил върху една от тях и си изпълнява задълженията. Излиза стопанинът и хвърля на земята шепа зърно. Петелът зарязва кокошката и отива да кълве. Стопанинът гледа и клати глава: - Иййййй, не дай Боже, така да огладнея!
-
Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря: "Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!". Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената.... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката. Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва: - Ебаси земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...
-
Кумчо Вълчо хванал Червената Шапчица. Чудил се, чудил се, какво да я прави и взел, че я изнасилил. Седи Червената Шапчица и плаче: - Да знаеш, че всичко ще разкажа на баба ми, а и на ловеца. Ще им кажа аз как си ме изнасилил три пъти... - Как три, ма? Нали само веднъж те изнасилих??!! – учудва се вълкът. - А ти, к`во, повече няма ли? – с надежда пита Червената Шапчица.
-
Срещат се два вълка. Единият казва: - Леле братле, вчера изядох нещо, а въобще не знам какво беше. - Как изглеждаше това дето го изяде, бе? - заинтригувано пита вторият. - Ами гърбът му беше черен, коремът бял, а лапите му миришеха на лайна... - А стига, бе! Ти си изял накакъв нещастен градинар-любител...
-
Срещат се две въшки. Едната пита другата: - Мараба, закъде си се забързала така? - Отивам на работа.... - И къде работиш? - Шшшшт, тихо! Аз работя в органите...
-
Защо американците ще бомбардират Антарктида. 1. Пингвините не са заявили своята поддръжка за САЩ - значи, поддържат международния тероризъм. 2. Освен пингвини в Антарктида не живее никой друг - значи е налице етническа чистка. 3. Пингвините не могат да говорят - значи, не зачитат свободата на словото. 4. Пингвините са символ на антиамериканската ОС Linux.
-
Една крава пасе на ливадата и си мисли: Какво ще стане ако ме хване "лудата крава"? Какво ще стане с живота ми и със семейството...? По едно време гледа на другия край на ливадата пасе друга крава и решава да сподели опасенията си с нея. Приближава се и казва: - Здрасти, колежке! Абе, седя си аз там на оня край на ливадата и си мисля, какво ли ще стане ако ме пипне "лудата крава"??? Та рекох да те питам, ти как смяташ? Другата крава се обръща невъзмутимо към нея и отговаря: - Въобще не ме интересува тоя проблем. Аз и без това съм овца...
-
Кораб потъва. Една жена скача в морето за да се спаси. Тя започва да плува направо, а една акула се закача зад нея. По едно време обаче дрехите на жената взели да тежат много и тя започнала да ги съблича. Събличала ги, докато накрая останала чисто гола. В този момент жената видяла едно островче и направила рязък завой надясно, а акулата продължила направо. След няколко минути я срещнала друга акула и я попитала: - Абе колега ти тъп ли си или прост! Такова сочно парче, пък ти да го изпуснеш? - Абе сочно, сочно ама такъв стриптийз ми удари, че перката ми се надърви и завоя не можах да взема ...
-
Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него. Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен: - Не ме взеха! - Как така? - Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза? - Виждаме я. - А виждате ли най-долното клонче? - Виждаме го. - А виждате ли най-долното листо на клончето? - Виждаме го. - А виждате ли оная мравка, дето лази по него? - Виждаме я. - Е, а аз даже и брезата не виждам. -
Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва: - Бягай да видиш, какво има в храстите! Кучето го поглежда и отговаря: - Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....
-
Върви си Заека по горската пътека. Изведнъж насреща му Вълка. Заекът се изплашил да не го хапне и започнал да се подмазва: - Здравей, Кумчо-Вълчо! Как си? Как са децата и жената?...и т.н - Абе, добре са, обаче аз нещо не съм добре, защото съм се хванал тука в един капан и не мога да се движа...... - А-а-а, затова ли си се разплул тука като сланина,а? Свиня дебела...
-
По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва: - Опа, ето я вечерята! Другия прави недоволна физиономия и отговаря: - Да ти кажа честно, писна ми вече от тия консерви....
