Животни назад
-
- Извинете, вашето куче допуска ли до себе си чужди хора? - Ама разбира се, иначе как ще ги нахапе? -
Дама води болонка на каишка. Неочаквано болонката ухапва някакъв мъж по крака. Той се спира, рови известно време в джобовете си, изважда един бонбон и го подава на кученцето. Дамата удивено възкликва: - Ама тя ви ухапа, а вие й давате бонбонче! - Ами да, разбира се, че ще й дам. Искам да видя къде й е устатата и да и разбия после зъбките на гадината мръсна...
-
- Кога охлювите ги хваща ток? - Когато погледнат в контакта!
-
- Защо охлювът не може да кара мотор? - Защото ще му се веят очите.
-
Дама се възхищава на щраусите в зоопарка. - Извинете ме! - обръща се тя към стоящия наблизо служител. - На тези щрауси, дали понякога им падат перата от опашката? - Обичайно не, мадам, но могат да паднат, ако видят десет долара...
-
Една змия си карала колело. Среща я заекът и я пита: - Как караш колело като нямаш крака? - Ей, да бе верно! - пляснала се по главата змията и паднала...
-
Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита: - Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб? - Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки, за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя... - Ясно! - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна. На другия ден на небето попадат шест мишки. - Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ. - Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого... - Ясно! - казал Господ и им дал по едни ролери. Hа следващия ден, Бог среща котката: - Е, как е, доволна ли си? - О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително....
-
Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара: - Що се предреждаш, бе ушак... - Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш... Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката. Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара: - Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе? - Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш. Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред. Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо...Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин: - Аре стига, бе заек. Само месо, месо, месо....Кога ще донесеш бирата...
-
Маймуната се оплаква на директора на зоопарка: - Това е абсолютно безобразие. Как можахте да сложите моята клетка между тази на папагала и тази на жирафа? - Е, какъв е проблемът? - Ами папагала по цял ден разказва вицове, а жирафа по цяла нощ се смее на тях....
-
В дома на един човек се завъдили хлебарки. Той водел безмилостна борба с тях, но ефектът бил минимален. Една сутрин в службата му, един от колегите му дава ценен съвет: - Слушай, кажи им, че хлебарките на съседа ги наричат "тъпаци". Те ще се "ядосат и ще тръгнат на война с тях. Ти гледай само да не заспиш. Щом излязат затваряш бързо след тях. Мъжът бързо се прибрал вкъщи и направил, каквото му казали, обаче заспал без да иска. Сутринта се буди от побутване по носа. Отваря очи и вижда главатарят на хлебарките, който пита: - Къде можем да държим пленниците? Отива човекът в службата си още по-угрижен. Друг колега му дава нов съвет: - Вземи една бормашина и пробий дупка в стената към съседа. След това кажи на хлебарките, че в другия апартамент има ядене на аванта колкото си поискат. Като излязат през дупката, бързо я запушваш и готово. Само внимавай да не се разсмееш. Вечерта човекът направил всичко. Тръгнали хлебарките да излизат през дупката, а той ги гледа. Те излизат, той гледа. Най-накрая в редицата върлят две хлебарки, пияни като мотики. Човекът не се сдържал и прихнал да се смее. Пияните хлебарки го чули и се разкрещяли: - Този се шегува, връщайте се братя! Човекът съвсем се отчаял. На сутринта отива в службата си и друг колега му дава нов съвет: - Слушай сега, явно няма оправия. Има само един начин. Хващаш главатаря им и го трепеш. Тия гадинки не могат да живеят без главатар. Ще се разбягат. Прибрал се човекът вкъщи, хванал главатаря, смазал го с чехъла си и си легнал да спи доволен. На сутринта се събужда и вижда цялата къща пълна с хлебарки. Хваща той една и я пита: - Вие какво правите тука, бе? - Абе остави. Някакъв тъпак претрепал главатаря. А той беше най-авторитетната личност. Сега хлебарките от цялата околност са дошли на погребението му....
-
Лежи на пода в кухнята една хлебарка по гръб и маха с крачета. Към нея се приближва друга хлебарка и пита: - К`во става, да не са пръскали с РАЙД? - No, BREAK-DANCE!
-
Лежат на един покрив три котки и почиват. Изведнъж едната казва: - Абе нещо взе да става много горещо. Втората: - Абе лежи си там и не говори... Първата отново: - Става много горещо, а и на дим започва да мирише. Втората: - Лежи си и не приказвай! Първата: - Ще изгорим, ма! Втората: - Трай, ма! Третата лениво се протяга: - Значи направо ви се чудя, откъде в тая горещина имате сили да говорите...
-
В една яма в гората паднали лисицата, заекът и вълкът. Лежат един ден, лежат втори, започнали да огладняват. Решили да изядат най-младият от тримата. Започнали да спорят. Лисицата: - Аз съм се родила, когато още са били живи динозаврите.... Вълкът: - Аз пък съм се родил, още когато са започнали да се оформят растенията.... И двамата поглеждат с надежда към заека. Заекът се свива страхливо в ъгъла и казва: - А аз, а аз...., а аз съм ви е.... майките!
-
В Манхатънски бар с подскоци влиза едно кенгуро. Приближава се към бара и казва: - Едно мартини! Барманът налива, подава му чашата и казва: - 15 долара. Никога не съм виждал кенгуро, което пие мартини.. - При тия цени, няма и да видиш повече..-отговаря кенгурото
-
Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави. Младата муха се интересува: - Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен? Старата муха я поглежда снизходително и отговаря: - Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен....
-
На една пътека се срещат слон и мравка. Слонът: - Мръдни бе, малък! Мръдни от пътеката, че бързам! - Няма да мръдна, ти се помести! - Ти луд ли си бе, дребен. За тая наглост заслужаваш, да те насера... Слона се обръща, издрисква една камара върху мравката и си заминава. Мравката с върховни усилия се измъква от купчината, изтрива си очите и говори със злоба: - Как може да е такава гадина тоя слон!!?? Точно в очите да ме насере...
-
В една гора броят на кукувиците взел да намалява застрашително. Изследванията върху намерените мъртви кукувици показали, че те умират от изтощение. Учените дълго се блъскали за намиране на логично обяснение на случая. След дълго, непрекъснато наблюдение било установено, че причината е Шотландският боец - Дънкан Малклауд, който се развличал, като питал кукувиците - колко години му остават да живее....
-
В един бар влиза мъж с маймуна на рамото. Докато той си пие питието, маймуната скача из бара и прави бели. Изяла закуската на един, изпила питието на друг, нападнала фастъците на трети, а накрая скочила върху масата за билярд и глътнала една топка. - Гледай, бе, гледай кво прави твоята маймуна! - ядосва се барманът. - Кво прави? - невъзмутимо отговаря собственикът. - Ами яде всичко наред, даже и една билярдна топка изяде... - Това не ме учудва. Тая гадина яде всичко, което намери. Такава лакомия не съм виждал никога. Но не се притеснявайте, аз ще платя всичко. Платил човекът всички щети и си заминал. След един месец, същият човек, със същата маймуна, отново идва в бара. Докато си пие питието, маймуната отново щъка из бара и прави поразии. Изяла закуската на един, изпила питието на друг.... с тази разлика, че този път, преди да изяде нещо, първо си го завирала в задника, после го изваждала и чак тогава го изяждала. Барманът просто щял да падне от изненада. - Видя ли, бе, твоята маймуна, първо си завира нещата отзад, а после ги яде.. - Нали ти казах още миналия път - това не ме учудва. Тя, както и преди си е все същата лакомия. Но след като изяде една билярдна топка, сега преди да хапне нещо, първо го измерва!
