Животни назад
-
- Виждал ли си нещо по-лошо от жираф със схванат врат? - Да! Стоножка с мазоли!!! -
Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва: - Мараба, врано! Тя мълчи. - Искаш ли да поркаш с нас? - ДА! Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами. На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе. На дървото отново седи враната с парче сирене. - Врано, искаш ли да поркаш с нас? Мълчание... Заекът вади чаша и започва да налива... - Стига ли ти толкова? Враната: - Да! Сиренето пада и.... На третият ден всичко се случва отново. - Врано, ще поркаш ли? Мълчание... Заекът налива ... - Стига ли толкова? Мълчание.... - Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли? - ДА!!!
-
Срещат се двама животновъди. Единият с огромна синина под лявото око. - Кой те подреди така? - пита другият. - Абе имам една крава, като седна да я доя и все ме перка с опашката по лицето... - И от това ти е тази синина!!?? - Не, вчера ми писна и взех, че и вързах една тухла за опашката...
-
Върви защита на дисертация на тема "Кой инстинкт е по-силен?". Докладчикът разяснява проведените експериенти: - В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая вкарахме и една женска котка, и купа с храна. Първата реакция на котарака беше, да използва котката, след това храната, и след това заспа. След известно време, котаракът първо използваше храната, след това котката и след това спеше. Накрая котаракът използваше храната и лягаше да спи Въпрос на опонент: - Колко често сменяхте храната на котарака? - Ежедневно. - А котката?
-
Жаба в дъблока депресия звъни на гледачка: - Искам да разбера моето бъдеще. Гадачката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната и карта, след което отговаря: - Ти ще се запознаеш с очарователна девойка, красива, много мила, която ще иска да разбере всичко затеб. Жабата /радостно/: - А къде ще я срещна? Кога? Може би на следващият бал в блатото? - Това ще стане в първата половина на следващата година, на урок по биология...
-
Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: \"Купете си папагал, купете си папагал!\" Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита: - Що за пиле е това? - Папагал! - отвръща продавачът. - А, той говорящ ли е? - Не, обаче много бързо може да се научи! Купил мъжът птицата. След една седмица отново се разхожда по пазара. Среща случайно човекът, който му е продал \"папагала\". Продавачът го пита: - Кво става, мой човек? Проговори ли папагалчето? - Абе, още не е, обаче ако знаеш само, колко внимателно ме слуша....
-
Срещат се два охлюва. Единият без черупка. - А, кво е станало с тебе, бе? - пита охлюва, който има черупка. Вторият с тайнствен глас прошепва: - Само да не кажеш на някого. Аз избягах от вкъщи...
-
Мъж лови риба и хваща златната рибка. - Пусни ме и ще ти изпълня три желания. Пуска я рибарят, а тя отплува навътре. - Кво стана с желанията? - Какви желания? - Ами нали си златна рибка? - Каква златна рибка, бе, аз съм каракуда болна от жълтеница.....
-
Благодарение на развитието на науката, учените, занимаващи се с генетични изследвания са създали нов хибрид: кръстоска между златна рибка и акула. Новият хибрид изпълнява по три желания. Последни.
-
Динозавър се обръща към динозавърката: - Да си легнем, а? - Не става. - Защо!? - Почна ми вековният.....
-
Мъж кара мерцедес по селски път. Изведнъж вижда в огледалото как го догонва нещо. Нещото се приближава, рязко минава отстрани и го изпреварва, след което изчезва в далечината. За частица от секундата, човекът забелязва, че това е кокошка. След известно време пътя достига до една птицеферма. Мъжът отива при пазача и пита: - Абе, преди малко ...една кокошка... - Аааа, тва е нова порода кокошки. Тука ги развъждаме... - Е, как са, вкусни ли са? - Е.а ли ги, никой не може да ги хване...
-
Седи на един клон враната и държи парче сирене в човката. Под дървото минава лисицата и се чуди, как да докопа сиренцето. Приближава се към дървото и сладко-сладко казва: - Слушай, Вранке, искаш ли да проведем избори? Враната мълчи. - Вранооо, искаш ли да проведем избори? Враната не отговаря. - Слушай, Врано, сега е демокрация, сериозно те питам, искаш ли избори? Враната с половин глас: - Искам! Сиренето пада, лисицата го грабва и изчезва. На клона седи враната, чеше се по главата и си говори: - И, кво се получи сега: и да бях казала \" Не искам!\", пак щях да си остана без сирене.....
-
Една жена си купила говорящ папагал от пазара. Носи го вкъщи, а той: - Здравейте, казвам се Гошо, искам да чукам.... Това продължило през целия ден. Жената отива при съседката и й казва за папагала. Съседката й казва: - Я го донеси у дома. Аз имам две женски папагалки, които по цял ден се молят на бога. Те ще го превъзпитат. Жената донася папагала и го пуска в клетката при женските папагалки. Той: - Здравейте, казвам се Гошо, искам да чукам... Папагалките в един глас: - Най-после, Бог чу молитвите ни....
-
На вратата на фирма виси табела: "Търсим секретар, който умее да пише на машина, разбира от компютри и знае чужд език". В офиса влиза едно куче и сяда на креслото срещу генералния директор. Директорът: - Съжалявам, но не можем да ви вземем на работа. В обявата пише, че секретарят трябва да може, да пише на машина... Кучето става, отива до пишещата машина и натраква едно прекрасно писмо. Директорът /с удивление/: - Въпреки това, не можем да ви вземем. Трябва да разбирате от компютри. Кучето става отново, отива до компютъра и за десет минути написва програма, без нито един бъг. Директорът /съвсем ошашавен/: - Ама, секретарят трябва да знае чужд език! Кучето: - Мяу!
-
В гората животните се занимавали с всякакви оргии, вследствие на което всички хванали трипер. Един ден в горската болница се е наредила голяма опашка пред кожно-венерологическия кабинет. Изведнъж покрай опашката прибягва Заека. Другите го хващат и питат: - Къде си тръгнал, бе? Не виждаш ли, че има опашка? - Ама, аз съм за очния лекар..за очния, бе! - Сериозно?!! Браво на тебе. А, от какво се оплакваш? - Ами, разбирате ли, когато пикая - очите ми ще изскочат от орбитите...
-
Два крокодила седят на едно дърво. Единият казва: - Ииии, помниш ли, братче, преди Чернобил, какви бяхме зелени? - Да, бе! Можехме и да плуваме. - Мани, мани! Дай да отлитаме за нектар, че времето напредна....
-
Обява във вестник: Загубено куче с три крака. Особени белези - когато пикае, пада..
-
Животните в гората решили да стават културни и построили тоалетна, но още първата нощ някой счупил прозореца. Оказало се, че е заекът. Царят на гората - лъвът разпоредил зайчето да поправи прозореца. На втората и третата нощ пак същото. И решили животните в гората, да изправят зайчето пред горския съд, да го разпитат защо прави така. Изправило се зайчето пред съда и тъжно заразказвало: - Влизам първата вечер в тоалетната - влиза след мен вълкът, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца. - Влизам втората вечер в тоалетната - влиза след мен мечката, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца. - Третата вечер обаче отивам в тоалетната и гледам таралежът вътре. Реших и аз да бъда смел, оправих го, избърсах се с него и откъде съм излезнал и аз незнам...
