Животни назад
-
Журналистка е изпратена в една селска кравеферма, да вземе интервю от краваря, по повод болестта "луда крава". - На какво се дължи болестта "луда крава"? - пита тя - Вие знаете ли, че бикът уважава кравата един път годишно? - Възможно е...но какво общо има това с болестта? - А вие знаете ли, че кравата се издоява четири пъти дневно? - Това е ценна информация, но кажете за болестта - Ами точно де! Ако аз ви мачкам гърдите четири пъти дневно, а ви уважавам един път годишно, Вие няма ли да полудеете?.... -
Срещат се две кокошки и започват да си говорят. Първата пита: - Ти, какви яйца снасяш? - Ми по лев и десет! - А, аз снасям по лев и трийсет! - Хм. И струва ли си за двайсет стотинки да си скъсваш гъза.....
-
Вълкът непрекъснато тероризирал заека. Това се повтаряло всеки ден и на заека му писнало. Отишъл при мечката: - Бабо Мецо, вълкът ме тормози непрекъснато, моля те помогни ми... Мечката помислила и казала: - Слушай сега! Другият път, когато срещнеш вълка, ще го питаш така: "Ей, Вълчо, къде ти е шапката?" - И кво ще стане? - Питай го и ще видиш! На следващият ден, заекът си търчи по пътеката и насреща му вълкът. - Оооо, Заек, я ела тука, че ми трябваш... - Оооо, Вълчо, ама къде ти е шапката? - Ква шапка бе? В това време от храстите изскача Баба Меца и с вик: "ЕЙ ТАЗИ ШАПКА!!" му нахлупва на главата един капак от канализационна шахта. На следващия ден вълкът отново среща заека. Огледал се - няма никого наоколо: - Ела, ела тука, че ми трябваш Заек.... - Ей, Вълчо, къде ти е часовникът бе.... - Аааа, не, тоя път не можеш да ме измамиш, ето ми го часовникът... - А ЕТО ТИ Я И ШАПКАТАААА!!!!
-
Поляна. На нея пасе елен. Около елена тича заекът. Минава отзад: - Чудничко! Минава отпред: - Странничко! Минава пак отзад: - Чудничко! Минава отпред: - Странничко! - и така непрекъснато. По едно време на еленът му писнало и пита: - Абе, ушат, кво само обикаляш и дуднеш - Чудничко-Странничко? - Ми кво, прибягам отзад, гледам ти топките - чуднички топки, прибягам отпред, гледам ти рогата - странничко!!??
-
Мъж отива в зоомагазин, да си купи домашно животно. - Искам домашно животно, но да е по-необичайно. Омръзнаха ми разни кучета, котки, риби и хамстери... - Точно за вас имаме специална стока - казва продавачът - говореща стоножка. Платил човекът маса пари за стоножката и се прибира вкъщи, доволен и предоволен. Сложил кутията със стоножката на определено място, цял ден я разглеждал, давал и да яде, правил и всякакви удобства, абе занимавал се човекът. Привечер решил да я изкара малко на разходка: - Слушай, стоножката, да ходим малко да се поразходим, а? Стоножката мълчи. Мъжът отново: - Чуваш ли, ма? Дай, да излезем малко на чист въздух! Отново тишина. Мъжът почнал да се съмнява, че са го измамили: - ЕЙЙЙЙ - крещи той - ГАД МРЪСНА! ТИ ЩЕ ОТГОВАРЯШ ЛИ ИЛИ НЯМА!? АЗ КАЗАХ, ДА ХОДИМ НА РАЗХОДКА... - Млъкни бе, твойта мамка - злобно се обажда стоножката - чух те още първия път, много добре те чух даже. Обувките си обувам, бе...
-
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба.. Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво. - Колко! - Цетири.. - Що толкова малко! - Стото няма повесе..
-
В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали: - По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото! Завел човекът горилата вкъщи, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили.... Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втурнала да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели, човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал: - Сега ти гониш...
-
В бар влиза човек със санбернар и сяда на столчетата пред бара. - Тук не може да се влиза с кучета! - прави забележка барманът. Кучето вдига глава и казва: - Никъде не забелязах бележка, че не може. Барманът е във възторг: - Я, говорящо куче. Останете тогава. Какво ще пиете? Две за моя сметка! След това барманът и собственикът на кучето се разговорили. По едно време собственикът отива до тоалетната. Барманът се навежда към кучето и казва: - Слушай! Хайде да направиш нещо за мен! Там отсреща на ъгъла един мой приятел продава вестници. Моля те иди и ми купи вестник, да го видя как ще реагира. Ако го направиш ще ти дам 20 долара. Тоя тъпак ще припадне сигурно като те види. Кучето се навило и заминало. Стопанинът се връща през това време. Барманът му казва каква е далаверата и той тръгва да търси кучето. На тротоара санбернарът се е метнал върху една булонка. Стопанинът почва да крещи: - Рекс! Как можа. По-рано никога не си правил такива мръсотии! Рекс запъхтян се обръща към него: - Стига бе! Един път ще заработя 20 долара и кво, не мога да ги дам за проститутка ли...
-
Експедиция намерила говорящ динозавър. Затворили го в зоопарка. В зоопарка клетката тясна, а гледачът един за всички животни. Седи динозавърът в клетката и вика: - Искам да пия! Пристига гледачът и носи кофа вода. - Защо толкова малко? - Норма, да го е... - отговаря гледачът. - Искам да ям! Гледача носи един хляб "Добруджа" - Защо толкова малко, бе? - Норма, да го е.. Динозавърът се отчаял съвсем. Седял, седял и не издържал: - Искам да чукам нещо! Гледачът се видял в чудо, обаче довел някаква проститутка. Оставил ги той насаме в клетката и след половин час отива да види. А в клетката динозавърът самодоволно се излегнал по средата с блаженно изражение, а около него пълзи проститутката и се моли: - Хайде миличък, хайде направи го още веднъж! Динозавърът: - Hоpма, да го е...
-
През зимата някакъв мъж се заблудил в гората. Върви и крещи: - Помогнете, спасете ме, ..... Изведнъж чувства, как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка. - Защо не ми даваш да спя? - Ами, загубих се в гората! - Е, защо крещиш? - Ами, да ме чуе някой. - Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
-
Две стоножки гледат плакат на кинозвезда: - Много хубави крака! - казала едната. - Да, ама малко! - отговорила другата.
-
От зоопарка избягал слон. На следващия ден в офиса на шерифа се звъни: - Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си.... - И какво прави с тях? - Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...
-
Плуват по реката два крокодила. Изведнъж виждат на брега една маймуна, която яде банани. Единият крокодил казва: - Хайде да ебаваме маймуната! - Хайде, а как? - Ами, отиваме и я питаме, дали е женена. Ако каже, че е женена ще питаме "Кой пък те взе за жена, като си такава маймуна?". Ако каже, че не е женена, ще отговорим "Ми много ясно. Виж се каква си маймуна!". Доплуват двамата до маймуната и единият пита: - Ей, маймуно, а бе, ти женена ли си? Маймуната отговаря: - Как да съм женена, като само крокодили около мене.
-
Пред горската бакалия имало голяма опашка. По едно време пристигнал заекът и се запътил към началото на опашката. Хванал го обаче вълкът и го хвърлил най-отзад. Заекът станал, оттърсил се от праха и пак отишъл най-отпред. Вълкът отново го хвърлил най-отзад. И когато това се случило за трети път, заекът станал, оттупал се от праха и заявил заплашително: - И ако само ощи веднъж някои ме хвърли, няма да отворя бакалията!
-
Зайчето отишло на пазар...Влязло то в магазина на Баба Меца тупнало с лапичка на тезгяха и казало: - Бабо Мецо, дай един морков!!! - Зайо, я се дръж прилично! Нямам моркови, изчезвай! На другия ден заекът пак отишъл в магазина... Ударил с лапа на тезгяха и рекъл: - Бабо Мецо, дай тука един морков! - Нямам моркови, вече ти казах! И я да се държиш прилично! Ако пак направиш тъй ще ти закова лапата с пирончета за масата!!! На третият ден заекът влязъл спкойно в магазина и попитал учтиво: - Бабо Мецо-о-о, имаш ли пирончета? - Нямам! - Тогаз дай един морков!!!
-
Пътуват в един вагон заек, лисица, вълк и мечка. Щом потеглил влака заекът извадил една китара и започнал да пее: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." И така половин час. На лисицата и писнало по едно време и казала: - Ей, заек, писна ми от теб. Излизай навън да се разберем! Излизат и след няколко минути лисицата се връща със синина под окото. А заекът започва отново: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час на вълка му писнало и казал: - Я излизай навън да се разберем! Излезли навън и след пет минути вълкът влиза със синина под окото. А заекът си знае своето: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час и на мечката и писнало, и тя: - Заек, излизай навън да се разберем с тебе! А лисицата и вълка в един глас: - Мецо, не излизай навън с тоя, че те наистина са два вагона....
-
Мравките от един мравуняк щели да отиват на поход. Оставили един от събратята си да пази мравуняка и да го охранява. Връщат се след една седмица, а целия мравуняк опустошен, сринат до основи, почти нищо не останало от него. Пред него седи пазача и се скъсва да се смее. - Какво става тука? - питат го. - А, идва мечката, бесня тука, разруши всичко! - Е, ти що се смееш тогава? - Щото и отмъстих жестоко! - Как??? - Ами, докато тя тука вилнееше, прибягах до нейната бърлога и така зверски се изсрах в средата, че дълго има да ме помни! ! ! :-)
-
Три мързеливи котки се събрали около кофите за боклук и разсъждават, коя е по-мързелива. Първата: - Аз съм най-мързелива. Вчера стопанката ми донесе риба, а мен ме мързеше да стана да я изям. Втората: - Аз съм още по-мързелива. Стопанката наряза салам и ми го слагаше направо в устата, а мен ме мързеше да го дъвча. Третата: - Това са простотии, бе пичове! Аз вчера ходех по перваза, настъпих си топките и два часа пищях от болка, щото ме мързеше да си вдигна крака.
