Най-популярни вицове назад
-
След представлението в една от гримьорните влиза зрител: - Желая да видя джуджето-клоун! - Аз съм! – изпъчил се як мъжага. - Ама... Ти налиии ... такова ... не ми приличаш на джудже ... - Е и, какво толкова? Човек не може ли да разпусне в извънработно време? -
Джепето заварил Пинокио, под одеалото с... каталог на ИКЕА :)Категории: Приказни герои756 0 -
В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя: - Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин? - О, той не е кръстен на А. С. Пушкин, а на А. С. Малинович! - Не съм чувал за този писател! Какво е написал? - Той написа чека.
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е банкер? Радиото отговаря: - Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд...Категории: Радио Ереван482 0 -
Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така... - 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист. - Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле. - Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи. - Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач. - Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката... - Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност. - В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения. - Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите. - Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв! - През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката... - И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе. - А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! -
- Скъпи дядо Коледа, вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те тази година, донеси ми едно пожарникарско камионче. - Скъпо дете, упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, ще запаля къщата така, че ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове. -
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд ... - Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем? След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза: - Сватбената торта!!!
-
- Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване от компетентните органи...Категории: Бойко Борисов912 0 -
В магазин за мъжка мода: - Господине, купете си от тези ризи. Много са здрави и просто се смеят на пералните машини... - Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях.
-
Две майки разговарят: - Днес ме викаха в училище. Синът ми направил голяма поразия и ще го изключват - писал, че сме произлезли от маймуните! - Но в това няма нищо лошо. А е и вярно... - Да, ама темата била: "Бойко Борисов - баща на прогресивното човечество"!Категории: Бойко Борисов1150 0
-
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.Категории: Черен хумор1321 0 -
Иванчо към баща си: - Тате, можеш ли да се подписваш със затворени очи? - Мога! Защо питаш? - Тогава се подпиши в бележника ми ... -
Разговарят двама приятели: - Според мен писателят не се създава, той трябва да се роди писател... - Не е честно да се хвърля цялата вина на родителите му...
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е мързелът? Радиото отговаря: Мързелът е подсъзнателна мъдрост ...Категории: Радио Ереван534 0
-
- Уважаеми съдии. Тъй като моят довереник е глух, той не е могъл да чуе гласът на съвестта си, когато е взел подкупа......Категории: Правосъдие808 0 -
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи - Научен работник - Е, кво е това научен работник - пита Нане. - Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"....
-
От рубриката „Малки обяви” в столичен всекидневник” „Шведска тройка спешно търси четвърти за белот.”
-
Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат - всичко отговаря правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото я попитат - нищо не знае. Събира се комисията да реши коя от двете да избере: - Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките. - Не, ще изберем втората - казва председателят. Закони се учат, но крака не растат!
