Най-популярни вицове назад
-
Ваньо Танов звъни на Дянков, Дянков вика: - Ало? - Здравейте Г-н Цветанов! - Ама аз съм Дянков! - Аааа, ама Цветанов нали слуша! -
Деветте чудеса на социализма. 1. Всички имаха работа. 2. Независимо, че всички имаха работа, никой не работеше. 3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100… процента. 4. Независимо, че планът се изпълняваше на 100 процента, в магазините нищо нямаше. 5. Независимо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко. 6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха. 7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички. 8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни. 9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички си живееха добре. -
Въпрос към радио „Ереван”: - За какво ходеха по-рано мъжете на плажа? Радиото отговаря: - За да гледат красиви женски тела! - А сега? - Постиженията на пластичната хирургия!!!Категории: Радио Ереван574 0 -
Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили... Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави... Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал: - Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог. Оня се уплашил и се замолил: - Ето ти 1 000 долара, само и само да си мълчиш! - Добре - съгласил се евреинът. Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата: - Аз бях на небето - бог няма! - Мълчи, мълчи - не казвай на никого! - занареждал папата - Ето ти 1 000 долара - само мълчи! Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал: - Аз бях на небето и видях Господ! - Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! - зарадвал се Клинтън. - Да, ама е негър - рекъл евреинът.
-
Двама скинари седят на пейка и си говорят. Единия пита: - А бе, брато, може ли трабант да развие 220 км в час? - Може, може! - рекъл другият. - И 300 км. може. - И как?!?!? - Като пуснеш трабанта от връх Мусала надолу...
-
Между запалянковци: - Знаеш ли коя е любимата бира на Бербатов? - Не, коя? - Загорка Резерва 2011!
-
- Ало, Шефе! Никой не купува стоката ни! Какво да правим? - Качете цената с още десет процента и сложете огромен плакат: “Супер Коледно намаление – 40 процента!!!”. Народът обожава тези думи. -
ЧНГ! Пак пари назаем да ми даваш и да не бързаш да ти ги връщам. Жена ти пак при мене да идва, като си в командировка, а ти да не бързаш да се връщаш. Жив и здрав!
-
Прибират един бандит в ареста за убийство на бабичка. В процеса на следствието се установява, че тоя е утрепал бабето, за да и открадне чантата, в която имало пет лева. На разпита следователят му вика: - Може ли да си толкова прост, бе. Да утрепаш бабичка за пет кирливи лева. - Ех, г-н следовател. Една бабичка - пет лева, две бабички - десет лева, а сто бабички, ааааааааааааа?
-
В правителствения кабинет телефона звъни - Ало кого търсите ? - Някой от правителството на Борисов. - Това правителство падна, власта е в ръцете на народа - телефонът се затваря. След 2 минути пак звъни. - Ало някой от правителството на Борисов! - Господине нали Ви обясних че Борисов падна ! - Да знам, но е толкова приятно да го чувам.......Категории: Бойко Борисов764 0 -
Автопродавач на коли втора ръка хвали стоката си : -А ето това са автомобилите на бившите министри от предишни правителства. -По-добри ли са от другите коли ? -Разбира се! Толкова меко и удобно возят ! -Как ще ни убедите в това ? - С тях министрите изобщо не са усещали дупките по пътя и затова не са ремонтирали 20 години пътищата ни.... -
Летели си две врабчета. Изведнъж едното свило на ляво, а другото свило едно арматурно жeлязо. -
Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент. - Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост. - Мисля да ида в Москва. - В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!! - И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живяли там навремето. - С какво ще пътувате? - С Аерофлот. - Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани. - И все пак отивам! - Добре, добре, а там къде ще отседнете? - В хотел "Русия"! - Какъв кошмар! Пълно с проститутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал. - Независимо от това - отивам! - И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят. - Ще видя мавзолея на Ленин! - ??????. Там има огромна опашка, пълно е с милиция. - Нищо не може да ме спре! След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата. - Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва? - Абе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити! - А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него? - Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка. - А хотелът? Нали бях прав? - Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви проститутки и хлебарки нямаше. - Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят. - Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел. - Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин? - Само няколко думи: "Братче, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано...?" -
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала: - Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане. Из-зад стената се чува: - ОКей, няма проблем, излизам... Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа: - Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...Категории: Семейството780 0 -
- Г-н Доган, защо не идвате на работа? - пита Цецка Цачева. - Ами, нали казахте - лаф-моабета да си го правя в къщи.... защо да идвам до парламента.
-
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво щеше да стане, ако на проститутките в Париж очите им светеха ? Отговор на радиото: - Ами в Париж щеше да има бели нощи. След кратко време се обажда радио Ленинград: - Моля без намеци...Категории: Радио Ереван362 0
-
Възрастен господин има записан час при уролог. Кабинетът на лекаря е на етаж, на който има още много други кабинети. Чакалнята е пълна с пациенти. Възрастният джентълмен отива на рецепцията. Там го посреща огромна рецепционистка, която прилича на боркиня. Господинът й казва дискретно трите си имена. Рецепционистката обаче съвсем безцеремонно и на висок глас извиква: - Открих името ви ... тук сте, защото сте импотентен, нали така? Естествено, всички чакащи извръщат глави към рецепцията, за да видят кой е импотентният. Възрастният господин, първоначално много се засрамва, но бързо се окопитва и отговаря със също толкова висок тон: - Не, дойдох тук за операция за смяна на пола ... и бих искал да ме оперира докторът, който е оперирал вас!
