Най-популярни вицове назад
-
– Жена, а бе чета тук една обява "Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите - Не плащате!" – И, какво? – Ми, мисля да рискувам... -
Изтънчена французойка се жени за тексасец. След известно време му казва: - Слушай Джим. Когато ме целуваш и не вадиш дъвката от устата си, мога да го преживея. Когато по време на секс не сваляш каубойските си ботуши и шапката, също мога да се примиря. Но моля те, много те моля, поне когато правим 69, изваждай пурата от устата си! -
Мъж лежи на плажа чисто гол с табела между краката. На табелата пише: За гледане - 500 лв! Минават жени, поглеждат под табелата, слагат по 500 лева и отминават. Минава поредната, оставя парите, поглежда и отминава. След няколко крачки се връща отново и пита: - Господине, за гледане 500 лева, а за работа ? Мъжът я поглежда жално и отговоря: - О, госпожо, ако той можеше да работи, щеше ли да проси?
-
Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: - Е, как е? - Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. - А кавалерия? - Не, само с танкове! - Защо? - Там на моста има две зли кучета! -
Срещат се две блондинки, женени за военни. - О, как си, муцка. Как е мъжът ти? - Ох, остави, стана импотентен... - Да, а моят тъпак, цял живот ще си остане сержант....
-
Новият рекламен лозунг на Запорожец: \"ТАВРИЯ - автомобилът за жени. Ако няма под кого да легнете...\"
-
Кинорежисьор прави предложение на начинаеща актриса: - Каня ви да се снимате в новия ми филм. След една година ви обещавам Оскар. - Оскар? А ако е момиче?
-
Мъж се готви да заминава в командировка. Преди да тръгне пита съпругата си: - Скъпа, какво да ти донеса? - Каквото искаш, то сега всичко лекуват!
-
Жена пита мъжа си: - Скъпи, верно ли е, че зайците са най-тъпите животни в света? - Да, зайче!Категории: Семейството317 0 -
Въпрос към радио Ереван: - Защо всички модели БМВ-та имат такива малки волани? Отговор: - За да са удобни за шофиране с белезници...
-
Имало едно време един рибар... Той бил много беден и едва изкарвал прехраната на семейството си като ловял риба на Дунава с една стара въдица. Един прекрасен слъчев ден рибарят както обикновенно седял на високия бряг с въдица в ръка но за нещастие задрямал и изтървал въдицата си в Дунава. Рибарят се сепнал, видял какво е направил и горко заплакал... Изведнъж светкавица разсякла небето и пред него застанал сам Господ Бог. - Защо плачеш човече? - гръмовно попитал Господ. - Как да не плача - отговорил рибарят и заразказвал нерадостното си битие. Господ се смилил над него посегнал с ръка и пред рибарят се появила една златна въдица. - Това ли е твоята въдица човече? - попитал Господ. - Не, Господи - отвърнал рибарят. Тогава пред рибаря се появила сребърна въдица. - Това ли твоята въдица? - пак попитал Господ. - Не, Господи, моята е обикновена пръчка - отговорил рибарят. Господ възнаградил щедро честността на рибаря и му дал всичките въдици. Рибарят заживял по добре. Един ден жена му както си перяла на реката паднала във водата и течението я отвлякло надолу. Рибарят пак горко заплакал. Появил се пак Господ видял какво нещастие е сполетяло човека, махнал с ръка и пред рибаря застанала Дженифър Лопес както майка я родила. - Даааа, да Господи!!!! Това е моята жена!!! - закрещял рибарят. Господ се намръщил светкавица треснала небето и гръмовно запитал: - Защо лъжеш човече? Рибарят паднал на колене и казал: - Господи, ако бях казал че не е тя, сигурно щеше да ми покажеш и Ана Никол Смит, накрая и моята жена и дупе да ми е яко с три жени... Морал: Даже и в лъжата си мъжът се води от добри намерения.
-
След разходката майка на многодетно семейство се оплаква на бащата: - Нямаш представа колко ме ядосваха из пътя. Особено Рудолфчо... - Рудолфчо ли? - чуди се бащата. - И такова дете ли имаме?Категории: Семейството961 0
-
Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция: - Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони. -
Хванали бандит, който готвел покушение срещу Путин. Цяла нощ го били, а на сутринта той ги пита: - Момчета, вие толкова силно обичате Путин или професията си? -
Мъж, след преживяна тежка операция, пита лекаря: - Докторе, а сега ще мога ли да карам самолет? - Да, господине, ще можете. - Еееее, супер. Защото преди не можех! -
Скарали се двама мъже и започнали да се бият, не на живот, а на смърт. Накрая единият пада. Другия присяда до него и почва да му оказва помощ, процеждайки през зъби: - Уф, шибана Хипократова клетва!
-
Жената винаги оставя следа в живота на мъжа... За един това са хубавите спомени, за друг болката в сърцето, а за трети – бикините в жабката... -
Разговарят две приятелки: - Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! - казва едната. - Какво имаш предвид? - Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена...
