Най-популярни вицове назад
-
Понякога животът ви вкарва в ъгъла - особено, ако сте пили много бира, а няма тоалетна наблизо. -
Аман от тия бутони във ФБ... Искаш да лайкнеш, а без да се усетиш натискаш "любов", и иди се оправяй после.. и да се чудя... как да се оправдавам? -
Този сезон на мода излизат шапките. Най-подходящият аксесоар към тях е .. акъл...
-
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява: - Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна работа, и нея я чукам. След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс. Обаче, да ти кажа докторе. Все си мисля, че оная работа ме сърби от чикиите.
-
- Аз мога с едно натискане на палеца да превърна всеки човек в изрод... - Да не сте майстор по бойни изкуства? - Не, фотограф съм...
-
Мъж се оплаква на приятели: - Направо не издържам вече. Майка ми е толкова мнителна, че ще се побъркам. Един път ще кихна и тя мисли, че имам пневмония. Един път ще закъснея и тя вече звъни по моргите. Един път ще излъжа и вече мисли, че ще стана политик...
-
Жена с възмущение говори на съпруга си: - Пак си се напил като свиня! Омръзна ми! Вчера бях толкова щастлива, когато те видях напълно трезвен! Мъжът: - Ето, ма! Видя ли? Значи днес на мен ми е ред да съм щастлив...
-
Двама мъже седят в луксозен ресторант и гледат как на съседната маса един човек лакомо унищожава порция стриди. - Ти чувал ли си, че разправят, как стридите повишавали половата потентност на мъжа? - пита единият. - Това са абсолютни глупости! Миналата седмица изядох една дузина стриди и само девет от тях проработиха....
-
Разговор в леглото между мутра и неговата приятелка: - Скъпичък! Аз искам от тебе момченце.... - Немаш проблеми. Утре отиваш в ресторант "Триумф", при тебе ще дойде едно момченце и ще ти каже, че е от мене.... -
Въпрос към Радио Ереван: - Как бихте формулирали понятието "роднини"? - "Роднини" - това е група хора, които се събират отвреме-навреме за да се преброят и добре да хапнат и пийнат по повод измененията в количеството им.Категории: Радио Ереван271 0 -
- Докторе, бъдете честен с мен. Колко ми остава? - 10... - Но какво? Дни, седмици, години... - 9,8,7,6...............
-
Обява: \"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, моля, да кажете:\" Извинете, грешка!\"
-
Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва: - Доведи първата ми жена! Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата ... двайсет и четвъртата... Пращат го за двайсет и петата, а той вече едвам се държи на краката си, запотен, задъхан, няма сили да помръдне. - О, мой султане! Обясни ми, моля те, как става така - аз ти водя жена след жена, скапах се от умора, а ти си свеж като краставичка? Султанът дълобокомислено обяснява: - Не любимата работа уморява, а безцелното движение по коридорите.
-
По време на предизборната кампания един кандидат-политик отива в лудницата, за да прави агитация и сред онези гласоподаватели. Дълго говори и когато приключва речта си, цялата зала ръкопляска бурно. Само на първия ред един човек не ръкопляска. - Вие защо не ръкопляскате? Явно не харесахте речта ми – интересува се кандидат–политикът. - Ами аз не съм от лудите - отговаря му човекът. - Аз съм санитарят!
-
Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого. Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас: - Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце. Козлетата викнали: - Ти не си нашата майка! Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета.
-
Влиза човек в цветарски магазин, а там на витрината виси плакат: "КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЯ" - Дайте ми една роза. - Само една? - Да, не съм приказлив... -
Мъж отива на психиатър. Докторът: - Какви са оплакванията ви? Пациентът: - Докторе, душата ме боли. Боли ме за България. Страната я окрадоха, пари за нищо няма, по улиците пълно с бандити... Докторът вади от бюрото си бутилка ракия, налива една чаша. - Пийте! - казва на мъжа. Мъжът я изпил. - Е, поолекна ли ви? - Да, докторе. - Значи: употребявайте по 500 грама на ден и ще ви мине... -
- Кога е остаряла една жена? - Когато купува красиво бельо не с мисълта - "А така приятно ще го сюрпризирам", а "Ще има с какво да отида на профилактичен преглед"...
