Най-популярни вицове назад
-
Лорд Лоуренс седи в бара с тъжен израз на лицето. - Какво ти е? - пита го лорд Брайан. - Ами оня ден получих телеграма, че е умрял вуйчо ми в Лондон и ми е оставил наследство от 100000 лири. - И какво? - Вчера пък получих телеграма, че е умряла леля ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия. - Това се казва късмет! Изобщо не разбирам защо все пак си тъжен. - Ами ако днес е дошъл моят ред?..Категории: Лов и риболов523 0 -
Данъчен инспектор пита новобогаташ: - Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари? - А с какви други? - Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари! - Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари? -
Шефът: - Драги служители, Като толкова ви тежи да ви почва седмицата от понеделник, амчи почвайте я от петък, бе! -
При доктора: - Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика. Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта. - Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика! - Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща... -
Мъж отива на кино. Касиерката го пита: - Какъв филм искате да гледате? - Любовен. - За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно? - Не, не! Между мъж и жена. - А-ааа, исторически значи. -
- Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене? - По принцип не, но вие явно ядете твърде често. -
Мъжът на 30 обича всички жени! На 40 само една! На 50 пак обича всички, освен едната... -
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България.... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън питат: - Труден ли беше изпита? Студентът: - Абе, елементарен, обаче вътре всички са чорбари... -
Стар ловец и новобранец вървят през гората. Новобранецът разпитва за всичко: - Какви са тези огризки по земята? Старият поглежда, кима разбиращо с глава и обяснява: - Тука катериците са яли орехи... - А, защо кората на онова дърво е толкова надрана? - Хм, там някой елен си е чесал рогата... - Ха, а каква е тази странна бразда в земята? Старият оглежда дълго и накрая отсича: - Абе, тука някой таралеж се е възбудил не навреме...
-
Мутра се разхожда по площада, а около него търчи зловещ питбул. Към него се приближава полицай и казва: - Господине, тук е забранено да се разхождат кучета. - Какви ги говориш, бе? Ето там се разхождат хора с кучета на каишки, а ето там некви гълъби си стоят съвсем безстопанствени... - Ама, господине....гълъбите са птиците на мира... - Ааа, така значи, че моят питбул...кво...да не би война да иска...
-
В полицията. Сержантът пита двама редови полицаи: - Какво става със задържания. Приложихте ли разпит трета степен? Полицаите: - Тъй вярно, сержант. Ние крещяхме при всеки въпрос, който му задавахме. - И какво, той призна ли си всичко? - Хммм, не съвсем. Всичко, което той каза, беше \"Да, скъпа\", след което заспа като пън.....
-
В ресторанта. - Сервитьор! Бих искал същото, каквото донесохте на онзи господин на съседната маса. - Няма проблем, господине. Аз ей сегинка ще го извикам на телефона, а вие действайте.
-
Мъж влиза в бръснарница и сяда на стола. Бръснарят се приближава криволичейки и пита обвит в алкоховни пари: - К-ак-во ще же-ла-ете? - Бръснене. А, няма ли да ме порежете в това състояние? - Как ще те порежа, бе, сладурче!!?? Как мога да те порежа, като изобщо не те виждам...
-
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг, изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак... - Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред?! - А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!
-
Баща учи сина си на ум и разум: - Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката? Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна. Момченцето се замисля за минута и пита: - Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла?! Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря: - Не е така, сине - червейчето се е връщало от нощен гуляй...
-
Според статистиката 25% от катастрофите стават по вина на шофьори, намиращи се в нетрезво състояние. Следователно, повечето инциденти по пътищата (75%) стават по вина на трезви водачи...
-
Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между правителството и мафията? Отговор: - В едното от тях има организация.
-
Между приятели: - Моята жена е просто ангел! А твоята? - О-о, и моята не е човек.
