Най-популярни вицове назад
-
Мъж се учи на стенография. След последния урок жена му го пита: - Е,какво сега,вече можеш ли да пишеш толкова бързо,колкото говоря? А той отвърнал: - Толкова бързо-да,но не и толкова дълго. -
Един перничанин тича при лекаря. - Докторе, уапа ме змия. Докторът: Къде те ухапа? - Епа, зад трафопосту. - Не бе, за какво те ухапа? - Епа, ей така без нищо! -
- Пешо, утре пристига тъщата, а аз нямам никакво свободно време. Ще можеш ли да идеш на гарата да я посрещнеш? Бутилката е от мен... - Добре. Ами ако не я позная? - Тогава имаш две! -
По време на учебния час, учителката попитала: – Деца, кой знае какви пари имат американците? Петърчо, я ти кажи? – Американците имат долари, госпожо! – Правилно! А знаете ли, какви пари имат французите? Марийке, я ти кажи! – Французите имат франкове, госпожо! – Точно така! А знаете ли, какви пари имаме ние? Иванчо, ти кажи! – Ние нямаме никакви пари, госпожо! -
Последни новини: Неизвестен луд напръскал пари с отрова и ги дарил на дом за деца. Загинали 10 депутати , 2-ма кметове и един министър. Децата не са пострадали. А сега следва прогнозата за времето. -
Като ми кажат: "Следвай мечтите си!", направо тръгвам към хладилника!
-
Пийнал мъж прекарал цялата нощ с много грозна жена. Когато на сутринта се събудил, тя му казала: - Е, видя ли че все пак в мен имаше нещо хубаво. - Да, ама аз го извадих още снощи.
-
Мъж с очарователна млада жена влиза в киното. Сядат. След пет минути младежът, който седи от другата страна слага ръка на коляното й. После на гърдите. После бързо я мушка под полата й. Седящата отзад дама не издържа, накланя се напред и казва: - Извинете ме, искам да ви обърна внимание, че вашата жена... Мъжът отговаря: - О, знам! Винаги се получава така, когато ходим на кино! Ама какво да правя? Ако я оставя в къщи става още по-лошо, тогва направо я чукат!
-
Учителката ядосано говори на Иванчо: - Иванчо, имаш страшно много грешки в съчинението... - Верно!!! През оная работа ми е!!!! Учителката в шок: - Каквооооо???? През какво ти е???? Иванчо смъква гащите с отегчен вид и недоволно мърмори: - Писна ми, на всяка тъпачка да показвам през какво...
-
Мислите на един запалянко: \"Не, това не може да бъде! Пфу, да му... Помислете само: 22-ма футболисти, двама треньори, 10 резерви, един арбитър, двама странични съдии, шестима тв оператори, трима техни помощници, 50 спортни журналисти и около 80 хиляди зрители... А тоя гълъб да насере точно мен?!\"
-
От дома си изскача разярена жена с изгорена буза и крещи: - Ааа, той се опитва да ме обезобрази! Хората по улицата се втурват към нея: - Какво става, госпожо? Кой... - Ето, виждате ли - вика тя и сочи изгорената си буза. - Мъжът ми ми звъни по телефона, докато гладя...
-
Една българка се обажда на приятелката си: - Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца. - Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа! - А бе,то да замина, ама децата станаха четири! -
Обява: "Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"Категории: Милиционери228 0 -
Шеф на пътностроителна агенция си мисли. \"Какъв живот - с откраднатите пари за ремонт на пътя си купих мерцедес, а сега ще го разбия по тоя път.\"
-
Късна майска вечер, младеж води девойка по стъпалата към своето таванче. Влизат вътре и още не затворили вратата и започнали полудели от страст да хвърлят дрехите си и тъкмо се запътили към спалнята, която била просто легло в единия край на таванчето, когато младежът забелязал, че девойката била доста окосмена по гърдите. И той моментално загубил вскакво желание за секс и се зачудил как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото, когато младият, но кален в десетки трудни ситуации младеж казал: - Абе, миличко, тия косми по гърдите ти пречат ли ти да бягаш? - Не-е-е. - отвърнала по възможни най-категоричния начин дамата. А нашият герой веднага отвърнал: - Ами тогава бягай, бягай, бягай. -
Мъж ще тегли пари от банкомата, до него жена му блондинка. Той поставя картата, но не може да се сети за паролата, мисли, мисли, накрая си я спомня и взема парите. Блондинката учудено: -И какво, четири звездички ли не можеш да запомниш? -
Отива мъж на лекар и пита - Докторе, имам проблем, пикая като лейка. Докторът озадачен: - Как се случи? Мъжът отговаря: - Ми, женен съм от 3 години, но тъй като жена ми е много изискана, преди да го лапне го боде с вилица... Почесал се докторът по главата, па рекъл: - Дааааа, проблемът е сериозен....... Ще те пратя при една флейтистка. - Тя ли ще ме излекува? - Ааа, не, но ще те научи да си редиш пръстите правилно! -
-Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ? -Сара, след двайсетгодишен брак, най-вече за потърпевш!..
