Най-популярни вицове назад
-
Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.Категории: Бойко Борисов596 0 -
В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад. По едно време един пътник не издържал и се провикнал: -А стига, бе! Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда? Шофьорът отговорил през рамо: -Какво се качи, това возим, господине... -
На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят, а отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено, отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Започнали да лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... Накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. Появили се напълно подготвени, както се казва изяли учебниците с кориците. Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?". Хехе, това е супер лесно, мислят си те. Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума сте сменяли?" -
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата. - Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва: - Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2. - Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички... -
Едно момче попитало баща си: - Тате какво е политика. Бащата му отвърнал: - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето. Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му. На сутринта той казва на баща си: - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*е с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде. -
Иванчо и Марийка са брокери. Вечерта си лягат и Иванчо казва: - Хайде Марийке, да отвориш "борсата", че "курса" се вдигна! - Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. - казала Марийка. На сутринта Марийка: - Хайде Иванчо, събуди се, че "борсата" се отваря! - Е - е - е Марийке, "курса" вече падна след снощната ръчна разпродажба. -
Бивши затворници минават край затвора и коментират: - Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият. - И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза вътре.Категории: Затворници576 0 -
Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора. Тя спира един полицай и пита: - Какви са тези хора? Полицаят: - Тези хора се издирват от полицията... Блондинката: - Много сте прости това полицаите... Не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимахте... -
Две дами в бар си говорят за подаръци във връзка с Новата година: - Наближава Нова година и се чудя какво да взема на моя. - Е. толкова му мислиш! И кол, и апартамент голям има, все нещо можеш да му вземеш. Бъди по-практична - вземи му джипа! -
Дебнат двама катаджии на магистрала "Тракия" скрити в близките храсти. В далечината се заформя облак прах, който приближава доста бързо към засадата им. По-опитния катаджия загледал облака през бинокъла и завикал на по-неопитния си колега: - Бързо, сваляй панталоните и тичай с вдигната стоп палка на средата на платното !!! - Ама ... как така да свалям панталоните, и да заставам на средата на платното? - зачудил се новака, мислейки, че шефът е превъртял. - Абе, бърже бре, ти български не разбираш ли, това е заповед, панталоните долу и на средата на платното! Какво да прави новобранеца се подчинил, смъкнал гащите и гол застанал на средата на платното загледан в бясно приближаващия облак прах. Постепенно от облака започнал да се различава силуета на спортен сребрист Мерцедес, който фучал с бясна скорост към полуголия полицай на платното. Стиснал очи полицая и вече се виждал на оня свят когато Мерцедеса със свирене на гуми спрял на около 50 см пред него, отворил очи невярващо полицая и гледа от колата слиза страховита блондинка, която била вперила сините си очи в мъжкото му достойнство с поглед изпълнен с досада. И тогава проговорила: - Пак ли проба за алкохол бре господин полицай?
-
На зъболекарският стол седи Симеон Сакскобургготски с отворена уста: -Трябва да сменим короната, господине.-казва зъболекаря. -Никога !-скача като опарен царя.
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е квантов физик? Радиото отговаря: - Това е сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там...Категории: Радио Ереван439 0 -
Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците. Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата попита: - Познаваш ли я? - Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала. - Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?Категории: Семейството614 0 -
Иванчо имал нова класна. Тя била млада, тъкмо завършила и била много притеснена за първия си учебен ден. Влязла в стаята, а класът не й обръщал никакво внимание - някои играели карти, други си лафели. Тя смутено започнала урока. По едно време изпуснала тебешира и като се навела да го вземе от напрежение пръднала. Хлапетата изкапали от смях. Тя се разстроила, не издържала и се хвърлила през прозореца от четвъртия етаж. Всички изведнъж спрели да се смеят и се струпали по прозорците. Долу взели да се събират хора. Иванчо помълчал замислено и после казал: "Ама как пръдна, а?"
-
В автобуса: - Госпожице, вие вероятно сте стриптийзьорка? - Да, как познахте? - Държите се за дръжката с крак. -
Въпрос към радио "Ереван": - Кога националния отбор по футбол на България ще се класира за световно? Радиото: - Когато сте сами в групата, и пак шансове са 50:50 ...Категории: Радио Ереван468 0
-
Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашият си тръгнал за вкъщи. Прибира се той и още от вратата подхванал булката. - Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия.....Категории: Семейството819 0
-
Исус бил разпнат на кръста и му оставали броени часове живот. Свети Петър сеял пред кръстта.По едно време Исус казал: -Петре, приближи се, да ти кажа нещо... Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил - \"Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..\". Приближил се и стражите му отязали краката. - Петре-е-е, бе, приближи се да ти кажа нещо...-викнал го отново Исус. - Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете - казали стражите. Петър, дори с отрязани крака не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как - приближил се. Отрязали му ръцете... - Петре-е-е-е,приближи сее - отново промълвил Исус. Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста. - Исусе, кажи, учителю мой... - Петре, бе, да знаеш, че от тук се вижда твоята къща...Категории: Черен хумор791 0
