Най-популярни вицове назад
-
В магазина: - Искате ли една отварачка на писма? - Не, аз вече се ожених за една такава...Категории: Семейството626 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Как жена паркира кола? Отговор на радиото: - По слух...Категории: Радио Ереван809 0 -
Молитва на жените: -Прати ми, Господи, съпруг мил, умен като никой друг. Да е силен и красив, да знае да е мълчалив и да обича да ме слуша, и да не пие, да не пуши. Парички много да изкарва, да ме обича, да ми вярва, да не скитори все навънка и като харча, да не мрънка. Гърба ми вечер да разтрива, с одеялото да ме завива. И моля се да ме разбира и отговора да намира, когато питам някой път не ми ли е голям гъзът. И щом му стана аз съпруга, да не поглежда вече друга.Категории: Семейството642 0
-
Блондинка кара колата си и пука гума. Слиза и започва да я надува през ауспуха на колата си! Друга блондинка минава покрай нея и я пита: - Какво правиш!!? А тя отговаря: - Спуках гума и сега я надувам! Миновачката потресена отвърнала - АМИ ПОНЕ СИ ЗАТВОРИ ПРОЗОРЕЦА ДА НЕ ИЗЛИЗА ВЪЗДУХА... -
Бащата гледа бележника на Иванчо: - Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица! - Е, тате, нали е средно образование?! -
Пиян мъж казва на жена си: - Ама че тъпа телевизия - от половин час въртят една и съща реклама. - Еми, не виждаш ли, че си седнал пред микровълновата с пилето...Категории: Семейството674 0
-
Съдията: -Говорете истината и само истината! -При такива ограничения –нямам какво да кажа. -
Въпрос към радио "Ереван": - Защо Бог измисли гравитацията? Отговор на радиото: - За да е сигурен, че няма да ос*рем целия Космос ...Категории: Радио Ереван332 0
-
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..
-
БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ? - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи. - Къв е сина ти, бе ? - Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те. -
Разговарят двама мъже: - Здрасти, Пешо! Какво ново при теб? Ожени ли се или още си готвиш сам? - И едното, и другото... -
На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата - заето! Блъска втората - заето, рита третата - тя се отваря! Човечецът се обръща и пуска лайняния тайфун... Отдъхнал си, поглежда надолу и... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената.... труден за рисуване! - Извинявай пич, ама що не каза че си тука...? Обърсал очи оня и вика: - Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?
-
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва: - Мила, ще ми подадеш ли чаша вода? От хола свекървата се обажда: - Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!Категории: Семейството616 0
-
- Кое е най-голямото голф игрище? - Перник, защото там всички карат голф и всички са играчи.
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е работа в екип? Радиото отговаря: - Работа в екип е възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите...Категории: Радио Ереван645 0
-
Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба. Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница. Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва : - Чукча, има ли наблизо руска база? - Ей натам е! - посочил чукчата с ръка. - Рулеви, курс 170, потапяме се . . . Подводницата изчезнала под леда. Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък. Руска подводница! Излиза капитана и пита : - Чукча, да си виждал да минава американска подводница? - Да, мина преди малко. - На къде замина? - Курс 170. - Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи. . . -
Бойко Борисов от трибуната при откриване на част от магистрала и поредното рязане на лентички: - Благодарение на тази инфраструктура, през следващите години ние ще живеем по-добре! Глас от публиката: - Ами ние? -
Едно детенце си имало само глава. Стои си то и гледа през прозореца как другите деца играят футбол. - Боже, защо не ми дадеш няколко крака? - примолило се то. Изведнъж му пораснали четири крака. - Искам и няколко ръце - продължило детето. Пораснали му и четири ръце. - Мамо, отивам да играя навън! - казало то и излязло. Баща му се прибирал от работа и майката, изпаднала в шок, започнала: - Скъпи, да знаеш какво се случи.... - А ти пък да знаеш какъв огромен паяк убих отвън...Категории: Черен хумор1486 0
