Зевзеци назад
Добавено от:
xristo xristov
Добавени вицове:
8Рейтинг:
3.67-
Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира: - Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото. - Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили. - Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът. В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая: - Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.
-
В час по биология учителят пита: - С какво се храни поповото прасе? Иванчо отговаря: - Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.
-
Обява във вестника: Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166
-
Спира един негър едно такси: - Спешно за аерогарата, братле. Таксиметровия шофьор: - Маймуните в Африка са ти братя на теб! Негърът: - 100 кинта плащам! Шофьорът веднага: - Качвай се братле!
-
В магазин за авточасти: - Имате ли резервни части за руски коли? - Какво ви трябва? - Десетсантиметрови пирони…
-
Мария: Иваааан! Иван! - Кво ма? Мария: Хвани котарака! - За къв хуй? Мария: Хвани го ти казвам… Хванал Иван котарака, носи го на Мария. Мария: Откъсни му ташаците. - Марийо, смили се,.. Мария: Откъсвай ги, давай!! Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв. Мария: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!
-
Мъж се обажда в районното полицейско управление: - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар… - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната. След малко звъни отново: - Ало! Бих искал да съобщя за пожар… - Нали вече ви казах, набирайте 160! След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи: - Бързо, бързо… Районното гори!…
-
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Шофьорът не издържал и попитал: - Нещо да нямам? - Съвест нямаш!
-
Автомонтьор към собственика на повредения автомобил: - Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил. - Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.
-
- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас? - Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!
-
Двама циганина седят и гледат Титаник. Дошъл момента от филма когато титаник почнал да потъва и Единият Циганин почнал да реве а другият го питал що реве: А тои му отговорил: Виж колко желязао потъна бе !!!!
-
Две Циганчета седнали да учат английски. Едното казало: Sokeres To you? Другото му отговорило: Very shukar Thank you. Mного добре са го научили
-
На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата - заето! Блъска втората - заето, рита третата - тя се отваря! Човечецът се обръща и пуска лайняния тайфун... Отдъхнал си, поглежда надолу и... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената.... труден за рисуване! - Извинявай пич, ама що не каза че си тука...? Обърсал очи оня и вика: - Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?
-
Три котки си обсъждали новогодишните подаръци и едната казала: - Aз искам 1 котенце! Втората казала: - Аз искам 2 котенца! И третата казала, че иска 3 котенца. Минал един котарак и ги подочул какво си говорят и им казал: – Няма проблеми, ДЯДО КОЛЕДА ИДВА!!!
-
Двама полицай вървят и единият се почесва под шапката, а другият го пита: - Защо първо не си свали шапката и после не се почеса? A другият му отговорил: - Tебе, ако те сърби задника, ще си свалиш панталоните да се почешеш?