Най-популярни вицове назад
-
Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества." -
Младеж към девойка: - Здравей как се казваш??? - Елка. - Смяяятай!! -
В кръчмата седят ловци и се надлъгват. - Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали \"Наздраве\". Пили всички и питали: - И после какво стана? - А, кое, какво ви разправях, че забравих... - Ами хванал си единият крак и си го метнал.... - Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси. -
- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина? - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави. -
В планински хотел в Банско е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително". -
Два паяка в кабинета на премиера Бойко Борисов си говорят: - Абе, какво стана с шефа, вече 10 дена го няма, взех да се притеснявам - казал единият. - Не се притеснявай - казал другият - сигурно обяснява на поредната тълпа журналисти колко много работа е свършил. Но понеже в кабинета на премиера (както и в кабинета на всеки уважаващ себе си министър) имало СРС-та ... след два дни била уволнена чистачката, поради „несправяне с работата".Категории: Бойко Борисов733 0 -
- Иванчо, защо в бележника ти има само двойки? - Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части! -
- Синът ми е истинско чудо! - хвали се един баща. - На три години е и вече знае и да чете, да свири на пиано и да рисува... - Моят е още по-добър. - казва друг баща. - На три седмици е, а вече знае, че животът е скъп, заплатите - малки, данъците - високи, а атомната енергия всеки момент може да унищожи човечеството... - Откъде си сигурен, че знае тези всички неща? - Ами, непрекъснато плаче!!! -
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!” А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ. -
Възмутен клиент на ресторант казва на сервитьора: - Келнер, какво прави този паяк в чашата ми? - Извинете, сър! Мухата днес е в отпуск ... -
Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца. Той казал: - Ще скоча за свободата! Скочил и неоживял. Втори бил англичанина. Той казал: - В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял. Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал: -В името на българските тарикати ще сляза с асансьора. -
Въпрос към радио Ереван: - Защо в Индия са най-стабилните бракове? Отговор на радиото: - Защото по време на сватбата на жениха подаряват пушка, а на челото на булката рисуват червена точка...Категории: Радио Ереван439 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е банкет по нашенски? Отговор на радиото: - Отиваш в заведението - внасяш пиене, тръгваш си - изнасяш ядене...Категории: Радио Ереван413 0
-
В училище учителката казва: - А сега, деца, ще изучаваме буквата "х". Иванчо вдига ръка: - Аз да кажа, аз да кажа! - Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище. -
Майката пита Иванчо: - Защо имаш двойка на диктовката? - Заради отсъствие. - Не си бил на училище?! - Бях, но съседът по чин не беше...
-
- Марче, ти слагаш ли ми рога? - Слагам ти и закуската и обяда, и вечерята, пера те, гладя те...Киро, не издребнявай, гледай обективно на нещата!
Категории: Семейството6585 0 -
Съобщение в столичен всекидневник: Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.
-
Между ключари: - Напоследък гледам много ти порасна работата... Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа - В началото листовките не даваха резултат...Но от както започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява...
