Зевзеци назад
Добавено от:
editors
Добавени вицове:
14Рейтинг:
3.69-
Един работен ден има 8 часа, един час 60 минути, 1 минута 60 секунди, значи след като преброиш до 28800 може спокойно да напуснеш работното място. -
Кръчма е единственото място, където бозайникът се превръща във влечуго. -
-Как се теглят пари в Перник. - ? - С въже! -
Добрите кучета след смъртта си попадат в Америка, а лошите в Северна Корея. -
Ако даден проблем може да се реши с пари, то това не е проблем, това са разходи. Еврейска мъдрост. -
Дик Адвокаат към златната рибка: - Рибке, когато молих Русия да се представи не по-зле от Холандия, нямах предвид точно това . -
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия. Първият почва: - Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу...вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая". Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби. Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. " Третият мъж казал: - А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж... -
-
Шофьор минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита: - Колко? - Петдесет лева. - Добре, качвай се. -
В родилния дом жена ражда детенце с рижава коса, пък нито тя, нито мъжа й са рижави. Моли тя доктора да измисли някаква медицинска причина за пред мъжа й, защото бил ревнив. Доктора се поинтересувал какво работи мъжът, а жената му отговорила, че е търговски представител и доста пътува. На другия ден гордия баща идва на свиждане и доктора го посреща. - Добър ден! - Добър ден, докторе! - Вие какво работите? - пито го доктора. - Ами търговски представител съм. - Значи често пътувате и отсъствате от къщи? - Ами да. - отговаря бащата. - В такъв случай колко често правите секс с жена си? - Амиии.... веднъж месечно. - притеснено отговорил бащата. - А така! Ела сега да видиш какво си направил с тая ръждясала пи*ка! -
Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита: - Какво ще пиеш? Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му: - Противозачатъчни... -
Асан се обяснява на Айшето.. -Айше..айде да са ожениме ма.. -Аа..не ща Асане,рано ми е още! -Айше..айде ма..молят'са!Много ш'та обичам.. –Казах ти..Не ща! –Айше..ама аз..Ма ти знаеш ли че имам два *ура ма?Айде да се вземем! Айшето като чула за двата инструмента,помислила,помислила,па се съгласила.. Минало малко време,и Айшето вика на Асан: -Абе Асане,ти що ма излъга мене бе?Каза,че имаш два *уя..Де ти е другото *уй?! -Аа..Айше,дадох го на съседа на заем!Отишъл Асан на работа,а Айшето право при съседа.. -Съседе..Асан ти дал тебе едно нещо на заем..-Оня я погледнал и се троснал..– –А дал той..един *уй дал! -Ми аджък де!Аз за него ида.. .. Вечерта се прибира Асан от работа.. -Асане,ти що си дал по-хубавото *уй на съседа бе!!?
-
Майката пита първолачето си: - Колко прави три плюс четири? - Седем. - А седем плюс пет? - Не знам! До дванадесет още не сме учили. -
Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак. - Ко се хилиш, бре? - му викнала бабата. - Сетих се, че като те чуках първия път, ти ми пръдна. Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак: - За ко пак си се разхилил сега? - Абе, сетих се че и втория път пак ми пръдна. Бабата се сконфузила много яко. След известно време бабата започнала да се подхилва ехидно. - Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото. - Ами сетих се, че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега не можеш да ме е...
-
"Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот. "
-
-
"Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински. "Категория: Бойко Борисов10 0 -
Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види - в мрежата се била хванала говореща рибка! Тогава старецът разбрал, че за Фукушима някои работи се премълчават.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26941%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един работен ден има 8 часа, един час 60 минути, 1 минута 60 секунди, значи след като преброиш до 28800 може спокойно да напуснеш работното място.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26940%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кръчма е единственото място, където бозайникът се превръща във влечуго.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26939%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Как се теглят пари в Перник.
- ?
- С въже!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26938%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Добрите кучета след смъртта си попадат в Америка, а лошите в Северна Корея.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26561%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако даден проблем може да се реши с пари, то това не е проблем, това са разходи.
Еврейска мъдрост.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F26360%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дик Адвокаат към златната рибка:
- Рибке, когато молих Русия да се представи не по-зле от Холандия, нямах предвид точно това .','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F25487%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F25486%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F24733%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шофьор минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F24734%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В родилния дом жена ражда детенце с рижава коса, пък нито тя, нито мъжа й са рижави. Моли тя доктора да измисли някаква медицинска причина за пред мъжа й, защото бил ревнив. Доктора се поинтересувал какво работи мъжът, а жената му отговорила, че е тъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F24731%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F24732%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Асан се обяснява на Айшето..
-Айше..айде да са ожениме ма..
-Аа..не ща Асане,рано ми е още!
-Айше..айде ма..молят'са!Много ш'та обичам..
–Казах ти..Не ща!
–Айше..ама аз..Ма ти знаеш ли че имам два *ура ма?Айде да се вземем!
Айшето като чула за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F24730%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майката пита първолачето си:
- Колко прави три плюс четири?
- Седем.
- А седем плюс пет?
- Не знам! До дванадесет още не сме учили.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F24729%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш, бре? - му викнала бабата.
- Сетих се, че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F22814%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e="Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот. "','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F22813%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F22812%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e="Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински. "','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F17867%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види - в мрежата се била хванала говореща рибка!
Тогава старецът разбрал, че за Фукушима някои работи се премълчават.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}