Най-популярни вицове назад
-
Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката, както се полага дала на учениците за домашно да напишат, какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.." В крайна сметка решили да пишат така: "вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба". Значи започнал Петка да пише: Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно сме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля -нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба...... Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!Категории: Чапай и Петка1411 0 -
Тъща се обръща към заврян зет: - Зетко, желанието ми е като умра да ме кремирате и праха да разхвърляте в градината пред къщата. - О, в никакъв случай! Ще духне вятър и пак ще ми дойдеш в къщата! -
Въпрос към радио "Ереван": - Как може да наречем "дърт циганин" без да го обидим на етнос? Отговор на радиото: - Много просто РомАнтика!!!Категории: Радио Ереван303 0 -
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея! -
Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прави. Извадил мобифона и звъннал на другия: - Тиква, загубих се, бе! Ела да ме прибереш. - Къде се намираш? - Точно на кръстовището на "walk" и "don't walk"..
-
Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал- оградата била цяла. След вечеря жена му заразказвала: - Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям. -
Въпрос към радио "Ереван": - Защо няма досега отрязана глава на български министър? Отговор на радиото: - Защото ако на български министър му отрежат главата, той продължава да краде още поне 40 минути...Категории: Радио Ереван252 0
-
По времето на комунизма, Брежнев и ръководителите на всички социалистически държави, се събрали, за да решат чрез залагане в коя от всичките да се построи най-голямата, с няколко реактора, руска АЕЦ. Започнало залагането:... 5 милиарда...6 ....7 ...8...9...и спират. Изведнъж някой в залата извиква 16...Настава гробна тишина, всички са изумени от цифрата. -Другарю, в каква валута е тази цена? 16 милиарда рубли или 16 милиарда долара? -Ние нямаме пари! Но залагам цяла България за 16 република на СССР !-се чува в залата. -Край на залагането...Другарят Тодор Живков печели... -
Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано "Честита Коледа", а на другия "Честита Нова година". Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма: "Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника..." -
Иванчо пита баща си: - Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките? Бащата, поглеждайки към кухнята: - Едно време и аз така мислех... -
Киркор срещнал Гарабед, който носел две кофи с лайна. - Къде си тръгнал с тези кофи с лайна? - Абе, жената работи в обществена тоалетна и са я надчели с две кофи лайна, че сега отивам да ги връщам!Категории: Киркор и Гарабед666 0 -
Обява на публичен дом: "Търсим тесни специалистки!" -
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва: - Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно. Стюардесата отива при пътниците и казва: - Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета! Пътниците се смеят: - Стига глупости бе! Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада. - Браво бе! А друго ще покажеш ли? - Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото! - Е, сега вече прекали! Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени! - А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката! - Е, това вече не вярваме! Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада. - И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием! - Е, това вече не го вярваме! Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва: - Ейййй, аман от курвенски номера! -
Малкото зайче крещи: - Тате-е-е! В мен се е прицелил ловец. - Ако ти е мил животът, не мърдай! - съветва бащата... -
Български синдром. Крадеш пари от строителство на пътища. Купуваш си с тях супер скъпа лимузина и я разбиваш в скапаните пътища. -
Това е истински случай станал преди повече от 40 години в с.Орешник намиращо се до гр.Тополовград. Местният отбор играе футболна среща на своя стадион. Съдията отсъжда пряк свободен удар срещу домакините. Кмета на селото Трайко Андонов дава наставления на вратаря: - Сторти дувар ре! Сторти дувар ре! - Ке я ватя бат Трайко, ке я ватя и без дувар! Гостите бият свободния удар и бележат гол. - От не я вати ре каун? - Кък шъ я ватя бат Трайко! Тя прифуча кат муторетка!
-
10 малки абитуриентчета Десет абитуриентчета отидоха на бал, но девет преживяха кейтъринга сал. Девет абитуриентчета чертаят магистрали, оп, едно с инфаркт е, кучета го яли. Осем абитуриентчета се бият пред Биад. Седем се прибират, осмото е мат. Седем абитуриентчета обръщаха текили. Помина се едното, мангалите метил сложили. Шест абитуриентчета поръчаха си каки. Едната бе спинозна, другите си бяха яки. Пет абитуриентчета обикаляха Европа. Нападнаха ги терористи, едното хвърли топа. Четри абитуриентчета вилняха на Слънчака. Едното се удави, студентство не дочака. Три абитуриентчета летят със БМВ, но пийнал бе шофьорът, оцеляха две. Две абитуриентчета се колиха за пичка. В моргата едно е, а тя е пак самичка. Едно абитуриентче работа си търси, но няма; и от десетия етаж на тротоара се изтърси.Категории: Черен хумор1929 0 -
Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...Категории: Черен хумор925 0
