Най-популярни вицове назад
-
Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат членове на БСП. Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен . Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен . Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна . Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали : - Какво стана, защо си оклюмал? - Да им ... Не ме приеха . Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен". Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко : - Да им ... и мен не ме приеха . Казаха, че съм имал чужд произход. След това влиза Бобът и той излиза в същия вид : - Да им ... Не ме приеха, казаха, че съм "изпускал тайни". Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали : - Какво стана, да не би да те приеха? - Приеха ме ! Казаха: една "тиква" повече или по-малко в Партията - все тая и ме приеха. -
"Празнувайте тази Коледа, като за последно! С обич, Маите. -
Въпрос към радио "Ереван": - По какво си приличат мъжете и пощенските марки? Отговор на радиото: - И мъжете и пощенски марки се лепят когато ги плюеш ...Категории: Радио Ереван324 0 -
Извършва се ремонт на пътя. Борче се промъква с БМВ-то зад един булдозер, онзи не го вижда и смачква колата. Борчето изхвръква бясно: - Е сега, ти разказах играта...! Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно мъжище! - Кво искаш бе? - А..аа, да имате гаечен ключ №17? - Неам! Яз, до 48 си ги отвивам на ръка! -
Един човек минава по улицата и след него папагал вика: - Ей маркуч!!! Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква: - Ей, маркуч, какво правим днес? Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 100. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и така 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва: - Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме... -
Човек се загубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змея отворил лявото си око и попитал: - Абе, ти какво искаш сега? - Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода. - Е, като искаш да пиеш вода, що не пиеш, ами си дошъл тука да се биеш....
-
Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари. Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари: - Виждаш ли, ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия. А Хилари му отговаря: - Не, сега той щеше да е Президент.
-
Религиозен милиардер подарил на Папата Мерцедес. Решил папата да го пробва как върви. Качил шофьора на задната седалка и потеглил с мръсна газ. На едно кръстовище го спрял полицай за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола. - Началство, омазах работата, ако знаеш кого спрях преди малко за превишена скорост, ше паднеш. - Кого, бе? Да не е капитана? - Не, не! Още по-голям! - Да не е министъра? - Не, не! Още по-голям! - Добре бе, кой е тоя големия? - Не знам, началник, обаче папата му е личен шофьор!Категории: Милиционери563 0 -
Час по български език.Учителката задава въпрос на децата: - Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението - "Вчера се омъжих"? Иванчо вдигнал ръка. - Кажи, Иванчо. - Ами...крайно време е госпожо. -
Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал: - Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш. Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята. - Кажи дъще, какво си направила? - Ами направих на един мъж орална любов. Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение. - Какво си направила? - Свирка на един мъж направих. Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка. - Кво си направила? - Абе духах му, бе. По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква: - Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане? - К`во дава, дава една вафла и кола, това дава....- отвръща ядосанo монахинята. -
Забелязали ли сте, че преди в една опаковка имаше 12 презерватива, а сега са 10? Въпросът ми към производителя е: - Какво да правим ноември и декември??? А? -
Как се нарича дебел мъж? - Прасе. А как се нарича дебел мъж с пари? - Мечооооо. -
В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг: Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина! И така, една жена влиза в магазина. На I етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа". Дамата продължава нагоре. На II етаж "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата". На III етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви. " Жената си казва "Ихаа! " - обаче решава да продължи. На IV етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са и помагат в домакинската работа. " Жената възкликва - "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре. На V етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са, помагат в домакинската работа и са много романтични. " Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж. На VI етаж: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи! " Заради равноправието, на същата улица открили двуетажен магазин, където мъжете могат да си изберат и купят съпруга, по същите правила. На I етаж: "Жени, които обичат секса". На II етаж: "Жени, които обичат секса и имат пари". -
Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът: - Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г. Наместникът вика разсилния: - Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението! Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба: - Какво бре? Да не е дошъл хляба? - Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник! Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба: - Какво бре? Да не е дошъл хляба? - Не, бабо, ще идва Бойко Бор... - Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?Категории: Бойко Борисов6419 0 -
Разхождал се мъж с ревнивата си жена и се загледал в младо момиче с къса пола: - Какво я зяпаш? Още малко и ще я изчукаш с поглед! - изсъскала жената. - Не се притеснявай жено, секса ще е безопасен, нали съм с два диоптъра презерватив! - отговорил мъжът.Категории: Семейството878 0 -
В изповедалнята мъж се изповядва: - Отче, аз наистина мисля, че водя праведен живот - не пия, не хойкам, не ходя по жени... Освен това всяка вечер си лягам в 10 часа и всяка неделя ходя на служба. Не съм ли прав? - Прав си, сине мой, но дали това ще продължи и след като излезеш от затвора?Категории: Затворници635 0 -
Въпрос към Радио "Ереван": - Какво е труд? Отговор на Радиото: - Това е един от процесите, с помощта на които А припечелва собственост за Б...Категории: Радио Ереван472 0
-
Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла: - Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така! Господ я погледнал пък и рекъл: - Не те познах, ма!
Категории: Черен хумор31426 0
