Най-популярни вицове назад
-
В Америка паднал космически кораб. Естествено, хората се опитали да отворят вратата, но не успели. Специалните части също опитали, но и те не успели. И така цялата държава се изредила, но без успех. По новините президентът обявил награда: - Който успее да отвори вратата на кораба, получава 5 милиона долара. По късно в новините: - Неизвестният човек, с неизвестното име Бай Ганьо, от неизвестната държава България, отворил вратата с неизвестното заклинание и чук: -ЕЙ СЯ ВИ ЕБАХ МАЙКАТА!! -
Попитали радио "Ереван" - Ако разрешат строежа на АЕЦ "Белене" ще се открият ли няколко хиляди работни места ? -Да. В Русия...Категории: Радио Ереван511 0 -
Тайните мечти на мъжете: 1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася. 2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни. 3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени. 4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта. 5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име. 6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта. 7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън. 8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини). 9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място). 10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата. 11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа. 12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста 13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма 14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него. 15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи. -
Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря: - Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе? Лекарят се замислил за миг и отвърнал: - Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден в бързината вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва. - Невъзможно - подскочил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг. - Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът. -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява секса? Отговор на радиото: - Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не....Категории: Радио Ереван263 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Кога настъпва най-тежката форма на склероза? Отговор на радиото: – Когато си съблякъл една жена и не можеш да се сетиш, защо си го направил…Категории: Радио Ереван268 0
-
Попове попитали системен администратор: - Ако в църквата ни е задушно, какво трябва да направим? - Намирате подходяща икона, кликвате два пъти върху нея и ще ви се отвори прозорец.Категории: Програмисти589 0 -
Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита: - Бате, бате, искаш ли да станеш по-умен? Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява. - Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш. Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил.... Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева. Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас: - Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки... - Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня - казало циганчето... -
Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита: - Е, сине, как завърши? - Ами, тате, 5 двойки... - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате, взел съм адресите на госпожите. -
Дяволът нямал какво да прави цял ден. Решил да вземе едно псе. И извика Американеца. И дяволът казал: -Американец ако не научиш това куче да говори до една седмица ще те изям. -Добре. Казал Американеца. След една седмица дяволът пак извикал Американеца:Научи ли това куче да говори. -Да. Каза Американеца. Говори то не ще говори то пак не ще говори бе то пак не ще и така дяволът изял. На следващия ден извикал Турчина. -Турчин ако не научиш това куче да говори ще те изям, храни го разхождай го каквото искаш прави само да говори. -Добре. Каза Турчина. Слет една седмица дяволът извикал Турчина:-Научи ли това куче да говори. -Да каза Турчина. Говори то не ще, говори то пак не ще, говори бе то пак не ще и така дяволът го изял. На следващия де извикал Българина. -Българин ако не научиш това куче да говори до една седмица ще те изям. -Добре. Казал Българина. Цяла седмица Българина седял на дивана и си чел вестника. След една седмица дяволът извика Българина. -Българин ти научи ли това куче да говори. -Да.Каза Българина. -Говори то не ще, говори то пак не ще, говори бе то пак не ще. Българина каза: -Ама аз давах му храна разхождах го. А кучето каза: Да бе давал си ми храна разхождал си ме ама това беше в някой друг живот. Дяволът се прибрал при жена си и й каза: -Абе какъв умен Българин видях научи ей това куче да говори. А Българинът се прибира при жена си и й каза: -Абе какъв тъп дявол видях накара ме да науча едно куче да говори абе добре че не ме изяде. И дяволът се появи над масата и каза-Така ли. -
Двама старци разговарят на пейка в морската градина на Варна: - Много често ходя на гробищата! - Защо?! Избираш си парцел ли? - попитал го другия. - Не бе, не! Ходя на събиране със съучениците ми от випуска!!! -
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване. - Ти какво бе, интелигент? - промърморва свинята майка. - Да не мислиш, че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а? -
Навън вали сняг. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита: - И к`во ще правим сега, гледай какъв студ и сняг е навън... - Имам идея - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне "ези", ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне "тура", ще правим, каквото поискам аз. - Ами добре - съгласява се бързо приятелят й. - Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.
-
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът... - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да... - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния... -
Блондинка на интервю за работа: - Имате ли препоръки от предишното място? - Да, препоръчаха ми да си търся нова работа... -
Биолог, физик и математик пиели кафе в малък бар. В съседната къща влезнали двама души. След малко излезнали трима. Биологът казал: - Явно тези са се размножили! Физикът контрирал: - А, не – просто първоначалното ни измерване не е било прецизно! Математикът все пак ги успокоил: - Не се притенявайте, всичко е наред – сега най-вероятно някой ще влезе в къщата и там ще останат точно нула човека...Категории: Математика1139 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е огледало? Отговор на радиото: - Това е примитивен прибор, с помощта на който жените постоянно закъсняват...Категории: Радио Ереван239 0
-
Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник. Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет: - Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
