Най-популярни вицове назад
-
Що блондинките не ходят в църква за да се молят? Щото когато падат на колене им се отваря устата. -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява камилата? Отговор на радиото: - Животно, което е обезобразило фигурата си при опит да се промъкне през иглено ухо ...Категории: Радио Ереван345 0 -
–Къде си счупи реброто бе, приятел? –Не е за казване... в собствения си креват. –Как се издокара така? –Притискам се до жената, и казвам:"Ванче, дай да..." и тя такъв силен лакът ми халоса.. –Ех, че здрава жена..Тя винаги ли така ти дава? - А, не. Само като й объркам името! -
Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна... Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва: - Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван! Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи: - Чудо, счупеният крак оздравя! Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва: - Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...Категории: Черен хумор6964 0 -
Нашите политици често грешат. Жалко, че не са сапьори... -
Вървят в прерията българин, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо. - Няма проблем, - казва им стопанинът - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора. Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Българина и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява: - В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно. Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява: - В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно... Нямало как - отишъл българинът. След малко на врата се чука. Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята... -
Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката. Полицият се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва: - Стой на място! Ти си откраднал кокошка! - Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките... -
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва: - Какво правите тук?! - Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон. Жената се преструва на изненадана: - Но как така?! - Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
-
- Ало! Здравей, миличка! Какво правите с мама? - Ами играя си, а мама е в спалнята с един чичко! - Проклятие! Веднага си идвам! - Мамоооо, мамоооо! Тате си идва! Чува се тупордия и писъци. После тишина..... - Какво става миличка? - Ами мама скочила от леглото, ударила си главата и сега лежи в безсъзнание. А чичкото скочил от балкона върху празния басейн и сега е със счупени крака! - Но Мария, ние нямаме басейн! - Мария ли? Че аз не се казвам Мария !
-
Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков. Пращат убиец - не се връща. Пращат втори - и той. Пращат най-добрия си човек. Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата. - Какво стана? - питат го. - Ами какво... Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата. Приближаваме се до него, аз вадя пищова... и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат... - ??? - ... и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"
-
Телефона в Гражданска защита звъни.Дежурният вдига: - Спешен случай! Намерих захвърлени в контейнер ядрени материали за АЕЦ! -казва притеснено мъж. - Кой,кой се обажда?-недоверчиво пита дежурният. - Ставри Ставрев,надзирател в Софийският затвор,южно крило.-рапортува бдителният гражданин. - Кажете бързо къде се намирате! - До Президенството. Точно под прозореца на президента! - Ясно, тръгваме веднага... Но преди да вдигне по тревога екипа за аварии, дежурният се сеща да попита: - А Вие откъде разбрахте, че материалите в контейнера са ядрени, Ставрев? -...Ами, тук ясно пише...материали за АЕЦ... - Къде? На контейнера ли? - Не. На хвърлената в боклука папка АЕЦ- Белене...
-
Мая Манолова след скандал в парламента: - Културните хора не се обръщат към дамите на "ма". - Но моля Ви, аз не Ви обиждам. "Ма" специално за Вас е двойно съкращение на културно обръщение. - Да бе , да ! Зная го вица. На мадам и мадмоазиел. - Не мааа! На Мая Манолова!
-
В съда, съдията пита блондинка: - Добре де, като те изнасилваше, защо не викаше? - Но, господин съдия, той ме шантажира! Каза ми: Ха съм извикала, ха ме е оставил...
-
Отива Иванчо на училище и учителката го пита: - Къде беше вчера? - Дядо ми умря вчера. - Инфаркт ли? - Не, вчера у нас имаше пожар. - И той изгоря?! - Не. - Задуши се от дима ли? - Не, като започна пожара и той скочи през прозореца. - А-а, значи се е пребил? - Не, пожарникарите бяха опънали платнище отдолу. - Тогава какво стана? - Ами, дядо ми пружинира от платнището и се върна обратно на прозореца. - Аха, и тогава вече той изгорял или се задушил. - Не-е, той пак скочи и пак пружинира обратно на прозореца. - Добре, Иванчо, достатъчно. Какво се случи с дядо ти? - Ами, застреляха го, писна им на всички от неговите скокове.Категории: Черен хумор1137 0
-
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спряла и казала: - Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена! _ Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравй здарвй! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал: - Маро, Пепи да е идвал днес тука? Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил! - Да, идва. Защо? - Да ти е давал някакви пари? - Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя) - Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика: "Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! "
-
-Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда! -Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш. Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра: -Сега ти я люби, а аз ще махам с листа. Негърът къса жена му от се...кс, а тя пощуря от възбуда. Мъжът: -Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха -
От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта. Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой. -
В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал
