Най-популярни вицове назад
-
Двама приятели се събрали да се видят и единят се оплакал: - Прибирам се снощи, жена ми ме посреща на вратата и вижда на яката ми червило. Направо луд ме направи! - Сигурно е било ужасно? - Ужасно беше. Като започна да ми пили: искам такова червило, та искам такова червило... -
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер, ще се постарая... Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизора бил включен и треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили... - А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата... - Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки... -
Въпрос към радио "Ереван": - Kакво е пернишки Бейлис? Отговор на радиото: - Ракия с боза… -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява животът? Отговор на радиото: - Училище, в което несполуката е по-добър учител от сполуката ...Категории: Радио Ереван601 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е гений? Отговор на радиото: - Талант на умрял човек.Категории: Радио Ереван272 0
-
Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричката и си подръпват от цигарките. Минава леля Гинка:: - Как не ви е срам. Защо не сте на училище? Децата се споглеждат и едното, след като си гаси фаса в пясъка, отвръща: - Абе лелче, кой почва училище на 5 годиниКатегории: Черен хумор1471 0 -
На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Зайо, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря. - Добре - казал заекът. Привечер, тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата. - Зайо, ела и ми вземи най-скъпото !- подканила го лисицата. Заекът помислил, помислил, пък грабнал телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът. - Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб? Заекът обяснил на вълка всичко. - Ти си бил голям идиот бе, Зайо! Ти не си никакъв мъж! - А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!Категории: Приказни герои688 0 -
Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. - Ти какво, бабушкер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите! - Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга. - А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!!!Категории: Приказни герои635 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е влюбения човек? Отговор на радиото: - Нещастник, който смята за нещастни щастливците, които не са влюбени . . .Категории: Радио Ереван285 0
-
Веднъж Бат Бойко изпил цяло шише хапчета за сън . Това го накарало да мигне ... веднъжКатегории: Бойко Борисов740 0 -
Лекарска комисия провежда периодична класификация на умствено увредени индивиди. Ред е на тежък случай олигофрен, мъчително говорещ отделни думи, лигави се, трудно му се разбира: - Как се казваш? - Ннне знааам! - Къде е баща ти? - Ууубиец... умъртвен... - Къде е майка ти? - Проститутка.. умря... - Братя, сестри - имаш ли? - Брат... - Къде е? - В Кеймбридж... - ??? Какво прави там? - Показват го... в буркан... Преразказал: Велимир Петров - художника.Категории: Черен хумор1532 0
-
Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да да го изпита дали е на оправия, му казал: - Много хубаво кученце водиш. - Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациента. Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си. Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл: - Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник! -
Двама мъже почиват на една пейка в парка и си говорят: - Моята жена е истински ангел! - Ти си голям късметлия, а моята е още жива ...Категории: Семейството605 0 -
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия. Първият почва: - Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу...вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт. Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая". Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби. Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. " Третият мъж казал: - А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява гастрономията? Отговор на радиото: - Изкуството да ядеш, когато нямаш апетит, и да пиеш, когато не си жаден . . .Категории: Радио Ереван312 0
-
Терористичната организация Ал Кайда пое отговорност за излъчването на ВИП Брадър.Категории: Черен хумор682 0
-
Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал: – Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга. Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил: – Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно? – Ясно! – отговорил касапинът. Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал: – А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш? – Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем. Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора: – Тоя какво прави? – Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане. – Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане. -
На Симеон Сакскобургготски се ражда внук. Ахмед Доган отива да го поздрави: -Честито царю! Какво име му избрахте? -Симеон- Хасан !Как е, а?-пита угоднически царят. -Бива...ама това Симеон разваля хубавото име..
