Най-популярни вицове назад
-
Две блондинки разговарят: - Чух, че морковите били много полезни за зрението. - Да, бе муцка! Наистина не съм виждала заек с очила. -
Жена избира мокет за в къщи. - Нужно ми е нещо здраво, тъй като е за детската стая, а имам четири деца. - Госпожо, по-добре асфалтирайте стаята... -
2005 г. След изборите в Тройната коалиция започват преговори кой ще управлява. -Ние имаме 45 г. опит от нашите предшественици и техния устрем да управляваме. -Ще управлявате, когато му дойде времето, но не и сега. Моите деди са били на власт повече години от вас комунистите, зная как да управлявам. -Сакън, не се карайте! Щом ще говорим за дедите си, то е ясно, че аз ще раздавам порциите във властта!Щото моята рода е управлявала България 500 години... -
Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговорил: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой каквото няма, това си избира... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили. -
- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!Категории: Семейството783 0 -
...Бабата и дядото много обичаха да играят на криеница. Сутрин бабата криеше ракията, а ако дядото я намереше - то вечерта вече се криеше бабата... -
Въпрос към радио "Ереван": - Защо мъжът държи жена си за ръката? Отговор на радиото: - Защото ако я пусне тя веднага започва да пазарува...Категории: Радио Ереван390 0 -
Пример за лицемерие- Да отидеш на зъболекар и да кажеш: - Драго ми е да те видя, докторе! -
20 неща,които всеки мъж иска 1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години 2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки. 3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени. 4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си. 5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването. 6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски кожи 7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук. 8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях. 9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш. 10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон. 11. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга. 12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си. 13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата. 14. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекецията - както силата на звука в приемника. 15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал. 16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм. 17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг. 18. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес. 19. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнесш с крак. 20. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж - за писхическа рехабилитация... -
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка. „Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай. Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
-
Между откриването на две изложби, Бойко Борисов откри и микробуса на похитителите на сина на Румен Гунински.Категории: Бойко Борисов629 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Как се нарича човек, който събира коне? Отговор на радиото: - КОНСУМАТОР ...Категории: Радио Ереван321 0
-
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва: - Спах с майка ти! Никакъв отговор. - Спах с майка ти!!! Най-сетне другият казва: - Тате, върви си вкъщи, пиян си.Категории: Семейството744 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Защо българския президент на път за Съединените щати спешно се върна в България, а след това отново замина? Отговор на радиото: - Забравил да си вземе вазелин . . .Категории: Радио Ереван366 0
-
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите. Зачесали се швабите по главите и рекли: - Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят. След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла: - Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища.. -
Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник! -
Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари. - Но за какво? - Вчера сте взели книжката на жена ми! -
Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише\"Турците имат 3 проблема\". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе?!? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе?!?-пак същият. - Това ви е вторият проблем - когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги викате някои. След известно време българинът си тръгнал,а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате с ножове.
