Най-популярни вицове назад
-
Въпрос към Радио "Ереван": - Какво представлява хъркането? Отговор на радиото: - Хъркането е досадна привичка, когато само единият от брачната двойка я има. А когато и двамата хъркат в хармония, то се превръща в нощна музикаКатегории: Радио Ереван496 0 -
Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва: - Хайде да направим едно мачле! Едно от децата отговаря: - Аз не мога, нови са ми обувките! Петьо: - Като депутат си! И те като сложат новите обувки - седят и нищо не могата да свършат! -
Къде има най-много храчки на едно място? На табелата за напускане на България! -
Разговор между мутри: - Пуснали са "Граф Монте Кристо". - Ми защо да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?Оня е тъпкан с пари! -
След пиянстване до късно вечерта, на другия ден се срещат двама от участниците: - Как се прибра снощи? - Като светкавица. - Толкова бързо? - Не, на зиг-заг... -
Златни правила за движение в София 1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата. 5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви. 6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно. 7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях. . . -
Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява: - Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка. Пияницата: - Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?
-
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин". - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме ""Ъ.
-
Във влак, в едно купе пътуват монахиня и две мутреси. Мутресите си говорят: - Къде бе муцка? - пита едната - Моят ми е купил нов джип мерцедес и отивам да го взема. - А пък аз - казва първата - отивам да взема ключа от новия апартамент дето ми го купи моя. На следващата спирка монахинята слиза, прибира се в манастира приготвя се да си ляга и на вратата се почуква. - Кой е? - пита монахинята. - Отец Иван, отвори. - Я да се махаш от тук със твоите вафли!
-
В началните години на демокрацията на кръглата маса преговарят СДС и БСП. Пръв взема думата представителят на СДС: - Времето е наше! - Окей! Времето е ваше, парите наши ! -
Дете казва на баща си: - Татко, знам един страхотен виц. - Разкажи го. - Аааа, не мога. Много съм малък. -
Две мутри си говорят: - Шефът за пети път си преписва завещанието. - Ами, защо му беше да се жени за учителка по български?
-
Говорят си две блондинки: - Пък муцка сутринта станах по рано от мъжа си, приготвям се за работа. Той се събуди и се заусуква около мен. - А ти? - Пък аз му казвам:"Не виждаш ли ,че вече съм обула дънките?" - А той? - Той вика: "Не си сложила противогаз я"! -
Две блондинки разговарят на кафе: - Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си. - Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...
-
Двама мъже коментират кой е най-големият женкар. Единият казва: - Моята жена е най-големият женкар - обръща се след всяка жена, която погледна... -
По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата: - Заявявате, че нямате вина за разстройсвото на брака ви. Чия е вината тогава? - На мъжа, с когото ме свари моя съпруг. -
Между приятели: - Много ме боли зъб! - Винаги когато ме боли зъб отивам и прекарвам половин час при жена си и после се чувствам облекчен... - Благодаря за съвета. Да знаеш къде е сега жена ти?
-
Две приятелки разговарят: - Връщам се аз от командировка и ужас, заварвам мъжа си с любовницата си в леглото! - О, това е нищо! Аз пък се връщам от командировка и заварвам мъжа си с любовника ми в леглото. Ето това е ужас!
