Най-популярни вицове назад
-
(Разговор по мобилен телефон) - Здрасти, как е? - Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря. - А, какво правиш? - Изпълнявам съпружеския дълг. - Ама ти не си женен! - Изпълнявам чужд. -
Чукчи отарашили руски военен склад. Отива при тях на гости един руснак и какво да види - чукчите блъскат яко една бомба и се опитват да я отворят. - К'во правите бе, ще гръмне! - Карай, ние имаме още няколко. -
Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая! -
Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!Категории: Приказни герои951 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представляват драконите? Отговор на радиото: - Това са змии, които са мечтали за криле и са оставили мечтите си в легендите....Категории: Радио Ереван550 0 -
Мъж се обажда на ветеринаря: - След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо. - А, кучето може ли да намери само пътя към къщи? -
Разговарят двама алкохолици: - Когато не мога да заспя, винаги изпивам бутилка водка. - И заспиваш ли? - Не, но ми става по-хубаво, докато съм буден... -
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си: - ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата... Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори: - Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно... Тук майката въздъхва облекчено... - ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята! -
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви. Следете промоционалните оферти на КАТ! -
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи. - Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат! - Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш... - Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!Категории: Семейството669 0 -
Учителката пита : - Деца, знаете ли кой е Бойко Борисов? Марийка вдига ръка: - Бойко Борисов е нашия министър председател. Той е нашето слънчице и огрява над целия народ! - А знаете ли деца, кой е Росен Плевнелиев? Иванчо вдига ръка: - Росен Плевнелиев е нашия президент. Той е нашата месечинка и огрява над целия народ! - Ама защо пък той да е месечинка? - Ами защото грее с отразена светлина! -
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата: - Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата! - А, вълшебната думичка? - Бегом! -
Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да и кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..." -
- В какво е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената? - Жената иска много, но от един, а мъжът иска едно, но от много.
-
- Тате? - Да. - Спиш ли? - Не. - Дай 5 лева. - А, спя, спя момчето ми. -
- Как се наричат хората с висше образование? - Висшисти. - А тези със средно образование? - Среднисти. - А хората с начално? - Началници (Виц от форума на Дир.бг) -
Един младеж бил много притеснителен и нямал никакви успехи в секса. Помолил свой приятел да му помогне. А той му казал: - Ще ти уредя среща с момиче, което е много опитно и знае какво трябва да прави. Ти само ще задаваш въпроса - " А сега какво ще правим" , а тя си знае. Речено- сторено. Срещата се състояла в един ресторант. Спазвайки инструкциите младежът казал: - А сега какво ще правим? - Ами на хапнем и пийнем на първо време. Хапнали, пийнали. - А сега какво ще правим? - Ами да потанцуваме. Потанцували. - А сега какво ще правим? - Да отидем у вас да послушаме музика. Отишли у тях, послушали музика. - А сега какво ще правим? - Ами то стана късно, време е за лягане. Да се събличаме и да си лягаме. Легнали те голички в леглото. - А сега какво ще правим? - Ами ще чакаме да дойде някой да ни изчука и двамата! -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е маймуна? Отговор на радиото: - Човекоподобно създание, което се въздържа да говори от страх да не бъде заставено да работи за прехраната си...Категории: Радио Ереван354 0
