Най-популярни вицове назад
-
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач: - Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга. - Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът. - Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш. - Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът. - Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов. - Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът. - Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите... - Ами добре ще взема една рибарска чанта. - Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш. - Тогава ще взема и една лодка. - Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар. - Добре ще взема и един джип, щом трябва. Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори: - Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип... - А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба. -
Премиерът Орешарски на среща с бизнесмени: - Както виждате има подобряване на бизнес климата у нас. Преди нашето управление печалбите ви бяха нула, а сега са два пъти повече! -
Рибар хванал златната рибка, но тя му се примолила: - Моля те, пусни ме и ще ти изпълня три желания! - Добре! - Е, казвай първото! - Ами, една бутилка гроздова! И в този час тупнала в краката му бутилката. Пресушил я рибарят и рибката рекла: - А второто? - Не може ли цялото море да стане на гроздова? В този миг цялото море станало на ракия. Пил, пил рибарят, та съвсем цъфнал. - Казвай бързо третото желание! Рибарят мислил, мислил и казал: - Една малка гроздова!!!Категории: Приказни герои603 0 -
Езиковед отишъл на море в бургаско и решил да хапне 'принцеса', но му казали, че там им казвали 'странджанки'. Отишъл в близкото капанче: – Добър ден, искам една... странджанка! – Пикая – Моля?!? – Пикая в момента! – Извинете, но бихте ли... Един от опашката в тоя момент пояснил: – Споко бе, човек, казва ти, че в момента я пече!
-
Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си. -
Разговарят блондинки: - Снощи сънувах, че мъжът ми се завръща от командировка и ме сварва с чужд мъж в спалнята! - Е, и!?!? Събуди ли се? - Не, оказа се, че не съм спяла ... -
Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент.
-
Разговарят двама приятели: - Какво стана с жената, за която се ожени по обявата, че прави страхотен секс? Сигурно не излизате от спалнята? - Ами! Не излизаме от кухнята. Имало печатна грешка. Не било секс, а кекс. -
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца. - Я да си го навия, може да ми потрябва - рекла си тя. Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо. Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България. - Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи! -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е небостъргач? Отговор на радиото: - Улица, разположена вертикално...Категории: Радио Ереван299 0 -
Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива. Приближила се и с преправен глас попитала: - Искаш ли да подишаме малко чист въздух? - Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място. С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка. Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала. Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника. - Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя. - Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа. – Танцува ли? - Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях. - Нима? - саркастично попитала жена му. - Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - каза, че добре се е забавлявал!Категории: Семейството648 0 -
Мъж и жена се карат: - Ама ти си била голяма идиотка ма! - Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.Категории: Семейството723 0
-
Животните от гората се возят в самолет. Изведнъж папагалът започнал да подскача на едно място. Минала лисицата и го попитала защо скача, а той и отвърнал: - Щото съм газар. И лисицата започнала да скача с него. Минал и лъвът и попитал: - Защо скачате? А папагалът и лисицата отвърнали: - Щото сме газари. Тогава и лъвът започнал да скача. Минала и мечката и тя попитала защо скачат, а те й отвърнали. - Щото сме газари. Тогава и тя започнала да скача. На края пода на самолета се пробил, животните изпаднали, папагалът литнал и казал: - Я да видиме сега кой е газар. -
Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър. - За какво са всичките тези часовници? Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред. - Аха - казал човекът - на кого е този часовник? - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор.Категории: Бойко Борисов856 0 -
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: - Дупката е малка някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. - Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? - Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. - Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син. - Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син. Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл. - Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
-
Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал, да я сваля. Девойката полека-лека почнала да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират вкъщи. Нашият я съблича и какво да види - краката и стархотно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесал се по главата и попитал: - Чудя се, тия големи косми, дет ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо? - Не бе, що, даже много бързо си бягам с тях. - Ма бегай, бе, бегай, кво чакаш....
-
Един борец, започнал да кове пирон в стената, за да си окачи картина, не се получавало обаче ,тъй като обърнал пиронът на обратно и удрял по заострената част. В същото време влезъл колегата му и да се направи на по умен ,казал: - Много си тъп бе, брато, тоя пиран е за отсрещтната стена! -
В лятната жега двама мъже си говорят на чашка в прохладен бар: - Ти как прекара отпуската си? - Четири часа като скиор и после три седмици в болницата...
