Най-популярни вицове назад
-
Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая... -
Събира старшината новобранците и започва със строг глас: - Петров, я излез две крачки напред! Излиза Петров а старшината му вика: - Що е това родина бе, Петров?! А Петров плахо: - Миии. . . не знам! Старщината го скастрил и му изкрещял: - Това е твойта майка, бе, говедо! Марш в строя. Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов: - Абе, Иванов, що е това родина бе?! А Иванов мазничко: - Ми майката на редник Петров. Старшината почервенял от яд и се развикал: - Абе, келеш това и твойта майка, бе! Разбра ли ме сега. Иванов: - Разбрах. Старшината: - Кво разбра?! Иванов, уверено: - Че Петров ми е брат! -
През тоталитарно време един чeшит пишел политически вицове, по един на седмица. Привикали го в милицията и го предупредили да престане да пише. Той, обаче почнал да пише по два вица на седмица. Прибрали го отново и му теглили един як бой. Това, обаче не променило нещата и те взели, че го вкарали в затвора. Нашият човек, обаче започнал да пише всеки ден по един виц.Събрали се другарите и решили, че с този човек явно няма да се справят и трябва да го бесят. Осъдили го на смърт. Преди да го обесят го попитали какво му е последното желание. Нашият човек казал: - Искам да стана член на БКП! Всички изпаднали в недоумение, но нямало как. Събрали местната партийна организация, направили събрание, гласували и го приели за член на Партията. - Сега член ли съм? - Да. - Е сега може да ме бесите! Почнал палачът да му слага въжето и го попитал: - Абе туй, твойто, не мога да го разбера, толкова ги плю комунистите, а искаш да си един от тях.Обясни ми моля ти се защо го направи! - Ами много ми е хубаво като ги бесят... -
Баба ми викаше: - Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят — пенсионер...
-
- БДЖ отива към стачка - до дупка. - Май дупката е на тунела, от който няма излизане... -
Е няма равенство между половете и това си е! Мъжът може да сложи рога на десетки мъже, а жената само на един!
-
Две омъжени приятелки си говорят: - Моят мъж е голям майстор и от всичко разбира. Каквото и да се повреди го ремонтира и в къщи всичко е старо, но работи отлично. Много съм доволна. - Аз пък съм още по-доволна. Моят мъж от нищо не разбира и нищо не ремонтира. Затова в къщи всичко е ново! -
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!” А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ. -
В голяма верига магазини баба видяла един младеж и му казала: - Ама, миличък, ти толкова много приличаш на моя син. Мога ли 5 минути поне да ти казвам синко, че синът ми е в чужбина, от кога не съм го виждала? - Добре! - съгласил се младежът. Отишла бабата на касата и му помахала: - Чао, синко.... - Чао, мамо...-провикнал се той. След малко на касата му казали: - Сметката ви е 699.25 лева за продуктите, които майка ви взема и каза, че вие ще платите.Категории: Семейството600 0 -
В училище учителката пита: - Деца, защо щъркелите отлитат за топлите страни през зимата? Всички деца мълчат. Иванчо вдига ръка: Кажи, Иванчо! - Защото и там хората искат да имат деца, госпожо... -
Шефът на борците подарява на единият часовник: - Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него. Борецът тихо питал: - Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода... -
Две мутрета вървят пеш и насред пътя гледат - едно конско л.йно. - Репа- рекъл единият - ще ти дам 10 лв, ако го изядеш това! - Дай ги, ще го изям! И наистина го изял. Първият си мисли: "Минах се, Репата и за 5 лв щеше да го изяде." Вторият си мисли: "Минах се! Изядох го, ама сега съм без 10 лв. По нататъка гледат насред пътя - отново конска фъшкия. Този път Репата избързал: - Компир, ако ти дам 10 лв - ще я изядеш ли таз фъшкия? - Не е честно - по-голяма е, но дай парите! И я изял. Продължили пътя си, а тази история се повторила няколко пэти. Телефонът на единия звъннал.Обаждал се шефа: - Кво прайте момчета? - Въртим едни пари, шефе! Голяма далавера!
-
След като се оказа, че софийски завод за боклука скоро няма да има, попитали радио Ереван: - Защо Бойко Борисов бърза да прави магистрали? - За да може софийският боклук да стига по-бързо и по-евтино до сметищата из страната - отговорили оттам.Категории: Бойко Борисов639 0 -
Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил : - Ами няма да карам без документи я?Категории: Черен хумор715 0 -
Срещат се два комара и единият казва на другия: - Хайде довечера да сваляме светулки! - Добре - съгласил се другият. Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака. - Какво стана? - пита другия. - А, какво да стана, от светулка на светулка, та на горския на фаса... -
Група журналисти стоят пред централният вход на Народното събрание. Служител отваря вратата и пита: -Искате ли среща с премиерът Орешарски? -Да-а... И всички се затичали към задния вход.
-
Ученически речник: Училище - самотен манастир; Ученик - затворник №213; Ученичка - момиче в черно; Класен ръководител - а) враг №1; б) цербер пред вратите на Ада; При директора - а) в стаята за разпит; б) в бърлогата на звяра; Учител в чужбина – един идиот в Париж; Преди влизане в час – ах,а бяхме млади; Свободен час – сиромашка радост; Пред дъската – а) Опълченците на Шипка; б) светът на мъките; в) животът ми е в ръцете ти; Бележник – черно досие; Събота – небето се изяснява; Неделя – слънцето грее за всички; Ваканция – животът започва отново; Родителска среща – скърцане на зъби; Тетрадка – "Черно и Червено"; Двойка – ще се срещнем пак; Тройка – а) царска мъдрост; б)възнаграждение за страха; Четворка – родени за живот; Петица – на прага на щастието; Шестица – а) ти сън ли си или те има...; б) това беше просто шега; Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка; Учител по френски – любимец №13; Учител по физическо – таралеж в атака; Учител по история – старинна монета; Дежурен учител - звероукротител; Междучасие – а) Троянска война, б) пускай, Ганьо, говедата!; Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника; Учебна стая – гнездото на осите; Строшен джам – ни чул, ни видял -
- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва. - Но нали главите на хората са различни! - О, само първия път...
