Най-популярни вицове назад
-
Въпрос към радио "Ереван": - По какво си приличат френската любов и шкембе чорбата? Отговор на радиото: - Навсякъде ги правят различно...Категории: Радио Ереван336 0 -
Директорът на градската морга и голям бизнесмен били приятели от деца. Бизнесменът продавал мотоциклети. Една вечер директорът на моргата звъни на бизнесмена: - Брато, как си? - Добре съм. - Колко мотора продаде днес – попитал директорът на моргата. - Днеска беше добре. Продадох 7 мотора. - М-да-а-а... значи още един някъде ми се губи.Категории: Черен хумор1490 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е ветропоказател? Отговор на радиото: - Прибор, с помощта на който вятърът показва накъде трябва да духа . . .Категории: Радио Ереван290 0
-
Жена се оплаква на психиатър: - Докторе, мъжа ми само говори за секс. Психиатърът: - Е какво от това? - Ми само говори, докторе ...Категории: Семейството568 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е втора любов? Отговор на радиото: - Рецидив на неизлекувана болест, появила се вследствие наспазване на предписанията . . .Категории: Радио Ереван285 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е гилотина? Отговор на радиото: - Най-бързото и ефикасно средство против пърхут . . .Категории: Радио Ереван296 0
-
Пациентът: -Докторе, трябва да ви разочаровам - вече бях при трима други лекари и техните диагнози не съвпадат с вашата!!! - Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!!! -
По радиото излъчват как протича денят на Костов. В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли? В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята? В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? ....... В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика....... -
Попитали Радио Ереван: - Как може да отслабне една жена? - Като върти обръч. - А ако не влиза в обръча? Тогава се намесило Радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена, бе. . .Категории: Радио Ереван610 0
-
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат. Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.Категории: Черен хумор1222 0
-
На една омъжена жена и се повредил гардеробът в къщи. Така се повредил, че когато покрай тях минавал автобуса, гардероба скърцал, дрънчал и в общи линии издавал странни звуци. Извикала тя майстор-дърводелец за да си реши проблема. Майстора го огледал отвън, отвътре - нищо, побутнал го наляво, надясно, пак нищо. Тогава решил да се затвори вътре и да изчака минаването на автобуса покрай къщата, за да разреши проблема. Така и направил. Затворил се в гардероба и зачакал. Докато стоял така свит в гардероба, в дома си се прибрал съпругът на жената, отворил гардероба, за да си закачи дрехата и какво да види. Вътре стои непознат мъж. - Какво правиш тук, бе, - попитал разгневен мъжът. А отговорът бил. - Ами чакам автобуса. -
Учитетелката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява. -
Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: - Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата - горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. - Сър!- казал му Бил.- Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на \"Дженерал моторс\"? - Да, мистър. - Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания... С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек- тананика си и с една цветна вратовръзка... - Мосю!- казал Бил.- Веднага разбрах, че сте французин! - Да, не грешите. - А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ- дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила- посред нощ, целите облепени с цветни лепенки... - Ей, братле!- вика го Бил. - К`во искаш? - Ти руснак ли си? - И к`во ако съм? - Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта... - Абе, да ви таковам и законите! ... Бил пише ченгелче в тефтера си.Категории: Черен хумор1314 0
-
Учените са забелязали че Вселената се разширява. Това е защото всичко се опитва да се отдалечи от Бойко.Категории: Бойко Борисов675 0 -
Професорът пита студента. - Кой е наи-любимият израз на студентите? - Не знам!? - Правилен отговор. -
Въпрос към радио "Ереван": - Как мога да разбера дали жена ми изневерява? Отговор на радиото: - Прати на жена си в работата цветя анономно, ако се върне без тях вкъщи – тя ти изневерява...Категории: Радио Ереван400 0
-
На реката двама колеги рибари разговарят: - Интересно, защо жената си спомня с подробности деня на сватбата ни, а аз не помня почти нищо? - Много просто. Откога си въдичар? - Цял живот. - Помниш ли деня, в който хвана най-голямата си риба? - Разбира се. Помня как клъвна, как я засякох, как я доведох до брега и каква борба беше, докато я извадя!!! - А рибата помни ли?Категории: Лов и риболов664 0 -
Двама полицай вървят и единият се почесва под шапката, а другият го пита: - Защо първо не си свали шапката и после не се почеса? A другият му отговорил: - Tебе, ако те сърби задника, ще си свалиш панталоните да се почешеш?
