Най-популярни вицове назад
-
Умният влиза да се язяви на изпит. Питат го: - Кой е основал България? - Хан Аспарух. - Коя година? - 681. - Къде е гробът му? - Учените още не са открили. - Браво! Пиша ти шест! Умният излиза и глупавият му вика: - Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите! - Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили". Влиза глупавият да се яви и го питат: - Как се казваш? - Хан Аспарух. - На колко си години? - 681 - Ти имаш ли акъл?! - Учените още не са открили :) :) :) -
На Великден поздравили Бойко Борисов с ''Христос Воскресе", а той им отговорил: Цветанов ми докладва вече.Категории: Бойко Борисов644 0 -
Капанче в бургаската морска градина: - Келнер, къде е тоалетната? - Третия храст вляво. -
Жена се обръща към любовника си полицай: - Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми! -
Българин, французин и американец летели със самолет. Французина си подал ръката извън самолета и казал: -Над Франция сме. Другите го питали как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Айфеловата кула. Американецът си подал ръката и казал, че са над Америка. Пак го попитали, как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Статуята на Свободата. Българинът и той си подал ръката навън и казал, че са над България. Пак го попитали как е рсзбрал. Отговорил им е, че като си подал ръката, някой му свил часовника. -
В църквата тихо се моли възрастна дама. - Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън... Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици... -
Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият получава назначение на юг, а другият близо до полярния кръг. Като добри приятели те си пишат редовно: - Жега. Продадох малко оръжие. Купих си кола. - Студено е. Пия. - Продадох един влак боеприпаси, купих си къща и вила. Ще се женя. - Студено е. Пия. - Ревизия. Арестуван съм. Всичко ми конфискуваха. Жената ме напусна. - Продадох празните бутилки. Купих си кола, къща, вила и се ожених. Студено е. Пия.
-
Разговарят приятели: - Знам кой е измислил високите токчета на дамските обувки. - И кой според теб? - Някоя ниска жена, на която й е омръзнало да я целуват по челото!!! -
- Жена, ставай! - Какво има бе, 3 часа е? - Ставай, спечелех от тото-то. - Браво, ама айде утре ще празнуваме, че сега е късно! - Ставай, не чуваш ли? Спечелих от тото-то. - Казах ти - утре ще празнуваме!!! - Ставай и се махай!Категории: Семейството896 0 -
Съвет към начинаещите ловджии: “Ако срещнете мечка в гората, единственото спасение е бързо да напълните гащите. Мечка посран човек не яде.”Категории: Лов и риболов487 0 -
- Какво като сме богати? И ние ще умрем някой ден! - казали богатите. - Да, ама ние мрем всеки ден ! - отговорили бедните. -
В училище инспектор проверява тетрадките на децата. Извиква Иванчо когато разглежда неговата тетрадка и го пита: - Иванчо, защо имаш същите грешки като Марийка? Иванчо: - Защото имаме една и съща учителка, господин инспектор. -
Срещат се на улицата две блондинки: – Муцка,харесва ли ти новата ми рокля? – Мила, извинявай, ама много бързам! Нямам време за скандали! -
Една сутрин Петка се обажда на Чапай и го пита: - Чапай, снощи водка пихме ли? - Пихме. - А спирт пихме ли? - Пихме. - А ракетно гориво пихме ли? - Пихме. - А ти сра ли? - Не. - Недей, обаждам се от Токио!Категории: Чапай и Петка1084 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Кое може да се смята за изневяра? Отговор на радиото: - Изневяра може да има само в официалния брак. А без него това се нарича кастинг...Категории: Радио Ереван383 0 -
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита : - Бабо, познаваш ли ме? - Да, ти си нашия вратар! - Как се сети бе, бабо! - Ами синко, аз съм треньора!!! -
В училище, час по древна истрия: - Деца, какво е станало, когато Нерон подпалил Рим? Иванчо отговаря: - Всички застрахователни фирми в града фалирали... -
- Кога най-сетне ръководството на БДЖ и профсъюзите ще изпушите лулата на мира и ще подпишете споразумение? - Няма да е скоро, защото доктор Тренчев напуска заседанията и винаги взема лулата със себе си..
