Най-популярни вицове назад
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е предимството на въздуха в България? Радиото отговаря: - Виждате какво дишате!!!Категории: Радио Ереван747 0 -
По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма… Идва до него милиционер и му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Стига бе, и патрони ли вече няма? -
По време на коледните празници, Дядо Коледа подарил една ябълка на Снежанка със заръка да я подели с джуджетата. Снежанка се зачудила как да изпълни заръката на добрия старец и се сетила за радио "Ереван". На въпроса й, радиото отговорило: "Първо ти ще изядеш ябълката и после ще дадеш на всички..."Категории: Приказни герои1128 0 -
Шефа казва на блондинка: – Изчисти асансьора! А блондинката: – Ама на всичките етажи ли? -
Въпрос към радио „Ереван”: - С какво се измерва близостта между политиците и електората? Радиото отговаря: - Близостта между политиците и електората се измерва с един Мерцедес разстояние...Категории: Радио Ереван529 0
-
Влиза една мутра в плод-зеленчук и почва да разглежда по щандовете. - Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката. - Какво е тва? - пита мъжът, сочейки към портокалите. - Ами, портокали. - Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите. - Картофи, не виждате ли? - Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там? - Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава! -
Три бабички отиват при известен треньор по плуване и искат да се запишат в отбора. Треньорът много се смял, но накрая казал: - Хайде сега, да ви видим колко сте добри! Влязла първата бабичка във водата, направила 5 обиколки на басейна и излязла неуморена. - Бре! - рекъл треньорът. - Не се очудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка! Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки. - Каква стана тя! - очудил се треньорът. - Аз бях световна шампионка, моето момче! Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, направила 30 обиколки! - Мамма миа! Ти да не си била супер-шампионка!? - Не, бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция! -
- Исак, жена ти е проститутка! - Абе до вчера казваше, че е курва… - До вчера не ми искаше пари! -
Болният се свестява, бутан с леглото на колелца по коридора и пита уплашено: - Докторе,апа на къде ме карате?!? - Към моргата! - Ама, как така - та аз още не съм умрял?!? - Е, не се притеснявай ... То и ние още не сме стигнали ...Категории: Черен хумор1055 0 -
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е куцуз? Радиото: - Куцуз е девойка, която три пъти е забременявала, докато си е връзвала връзките на обувките ...Категории: Радио Ереван529 0
-
Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче. - Тиква, какво става? - Ами погледни в канавката! Гледа той - в канавката лежи разбито BMW. - Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW? - А бе вътре погледни! Гледа той - в колата мъртва девойка. - Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш? - А бе не, бе, погледни какво има в устата й бе...
-
След 15 години мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбива една къща. А в леглото сварва младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята. Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: - Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип. Той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те! И съпругата отговаря: - Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.
-
Докарали на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ. Първо отишла при Баба Меца и й казала: - Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера? А Баба Меца отговорила: - С удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш. Кума Лиса се разочаровала,ама какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил под предлог, че довечера имат работа с вълчицата. Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големият мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал: - Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест. - Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи! А той: - Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто. Лисицата вече крайно изнервена го попитала: - Добре де, каква е тази толкова страшна венерическа болест? - Ми, боли ма оная работа за твоите въглища!
-
Как да обясниш на чужденеца откъде си: Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол).
-
Германия. 2150 година. Кола БМВ профучава с 150 км/ч. Полицаи спират колата и искат документите на водача за проверка. Единия полицай поема документите и след проверка казва на другия: - Хей, Мустафа, виж кво странно име: Мюлер!!!
-
Между мързели : - Мързи ме копеле, но ще те попитам - има ли живот след смърта ? - Егати дългия въпрос. Дано да има – щото там се мързелува вечно !
-
В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: - Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират... - Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - Първа национална банка.
-
Защо сънят е по-добър от секса? 1. Не чувстваш вина като го правиш сам. 2. Никой няма да пуска клюки по колко време спиш. 3. Никога няма да се оплакваш сутрин, че не получаваш изобщо такъв. 4. Не ти се налага да плащаш за него. 5. Не се чувстваш виновен, ако заспиш бързо. 6. Можеш да спиш 8 часа без прекъсване. 7. Можеш да спиш, с който си поискаш в едно легло. 8. Можеш да спиш в църква. 9. Кучето никога не се оплаква. 10. Всяка поза, която искаш да пробваш е позволена...
