Най-популярни вицове назад
-
Диалог между продавач и клиент в магазин за плодове и зеленчуци: - Помолих ви да ми претеглите четири банана, а вие ми давате три! - Единият беше скапан и вие сам щяхте да го хвърлите... -
Новите услуги на МВР: 1. Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио и текстов формат и разпечатка на хартиен носител 2. Пакет от 7 телевизионни канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видео архив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента" : - "МВР Live: Вашият дом" - "МВР Live: Вашите срещи" - "МВР Live: Вашите роднини" - "МВР Live: Вашите служители" - "МВР Live: Вашите приятели" - "МВР Live: Вашата съпруга" - "МВР Live: Вашият съпруг" 3. Пакет Интернет услуги, включващ: Неограничен Интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове Към пакета, при желание от страна на клиента, потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени: - Изработка на пълен профил на потребителя, според дейностите в Интернет; - Изработка на пълен профил на потребителя, според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите; - Карта на придвижванията на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението ви чрез мобилния телефон); - Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението чрез мобилния телефон на вашите респонденти);При широк обществен интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител. Рекламно лице на услугата ще бъде вътрешният министър, а рекламни слогани са: "Усмихнете се! Снимат Ви!" и "Звучете жизнерадостно! Записват Ви!" -
Човек отива на гости на един приятел. Приятелят му седи пред печката и топли вода за чай като през няколко секунди мести чайника от котлон на друг. - К'во правиш бе, авер? - А бе какво да ти обяснявам? Вързал съм си електричеството към светофара на ъгъла...
-
Въпрос към радио "Ереван": - Докога в България ще затягаме коланите? Радиото отговаря: - Докато опънете жартиерите...Категории: Радио Ереван505 0 -
Развеждат се родители и питат малкия Иванчо: - Кажи, с кой искаш да живееш? - А при кого ще остане компютъра? -
Питат радио Ереван: - Какво е "ала бала"? Радиото отговаря: - Гледайте утре ТВ, там ще видите. Всички зяпат в уречения час, а там дават горещ секс върху камара долари... - Това ли е ала бала? - питат зрители. - Това е истината, всичко друго е ала бала...Категории: Радио Ереван536 0
-
Слон гледа гол мъж и умува: - Този пък от къде диша ?!?!?!
-
Жена се връща от отпуска. Мъжът й я пита язвително: - Колко заработи? - 1000. - Айде, бе?! - казал мъжа. - Аз за теб и 5лв. не бих дал! - Ама аз повече не съм и вземала!Категории: Семейството418 0 -
Гарабед се връща от чужбина. В багажа му митничарите откриват две големи торби с едри кафяви зърна. - Какво е това? - Храна за канарчето. - Ама това е чисто бразилско кафе! - Абе аз да си направя човещината, пък животинчето, ако ще да яде - отговаря невъзмутимо Гарабед...
-
Обява във вестник: „Романтичен тип, почитател на Дебелянов, очаква някоя безмълвна, безнадеждна и унила, с цел брак.”
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е секс? Радиото: - Сексът е политика на свършения фактКатегории: Радио Ереван508 0
-
На Нова Година. Бойко Борисов обикаля затворите на България и поздравява затворниците: - За много години, за много години!Категории: Бойко Борисов1247 0 -
Охранител на плажа към къпещ се в реката: - Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето. - Там няма ли крокодили? - Те не ходят там - страхуват се от акулите.
-
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита: - А мъжкото куче как познава, че на нея й се иска? - Знам ли го, сигурно по миризмата. Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита: - Абе ти да не си нещо хремав?
-
Учителка открива курс по психология. Тя започва своя урок: - Всеки, който си мисли, че е глупав, да се изправи! След няколко секунди, Иванчо се изправя. Учителката каза: - Ивнчо, смяташ ли, че си глупав? - Не, госпожо, но аз мразя да гледам как само вие стоите!
-
Млада фолк звезда среща музикален критик: - Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти! - Разбира се! И аз продадох моя!!!
-
Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса; Мъжете измислили брака, за да не плащат за секса; Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително...
-
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. - Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам. Докторът я преглежда и казва. - Вие сте бременна... Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката-игуменка отива при доктора и казва. - Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня? Доктора отговаря: - Беше, за да я уплаша... - Този, който уплашихте е епископът, хвърли се от камбанарията...
