Най-популярни вицове назад
-
Въпрос към радио "Ереван": - Защо хората толкова гледат новините? Отговор на радиото: - Ами, ако изведнъж се случи нещо такова, че утре не трябва да се ходи на работа?Категории: Радио Ереван371 0 -
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. - Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите? - Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. - Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си? - В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате. Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса. Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката. - Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът. - От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал. - От какъв хазарт? - А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара? Президентът почти онемял. - Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог. - Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми. Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си. - Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна. - Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет. Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си. - Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента. Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни. - Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената. - Какво му става? - попитал президентът на банката. - Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците! -
- Добре, че се успокои миличкото ми. - Не съм се успокоил казва малкия Жан. - Само да си почина и ще продължа да плача -
Върви си Червената шапчица в гората, насреща й излиза вълкът и я пита: - Тебе не те ли е страх да се разхождаш така сама в гората? - Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...Категории: Червената Шапчица657 0 -
Атомен физик се прибира позакъснял у дома и жена му го пита: - Къде беше досега? Закъсняваш вече с няколко часа! - Ох, остави се жена, много тежък експеримент правихме и отне много време. След като се нахранили си легнали и в момента в който жена му угасила лампата се нахвърлила срещу него с юмруци: - Ах ти, мръсник, мене ще лъжеш! Казвай веднага къде си бил! Казвай защо не свети тази вечер в тъмното... -
Две затворнички планирали как да избягат от затвора, по умната казала на по глупавата:
- Отиди да видиш дали оградата е ниска или висока, ако е висока ще минем под нея, ако е ниска ще я прескочим.
Върнала се по глупавата и казала:
- Нямам да стане, няма да може да избягаме. - Е как така? - казала другата.
- Ами няма никаква ограда, няма да можем да избягаме.
Категории: Затворници13108 0 -
Мъж отива при приятеля си полицейски началник. Както си говорят, по едно време шефът вика: - Каспичан! От един гардероб излизат група полицаи и се преместват в отсрещния гардероб. И така два-три пъти. - А бе, какво става? - пита приятелят. - Какво, наградиха ни с почивка на Черноморието и понеже са захлупени, ги тренирам за смяна влака в Каспичан... След време мъжът среща полицейския началник на Варна, но само с един полицай. - Защо сте толкова малко, нали повече тренирахте? - Остави се, стигнахме Каспичан, викам аз и всички се прехвърлят. Но това говедо заспало и викам му аз пак "Каспичан", ония се върнаха обратно и само то се прехвърли... -
Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал: - Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила: - Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът. - Да, но как разбрахте? - попитала дамата. - Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо. - А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената. - Да, но как се досетихте? - Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.
-
- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска? - Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?! - Добре, но как да ти викам? - Ще ми викаш по име - Андрей!!!Категории: Семейството606 0 -
Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача: - Дайте ми една брадва HEAVY METAL! Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL. Но този път продавача го попитал: - Абе, к'во правиш с тея брадви бе ? - Цепя лед - отвърнало чукчито. - Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавачът. -
Една мутра решил малко да се пообразова и започнал да взима уроци по Философия. На един урок преподавателят го попитал: - Колко банички можеш да изядеш на гладен стомах? - Еми... пет!- отговорил мутрата - Как така пет ... нали като изядеж първата, другите 4 няма да са на гладен стомах! - Брей, точно така! Много мъдро! Ще задам на шефчето този въпрос. ... На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му отговорил: - Еми ... 3! - Е-е-е, шефче, ако беше отговорил "пет", много яко щях да те затапя... -
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е хардуер? Радиото отговаря: - Хардуер е частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът... -
Разговор в магазин: - Ако обичате, едно кило месо! - Няма месо! - Ама как? На магазина е написано "Месо"?! - К'во значение има какво е написано? И на моя гараж пише кур, ама вътре има само дърва! -
Хванал юнак Бойко Октопода и почнал да му реже пипалата. - Защо ми режеш пипалата, юнак Бойко? - попитал Октоподът. - Защото искам да ловя риба в мътното! - казал юнак Бойко. - Че лови си, аз не ти преча! - отвърнал Октоподът и започнали да му растат нови пипала.Категории: Бойко Борисов765 0 -
Двама гърци си говорят: Значи заради кризата трябва да се почва да се работи. Другият грък учудено попитал: Кой? Е, как кой......немците!!! -
- Прибираш се всеки ден пиян! Ами аз? А децата? - Жено, бъди разумна, не може да пием всички!Категории: Семейството724 0
-
Снощи жената ми вика: - Мило, ако знаеш как ми се яде някоя крехка пържола вместо тия спагети! - Разбирам те напълно, мила. Ако знаеш, колко ми е гадно да пия тая вода, вместо някое отлежало уиски...Категории: Семейството7657 0
-
Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влиза в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб: - Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това? Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът. По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон: - Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано и четвърто - къде е Боб?
