Вицове от днес назад
-
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре: - Кво, студено ли ти е? - Ддддддаааа! - А, защо си се откопал тогава?Категории: Черен хумор813 0 -
Исус виси на кръста. Покрай него минава девойка. Исус моли: - Момиче, извади пироните! Девойката се мъчила дълго, накрая изважда два пирона. Исус пада по лице на земятя с думите: - А на краката ма ....... -
Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения: - Ето столът ви. - Добре. - Ето телефонната центара, по която ще ме свързвате с необходимите хора. - Добре! - Ето кафеварката, в която ще ми правите кафе и ще го носите в кабинета ми. - Добре! - Ето компютърът, на който ще работите, ще получавате и изпращате поща, ще пишете оферти... - Добре! Приключвайки с всички обяснения, бизнесменът пита: - Извинете, а вие знаете ли други думи, освен това "Добре"? - Секс, свирка... - Добре!
-
По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа... Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: - Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. - Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая. - Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: - А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!! -
Текат празненства по повод настъпването на 2000-ната година. Репортер спира минувач на лондонска улица: - Кажете, Господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие? - Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.
-
Майка се готви да посреща гости. Малкият й син пита: - Пак ли ще идва оня чичко? - Да! - И отново ще ми се наложи да спя на пода в кухнята? - Да! - Е, не! Направо ми писна тоя полов живот! -
- Знаеш ли, че жена ми ме напусна? - Спокойно, братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си. - Нищо не се получава. - Защо, пари ли нямаш? - Пари имам. Мъка нямам.Категории: Семейството1099 0 -
Какво е общото между секса и бриджа ? Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка.
-
Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. На острова диви туземци обкръжават моряците и се опитват да ги хванат. Капитанът започва преговори: - У вас, другари, имаше ли революция или не? - Не! - А колективизация? - Не! - А култ към личноста? - Не! - А перестройка, също ли нямаше? - Не! - Сигурно и ленински съботници не сте правили? - Не! - Е, от какво, по дяволите сте толкова озверели....Категории: Корабокрушенци762 0 -
Малкият Джони непрекъснато слушал семейната легенда, как баща му, дядо му, а даже и прадядо му в деня, когато навършили пълнолетие, успяли да ходят по водата, подобно на Христос. Когато и той навършил пълнолетие, взел една лодка, отишъл в средата на езерото и се опитал да стигне пеша до брега. Естествено, едва не се удавил.... Върнал се вкъщи и веднага отишъл да пита бабата, защо той не може да ходи по водата. - Виждаш ли, Джони, причината навярно е в това, че и баща ти, и дядо ти, и прадядо ти са родени през януари, а ти през юли.....
-
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита: - Кво, лошо ли ти е? - М... дааа.. - И главата те боли? - Аха... - А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали? - Ъхъ... - Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам .... -
Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: - Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: - Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: - Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: - Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? - Курс 210 пое! - Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...... -
Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава: - Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза. Едната мутра се била заплеснала някъде и пита: - Кво каза тоя, бе? Вторият отговаря: - Каза, че може, да чукаме, само тия дето кашлят.... -
Начало на лекция в медицинския институт. Влиза лекторът, стар професор и казва: - Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия". -
В кабинета на специалист по венерически болести влиза силно възбуден мъж, сваля панталона изважда палавника и вика на доктора: - Докторе, погледни, само погледни, докторе.... Докторът, след продължителен и всестранен оглед на съответната част от тялото, вдига глава и казва: - Е, какво да видя, нищо особено не намирам. Всичко е нормално. - Слушай, докторе, как така нормално? Ти само погледни, какъв КРАСАВЕЦ!!! -
Двама престъпници седят в килията. Първият: - Днес е първи май. Ние в края на краищата сме български граждани. Дай да направим една манифестация. Аз ще се кача на горния нар. Той ще бъде трибуната на мавзолея, а ти ще манифестираш долу. - Давай! - съгласил се вторият Качил се първият на нара и крещи: - Да живее българският народ! - Урааааааааааааааа - крещи вторият и манифестира напред-назад из килията. - Да живеят българските жени! - Ураааааааааааааааа - Да живее българската полиция! Вторият подскочил нагоре и му треснал един юмрук по зъбите. Първият /учудено/: - Я, някой ме прасна по муцуната! Вторият: - А бе, карай бе, къде ще го търсим из тая манифестация...Категории: Затворници604 0 -
Експедиция намерила говорящ динозавър. Затворили го в зоопарка. В зоопарка клетката тясна, а гледачът един за всички животни. Седи динозавърът в клетката и вика: - Искам да пия! Пристига гледачът и носи кофа вода. - Защо толкова малко? - Норма, да го е... - отговаря гледачът. - Искам да ям! Гледача носи един хляб "Добруджа" - Защо толкова малко, бе? - Норма, да го е.. Динозавърът се отчаял съвсем. Седял, седял и не издържал: - Искам да чукам нещо! Гледачът се видял в чудо, обаче довел някаква проститутка. Оставил ги той насаме в клетката и след половин час отива да види. А в клетката динозавърът самодоволно се излегнал по средата с блаженно изражение, а около него пълзи проститутката и се моли: - Хайде миличък, хайде направи го още веднъж! Динозавърът: - Hоpма, да го е... -
Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита: - Кой си ти? - Аз съм най-добрият детектив на света. - Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо. Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена. - Ето ти Адам, ето ти и Ева! - Е как ги позна? - Елементарно - и двамата нямат пъп.Категории: Шерлок Холмс709 0
