Вицове от днес назад
-
- Пешо вкъщи ли е? - Не, Пешо го няма вече... Той напусна нашият свят. - Какво бе, да не е умрял? - Не, включи се в Интернет! -
Мутра отива при златар и носи едно кюлче злато. Дава го на златаря и казва: - Слушай, пич! Искам, да ми направиш пръстен. - Няма проблеми, ето ви каталога, изберете си модел! - Кви ги говориш бе, киртак, тъп ли си, или какво, една дупка не можеш да му пробиеш?!?!?!?!?!?! -
По време на сухия режим. Утро. Незаконна будка за бира. Още затворена. Огромна тълпа седи и чака да отворят. Отварят. Излиза първият с голяма халба бира. Цялата тълпа пита: - Как е, студена ли е? Първият, без да отлепва устни от халбата, клати глава "НЕ". Цялата тълпа отново пита: - Какво бе, топла ли е? Първият, отново без да се отлепва от халбата, клати глава "НЕ". Тълпата отново: - Е, каква е? Първият се откача от чашата: - ПРИЯТНААААААА!! -
Двама приятели седят в една кръчма и се наливат. Изпили някакво огромно количество алкохол. По едно време единият вика: - Пешо, ти знаеш ли, че не можеш да се разболееш от СПИН? - Що бе? - Щото си абсолютен КАПУТ....
-
По време на научно-популярна лекция на тема "Има ли живот на Марс" бил зададен въпрос: - Вие по-добре кажете кога ще има живот в България? -
Здравеняк влиза в хирургичен кабинет и носи на рамото си някакъв младеж. Слага го на операционната маса и казва на доктора: - Виж кво можеш да направиш. Целия му задник съм го напълнил с ловни съчми. Извади ги и се постарай да не го боли много, щото това е зет ми... - Това е зет ви?! - учудва се докторът - Защо тогава сте му напълнили задника със съчми? - Щото когато стрелях, той още не ми беше зет..Категории: Семейството560 0 -
Умрял един обратен. Ангелът го води на оня свят, но не може да вземе решение, къде да го прати - в ада или в рая. Накрая решил да хвърля ези-тура. Хвърлил той монетата, навел се да види, какво се е паднало, а през това време онзи го опънал отзад. Ангелът му казал: - Ако още веднъж го направиш, директно отиваш в ада! Хвърля отново, навежда се да види и отново го опъват отзад. Ангелът хванал обратния и го завел в ада..... След една седмица същият ангел отива в ада, да води друг човек. Гледа всичко потънало в тишина, хлад - котлите загасени. - Какво става тука, бе? - пита той дяволите. - Какво става, нали ти доведе един обратен миналата седмица... - Е, и кво? - Ела ти опитай, да се наведеш и да сложиш дърва под котлите....Категории: Хомосексуалисти644 0 -
- Какво е общото между комунизма и атомната бомба? - И двете премахват разликата между града и селото...
-
Момченце се приближава към дядо си и пита: - Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото. - Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой... -
Киркор заминавал в командировка и помолил Гарабед да наблюдава жена му - какво прави и с кого си ляга. Когато се върнал от командировката отишъл направо при Гарабед, за да разбере, какво се е случило. Гарабед започнал да се вайка и да чупи пръсти: - Ами Киркор, какво да ти кажа: първо на първо жена ти спа с целия квартал; второ на второ и аз спах със жена ти; трето на трето, какво ще кажеш за второто? Киркор отговорил: - Абе Гаро, първо на първо при всяка моя командировка жена ми преспива с всички мои комшии; второ на второ жена ми е болна от спин; трето на трето какво ще кажеш за второто?Категории: Киркор и Гарабед589 0 -
Какво е секс родео? Правите секс със своята приятелка и в разгара на занятието и споменавате, че нейната приятелка го прави десет пъти по-добре. След това трябва да се задържите върху нея минимум 8 секунди.... -
На един светофар Volvo се забива в един джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска. Борчетата: - Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа.... Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка. Той спокойно пита: - Момчета, вие пък какви сте? - Ние сме спортисти. - Е, щом сте спортисти..- мъжът изважда един огромен пистолет - На старта! Готови! Старт!
-
Тундра. Чукча кара шейна и пее: - Стоп на кучетата, стоп на ските, стоп на чукчата, итс май лайф..... -
Човек влиза в бара и гледа на една маса трима картоиграчи и едно куче играят покер. - Ой, какво умно куче! - възкликва той. - А, умно. - възразява един от играчите - Хич не е умно, щото като има добри карти винаги маха с опашка... -
Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й. Младоженецът сяда и казва: - Първо: всеки месец ще се напивам като свиня в къщата! Бащата недоволства: - Ама, как може такова нещо...да пиеш алкохол?! -КАЗАХ! - извиква мъжът, удряйки с ръка по масата. Продължил: - Един път на месеца, ще излизам от къщи и няма да казвам, нито къде отивам, нито защо отивам, нито кога ще се върна! - Ама не може така, да оставяш жената сама вкъщи ами ако се случи нещо? - протестира сестрата на младоженката. -КАЗАХ! - отново удря по масата мъжът. - Един път на месеца - продължава той - ще пребивам жената! -Ама не може така, ами ако и счупиш нещо? - пита брат й. - КАЗАХ! - изкрясква мъжът, като отново прасва масата с юмрук. - И последно - един път на месеца, ще спя с тъщата! Отново бащата се обажда: - Ама не може, тя ми е жена! Тъщата се провиква: - КАЗА!Категории: Семейството483 0
-
Върви маршрутка по линия Младост - Люлин. Някъде около Орлов мост вече е препълнена. Изведнъж шофьорът набива спирачки и събира всички правостоящи при себе си. Отзад се чува женски глас: - А бе, ти да не возиш говеда? Шофьорът невъзмутимо отговаря: - Квото се качи, такова возим, Госпожа! -
Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му. - А бе, какво да ти кажа....всички ми разправят, че приличала на божията майка. - А стига бе! Имаш ли снимка? - Имам. - отговаря първият и вади една фотография. Другият я поглежда и вика: - Майчице божия.......Категории: Семейството827 0
-
Събрали се трима човека и се хванали на бас - кой ще отгледа най-голяма ябълка. Минали две години и тримата започнали да се хвалят един на друг. Първият казал: - Да знаете, каква ябълка съм отгледал. Трима човека я носехме до вкъщи и като я сложихме на масата, тя се разчекна. - Това е нищо - казал вторият. Аз извиках 40 човека да носят моята ябълка и с триста зора я занесохме до вкъщи. Като я сложихме на земята, тя направо потъна, защото беше много тежка. - Аз пък -казал третият - извиках 100 човека и едвам я сложихме в каруцата. - И каруцата се разчекна!-казали другите двама. -Не бе един червей излезе от ябълката и изяде магарето.
