Вицове от днес назад
-
Седят евреин и американец във влак и американецът казва: - Нашто момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище. - Е, и какво? - пита евреинът. - Ами, като завърши ... ще го пратим в колеж. - Е,и какво от това? - Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования. - Е, и какво от това - попитал пак евреинът. - Ами, ... може да стане президент накрая. - Е, и какво от това? - Ти какво, господ ли искаш да стане? - Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана. -
Клиент влиза в супермаркет и иска от продавача един пакет храна за кучета. - Не може! - казал продавачът. - Как така, искам един пакет храна за кучета? - учуден отвърнал клиентът. - Донесете си кучето и тогава ще Ви дам храна! Прибрал се човекът вкъщи, вързал кучето на каишка и го закарал в магазина, където получил храната за кучета. На следващия ден, същият клиент, в същият магазин, поискал да купи храна за котки. - Не може! Донесете си котката и ще получите храната! - била реакцията на магазинера. Така и постъпил човекът. На третият ден, влиза същият клиент в магазина и носи в ръката си кофа. - Добър ден! За какво ви е тази кофа? - попитал магазинера. - Тя е за Вас, господине. Бръкнал магазинера в кофата и с погнуса отвърнал: - Но това са лайна, Господине! - Ми да! Ха сега ми дайте едно руло тоалетна хартия, ако обичате. - отвърнал клиента. -
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници. - Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия... - Става! Трионът и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте... Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала втория и му казва: - Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева..... - Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе....Категории: Черен хумор707 0 -
В ресторант човек си поръчва кокошка с гарнитура. Носят му я. След минута той вика сервитьора и му казва: - Не можахте ли да опечете кокошката по-добре? - Защо, какво й е? - Нищо й няма, изяде ми цялата гарнитура... -
Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика: -Бабо! Бабо! Бабата се показала на терасата... - Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо! -Какво левче искаш? Желязно или хартиено? -Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни! -
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна. Човекът се обръща и пита: - Ти полудя ли, бе? Що ме биеш. - Не бе помислих, че токът те хванал.... -
Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74 годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря "По-късно, не сега, след малко". Това продължило дълго, а някои от гостите трябвало да си тръгват. Накрая един от мъжете я пита: - Добре де, какво все пак чакаме? - Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа. - Ама ние тихичко ще влезем да го видим. Няма да го събудим. - Не е проблема в събуждането.... Забравила съм, къде го сложих.... -
Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят как са живели преди - при социализма. Единият започва: - Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега какви възможности се откриха! Другият: - Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски. - Как така? - Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята.... -
В психиатрията пристига комисия, а там всички болни висят по решетките на прозорците. От комисията питат: - Какво става тука? - А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят. Започнала комисията да вика "листопад" и действително във всички стаи болните скачали долу. Влиза комисията в последната стая: - Листопад! Един паднал, а другите висят. Един от висящите се обръща и казва: - Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните..... -
Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда. - Какво зяпяш, бе?! А онзи отговаря: - А бе, гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!
-
Чукчетата обявили война на китайците. Китайците се замислили и изпратили делегация при чукчетата да разберат какво става. - А бе, вие луди ли сте, да ни обявявате война, ние сме милиооони, милиааарди. - казали китайците - Да бе, вярно, къде ли ще намерим толкова място да ви заровим. -
Една жена била с любовника си когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: -А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. Вечерта пак се прибира по-рано. От вратата тича в кухнята и отваря хладилника - вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой. -
- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза! - Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит! - Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена. -
Мисионер заминава за Африка. Задачата му е да помогне на местните канибали. Заминал той. В началото изпращал писма до мисионерската организация с очет за работата. Изведнъж обаче писмата секнали. След няколко месеца от мисионерската организация изпращат двама да го търсят. След една седмица получават писмо. "За съжаление пристигнахме твърде късно. Нашия брат вече го бяха зачеркнали от менюто"
-
Тиха уличка в Дъблин, малка кокетна къщичка увита със зеленина. Към къщата се приближава тълпа ирландци с тъмни костюми. Вратата отваря дребна женица. - Мисис О`Хара? - Да. - С голямо съжаление трябва да ви съобщим, че вашият мъж вече не е сред нас... - О, господи!! Какво се е случило? - Той падна в най-голямата бъчва с бира в пивоварната.. - Ох, надявам се поне, че не се е мъчил много... - Ще трябва да ви разочароваме..... Той излиза три пъти да пикае... -
В американско кметство отива индианец и пита: - Искам да си сменя името. Възможно ли е ? - Да. Как се казвате? - Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим". - А как искате да се казвате? - Пуф-паф. -
Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар: - Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и драйфам.. Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва: - Нищо особено не мога да намеря..... Сигурно това е от алкохола. - Е, сега кво? Да взема да дойда като изтрезнееш ли?
-
- Мими, какво правиш? - Уча по история. - А, за кого учиш? - За Наполеон. - И, какво за него? - Ами, къде е умрял... - И къде е умрял? - Ами на Света Елена... - Господи, какви мръсотии учат децата сега в училище!!!!!
