Вицове от днес назад
-
Обичайна ситуация - жена е с любовника си, а съпругът се връща ненадейно от командировка. Жената към любовника: - Слушай, дай бързо да те напръскам със сребърна боя и ще кажем, че си робот. Влиза съпругът в стаята, вижда любовника и пита: - Тва тука какво е, твойта мама? Любовник ли си довела? Жената излиза от банята и обяснява: - Какъв любовник, бе? Това е последна японска разработка - робот удовлетворител. Купих си го за дните, когато си командировка. - Е, щом е удовлетворител, значи и мен трябва да удовлетвори! - доволно потрил ръце мъжът и започнал да опитва. Да ама робота си стиснал дупето и не дава. След половин час напразни опити на мъжът му писнало и вика на жената: - Тоя робот е дефектен. Я тичай до мазето и донеси бормашината да го оправя аз! Любовникът се обажда: - НЕ - ТРЯБ- ВА - С - БОР- МА - ШИНА - МОЛЯ - ОПИТАЙТЕ - ОТ - НО - ВО!!! -
- Защо на "Запорожец"-а са му кръгли фаровете? - Защото са му навряли мотора отзад... -
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка? - Защото първата е ръчна изработка.... -
Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел: - С какво мога да помогна? - Как, с какво? Искам, да вляза в рая! - А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая? - Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата.... - Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи? Мъжът си поглежда часовника: - Ами, някъде преди пет минути...
-
Влиза някакъв човек в банката и се обръща към една от касиерките: - Ей, коза, искам да вложа малко шибани мангизи във вашата ебана банка! - Какво, какво казахте? - Ама пикло, ти си била голема глухарка! Повтарям за дебилите! Аз, вашта мамичка, искам да открия сметка във вашата тъпанарска банка! По-живо си размърдай задника и извикай шибания си шеф! Касиерката изпада в шок, но въпреки всичко вика директора. Директорът: - Какъв е проблемът? Човекът: - Слушай, педал! Аз спечелих 50 милиона долара от лотарията. Искам да си отворя сметка във вашата шибана банка! Директорът: - Аха, разбирам! И тази дебелогъза гъска не иска да Ви обслужи......? -
Празнуват 70-тия рожден на английски лорд. Връх на празнеството трябвало да бъдат ловни разкази на лорда от неговите младини: - Спомням си като бях млад. - казал лорда. - Бяхме на сафари в Африка. Тъкмо съм се прицелил в една газела... гледам тигър ....И хоп ... насрах се! - Е, случва се, нормално е човек да се уплаши, ако види изведнъж тигър - Почнали да успокояват гостите лорда. Той ги поогледал учудено и казал: - Не бе , аз сега се насрах!Категории: Лов и риболов851 0 -
Сцена първа: Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт: - У нас компютрите правят всичко вместо човека: готвят, чистят, възпитават децата..... Мъжът: - Ебаси, а децата, кво? И тях ли с компютъра ги правите? - Да, а при вас не е ли така..? - Ела да ти покажа! Сцена втора: Бяга мъж по полето, зад него бяга жена от друга планета и крещи: - Продай ми компютъра! Продай ми компютъра!Категории: Извънземни1087 0 -
Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург. - Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив света, аз сменям клапани и след това мотора работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене. - А ти, пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател... -
Бракоразводен процес. Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Защото той не ме задоволява вече! Женски глас от залата: - Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас от залата: - А бе, нея никой не може да я задоволи!
-
В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва: - Престанете да пикаете във водата!!! - Е кво, да не пикая само аз във водата!!! - Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!!! -
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: - Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала.... -
Пътуват две мутри в Мерцедеса, едни такива печални, тъжни - криза, гаджета няма, в дискотеките не ги пускат.... Единият казва: - Картоф, що за живот е това - дай да претрепаме некой тъпак, като в старите времена. Гледат някакъв Трабант на улицата и с всичка сила се трясват в него, излизат да бият шофьора... А от Трабанта излизат трима с бейзболни бухалки... След половин час едната мутра се отлепва от асфалта, чеше се по тиквата и замислено говори на втората: - Скива ли, бе, Картоф, скивали кво прави кризата с тъпаците?! -
В парка се срещат двама собственици на кучета. Единият казва: - Научих моята овчарка да кара кънки! - Ама това е булдог!!?! - А, не, тя просто още не умее да спира.
-
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда - Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора - Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът. - Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!! -
Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп. Далай Лама излиза по телевизията и казва: - Има време да приемете будизма и да се преродите. Папата излиза по телевизията и казва: - Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата. Патриархът излиза по БНТ и казва: - Братя, имате шест дни да се научите, да живеете под вода... -
Мутра звъни на колега посреднощ по мобифона: - Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран.... - ..... и после натисни ОК. - Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли? - Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш.....
-
Срещат се двама приятели. - Що си такъв умислен? - Скарахме се с гаджето... - Що бе? - Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името... - Добре, бе, това обикновено им харесва? - Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!! -
Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв: - Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв. - Защо половината, бе тате, а не цялата? - Защото не сме от данъчното.Категории: Черен хумор773 0
