Вицове от днес назад
-
Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват. -
Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до острова на другия и го намерил на една поляна обграден от туземци. - Как е хавата? - пита той. - Супер! Направих велико откритие! Гледай! Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита: - Какво е това? Туземците: - Мвамбаматанга! Посочва една скала: - А това, какво е? Туземците: - Мвамбаматанга! Посочва небето: - А това? Туземците: - Мвамбаматанга! Той: - Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга! Другият учен: - Странно! А на моя остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"... -
Мъж отива при доктор с оплакване, че жена му е охладняла към него и не иска да прави секс. Докторът казва: - А бе, имам тука едни експериментални хапчета. Ако искаш да ти дам за проба. Трябва да й сложиш една таблетка в кафето. Обаче не повече от една таблетка, да не забравиш! Само една... Радостен мъжът се прибира вкъщи. Сядат да пият кафе. Нашият издебнал жената да отиде до кухнята и тръгнал да й сипва таблетка в кафето. Без да иска обаче изръсил две, вместо една таблетки. Сетил се, какво му казал доктора, бръкнал в кафето и извадил едната таблетка. За да не се хаби я пуснал в своето кафе. Изпили си кафето и мъжът с нетърпение наблюдава за реакцията на жена си. А тя седи с каменно лице и изведнъж - бум!!! очите и се ококорили, дишането станало учестено, ръцете се разтреперили. - АЗ....ИСКАМ ....ИСКАМ...МЪЖ ИСКАМ. Доволен мъжът тръгнал към нея и изведнъж - бум!!!очите му се ококорили, дишането му се учестило, ръцете се разтреперали и се чул да казва: - И..АЗ...СЪЩО...
-
- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...Категории: Семейството482 0 -
В живота няма вечни двигатели. Затова пък има вечни спирачки.
-
Боксьор се оплаква на доктор: - Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече! - А опитахте ли се да броите? - Не става. Винаги на девет скачам... -
Две девойки си говорят: - Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди? - Кога преди? - Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите... -
През зимата някакъв мъж се заблудил в гората. Върви и крещи: - Помогнете, спасете ме, ..... Изведнъж чувства, как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка. - Защо не ми даваш да спя? - Ами, загубих се в гората! - Е, защо крещиш? - Ами, да ме чуе някой. - Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега? -
Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо: - Ееее не се бой, държа го.....
-
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка. - Искам да й отрежеш опашката! - Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят. - Ако ти дам 5000 долара ще я резнеш ли? За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал: - Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки. - А бе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост....... -
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се провали в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 200 долара за една свирка!!!!!!
-
Момче и момиче седят на пейка в парка. Момчето пита: - Скъпа, мога ли да си позволя малка волност? - Може, - отговаря с въздишка девойката и затваря очи. - Е, това е всичко и дори не мирише, нали? - обажда се след секунда момчето. -
Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема.... Тя пита: - Скъпи, това Камасутра ли е? - Не, инструкция за митническа проверка... -
Първият учебен ден в американско училище. Учителката представя на класа новия ученик - любознателно японче на име Тошиба. Тя казва: - Деца, днес ще започнем с кратък преглед на американската история. Кой е казал: "Свобода или смърт"? Тошиба, вдига ръка. - Патрик Хенри, 1775г. - отговаря той. - А сега - продължава учителката - кой е казал: "Правителство на народа, от народа и за народа никога няма да се провали"? Отново никаква реакция. И пак само Тошиба вдига ръка. - Ейбрахам Линкълн, 1863г. - Засрамете се - казва учителката на класа. - Тошиба, който е нов ученик и при това е японец, знае повече от вас. Когато се обръща да напише нещо на дъската някой зад гърба и казва: - Майната им на японците! - Кой каза това? - пита учителката. Тошиба вдига ръка: - Хари Труман, 1945г. В този момент, вбесен от превъзходството на Тошиба, един от учениците на най-задния ред прошепва: - Направо ми се повдига! - Кой каза това? - пита учителката. Отново Тошиба вдига ръка и отговаря: - Джордж Буш на японския министър-председател, 1991г. - О, я да го ... - възкликва друг ученик. Тошиба отговаря, без да чака учителката: - Бил Клинтън на Моника Люински, 1997г. -
Говорят си двама мъже: - Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер? - Ами казвам само: "Добър вечер", а останалото го казва тя.Категории: Семейството465 0
-
Вървели два члена през гората. Срещнали един вибратор. Единия член казал: - Гледай, гледай, КИБОРГ.
-
Какво е общото между пениса и Интернет? 1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него. 2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества. 3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум. 4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат. 5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава. 6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси... -
При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последния ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита, защо са говорили мръсотии. Единият отговаря: - Няма такова нещо, Господин Полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашият поялник капе на главата на вашият боен другар...
