Вицове от днес назад
-
Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина. Първото: - Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор. Второто: - Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед. Третотот: - Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща.... -
Жена радостно говори на съпруга си: - Представяш ли си! Докторът вчера ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишна девойка! - Да, бе?! А за твоя четирисет годишен задник, нищо ли не каза? - А, не! За тебе не сме си говорили!Категории: Семейството562 0 -
Учителката: - Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко! Пешко: - Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави.
-
Стои умислен човек в кръчма на чаша ракия. Влиза друг и го пита защо е притеснен. - Доих кравата му - отговаря първият. - Е и? - Ами докато я доих, тя ритна с левия крак менчето и разля млякото. Ядосах се, взех един сезал и и вързах левия крак за левия стълб на обора. Продължих да доя, а тя ретна с десния крак и разля млекото. Вързах и го с друг сезал за десния стълб на обора и продължих да доя. Тя пък завъртя опашката, удари менчето и пак разля млякото. Взех столчето, сложих го зад нея, качих се и вдигнах опашката и за да я вържа на гредата, ама забравих сезал. Измъкнах си колана и таман и вързах опашката ми паднаха гащите и влезна жената. Как да и обясня, че се е разляло млякото?Категории: Семейството913 0
-
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото /във футове/ и според него да се определя пенсията. Влиза първият генерал: - Премерете ме от главата до петите! Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия. Влиза вторият генерал /малко по-умен/: - Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете! Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара. Влиза третият генерал: - Мерете ме от оная работа до топките! Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва докторът с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита: - А, ама къде са топките?! - Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът. -
Бедуин отишъл в града. Там открил дрехи невиждани досега - панталон. Идеята много му харесала и си купил 10 метра плат. Отишъл на шивач и си ушил панталони. Остатъкът от плата си прибрал за запас. Тръгнал да си ходи. Пътят бил дълъг и му се доходило по голяма нужда. Слязъл от камилата, събул панталона, свършил работата и по навик се метнал отново на камилата и заминал, а панталоните забравил. Прибира се вкъщи. Решил да се похвали на жена си. Отива при нея, вдига полите на халата и пита: - Виж, какво си имам! Харесва ли ти? - Да-а. - Искаш ли такова? - Да-а-а. - Ами в торбата имам още осем метра... -
Полицейска хроника от 15 декември: На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата". -
Двe мутри стоят в бара и гледат новините по телевизията. В момента върви репортаж за отчаян човек, който иска да се самоубие скачайки от 35 етаж. Първата мутра казва: - Тиква, а на бас, че тоя нема да скочи. - Аре! Хванали се на бас по 500 долара. След няколко минути човека скача от блока и се пребива. Първата мутра вади 500 долара и ги подава на другата. - Картоф, не мога да ги зема бе! Не е честно. Аз това го гледах по обедните новини. Тогава даваха същото и го видех тоя, че скача. - Абе, Тиква, то и аз го видях в обедните новини, че скача, ама отде да го знам, че е толко тъп да скочи втори път.... -
Две проститутки стоят на улицата и се карат: - Ти си продажна кучка!!!!!!! - А ти си девственица!!!!! - Аз ли съм девственица, ма??!! Нали като си отворя устата и се вижда асфалта!!!!!!!!!
-
Мъж тича при доктора, а там пълно с хора. Той не им обръща внимание и крещи: - Докторе!!!! Имам проблеми с хуя!!!! - ШШШттт, тихо бе! Гледай, колко народ има тука! Не може ли, да го кажеш, някакси по-меко? - По-меко??? Добре, бе! Докторе!! Имам проблем с ухото!!! - Ето, така е по-добре!!!!! И какво ви е на ухото?????? - АМИ НЕ МОГА ДА ПИКАЯ С НЕГО!!!!!!!!
-
В Чернобил. - Какви големи дини имате, бабо!!!! - Това не са дини, това са домати. - А какви големи пъпеши имате, бабо!!! - Това не са пъпеши, това са краставици. - Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас. - Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч....
-
Иванчо към Марийка: - Марийке, дай да ти вкарам само главичката, не бой се. - Хаиде утре, Иванчо. Прибира се Марийка вечерта и споделя с баба си. - Бабо, ама Иванчо иска само малко да ми го вкара - само главичката. - Не му вярвай дъще, това рамене няма. -
Из разговор на Адам с Господ: - Ти кво, бе? За реброто ли ти е жал? - А бе не, ама имам лошо предчувствие...Категории: Адам и Ева922 0 -
Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка. Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа..... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!
-
Мутра заминава в Италия. Връща се и друга мутра го пита: - А бе, Тиква, като беше в Италия, научи ли италиански. Я, кажи нещо да те видя! - Я, го духай, бе Картофини!
-
На изпит в университета, професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва: - Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня. Студентът се замисля и отговаря: - Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери.... -
Седи мъж в бара и пие бира. Пристига друг мъж и си поръчва напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това надавайки крясъци изчезва от бара. Пристига друг мъж и ситуацията се повтаря. Мъжът, който пиел бира, решил също да опита това питие. Отишъл при бармана и пита: - А бе, тези кво пиха? - Фирменият коктейл "ЕКСТРЕМ". - Дай и на мене един! Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект - никакъв. Мъжът разочаровано казва: - Е, и какво му е особеното? - Ами струва 500 долара. - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!! -
Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка. Отиват в дома на първия. На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др. - Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата. Вторият казва: - Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас! Отиват. Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник. - Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"! Третият казва: - Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил! Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, няма нито една риба, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...Категории: Корабокрушенци708 0
