Вицове от днес назад
-
Съпружеска двойка с три деца и 20 години брачен живот се занимава със секс. Мъжът увлечено работи и изведнъж спира: - О, скъпа,...да не те заболя?.. Жената: - Не, защо питаш? - А, стори ми се, че мръдна... -
Блондинка започнала работа в библиотека. Един ден жена връща някаква kнига. Блондинката я преглежда и казва: - Ха, на 15-страница има дупка! Разгръща следващата страница и пак: - Опа, и на 16-та има дупка... -
Чукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика. -
Мъж лежи на плажа чисто гол с табела между краката. На табелата пише: За гледане - 500 лв! Минават жени, поглеждат под табелата, слагат по 500 лева и отминават. Минава поредната, оставя парите, поглежда и отминава. След няколко крачки се връща отново и пита: - Господине, за гледане 500 лева, а за работа ? Мъжът я поглежда жално и отговоря: - О, госпожо, ако той можеше да работи, щеше ли да проси?
-
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?... Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?.. - ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка? -
Срещат се двама новобогаташи: - Отивам на сафари! - И как са цените? - Ами различни! Със съпруга на лов за лъвове - 500 долара. С лъв на лов за съпруга, само 100 долара. -
Две стоножки гледат плакат на кинозвезда: - Много хубави крака! - казала едната. - Да, ама малко! - отговорила другата. -
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар. - Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор! - Я да видя! Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук" - Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата. ... В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята... - Какви разсипници! Кой изхвърви този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов.... -
В час по български. Учителката: - Деца, кажете една дума с три букви.. Иванчо вдига ръка. - Иванчо, веднага напусни часа! Иванчо се обижда и си отива вкъщи. Майка му го пита: - Ти защо си идваш толкова рано? Иванчо й разказва. Майката го наказва в ъгъла. Вечерта бащата се прибира от работа. Гледа Иванчо седи наказан. - Защо си наказан? Иванчо му разказва. - А ти, коя дума искаше да кажеш? - "Дом". - Така значи, кажи тогава на майка си, а утре и на учителката си, че е необходимо повече да мислят за дома, отколкото.. -
Семейство има гости. Седят и гледат телевизия. По едно време малкото дете на домакините коментира това, което вижда: - Задник! Майката строго го поглежда и казва: - Няма такава дума! След известно време детето замислено произнася: - Странно. Задник има, а такава дума няма.... -
Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му вика от кухнята: - Жоро, кафето е готово. - Да бе, Жоро беше.- отговаря той. -
Строителен работник отива на лекар: - Докторе имам страхотен запек! Доктора го преглежда и казва: - Ще се наложи една малка операция на задника ви. Легнете по корем на кушетката! Ляга работника и доктора неочаквано, с всичка сила го трясва по задника с бейзболна бухалка. - Тичай бързо в кенефа сега! След половин час пациентът се появява щастлив: - Благодаря, докторе! Помогнахте ми много! Какво да правя, за да не се получава вече така? Докторът: - А, нищо, просто трябва да престанете да се бършете с хартия от чували за цимент!
-
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогна и казва: - Пичове, само за вас, намаление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова.... Целуващите се, се споглеждат и в един глас отвръщат: - Марш оттука, чудовище двугъзо....Категории: Хомосексуалисти690 0 -
Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита: - Ама какво става? Да не се е случило нещо? - Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You`ve got mail".
-
Млада девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе. Свети Петър пита: - А девствена ли си? - Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява. Свети Петър вика ангела, който проверя и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа. - Това не е толкова важно, - казва Свети Петър - може да влезе в рая! Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела "РЕГИСТРАТУРА". Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име. - Снежанка.....!
-
Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква: - Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това.... Двете я подхващат: - Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното.... - Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят.... -
Момиченце се прибира вкъщи след училище. Естествено майката започва да пита, как е било в училище, какво са учили .... - Днес учихме приказката за Червената Шапчица. - отвръща момиченцето. - И на какво учи децата тази приказка? - Тя ни учи, добре да запомняме, как изглеждат нашите баби.Категории: Червената Шапчица550 0 -
Имам си една мечта. Да стана як. Много як. Културист. И да работя като охрана. Бодигард. На чалга бар. И да мажа пръстите на чалга манияците с олио.
