Вицове от днес назад
-
Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка.... На сутринта Рейгън казва: - Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем! - А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея - Стига бе!! Нали ти си главният тука? - Ами добре, да вървим тогава... Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът. - Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба! Горбачов: - Ама аз съм Горбачов! Пазача: - Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън..... -
Катаджия спира червено Чероки. Вътре седи някакъв човек. Катаджията: - Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът: - Слушай, приятел! Пари нямам! - Лъжеш! - Не лъжа бе! Заплатата ми е 100 лева! - 100 лева? И караш Чероки?! - Абе ти, какво искаш!!?? В казармата взимах три лева и карах танк....Нямам ПАРИ.... -
В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява: - Майчице... Близнаци!!! - Не! Само едно е, - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен! -
Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал: - Скъпа, кажи ми истината, колко пъти си ми изневерявала? Последвал половин час мълчание. Мъжът започнал да съжалява, че е задал този въпрос. Попитал: - Скъпа сърдиш ли ми се? - Не бе, броя! -
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори..... На полувремето, човекът, който седи до него пита: - А бе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори? - Защото, толкова хора има в момента на стадиона, а тъпия гларус, точно на мойта глава се изсра.... -
Американците и руснаците решили да направят състезание - кой ще издържи по-дълго време под вода. Пръв във водата скача американецът. След 10 минути излиза. Американската публика е във възторг. Журналистите разпитват американеца, как е постигнал такъв успех. - Това е защото непрекъснато работя над себе си!!! - обяснява той. Руснаците излъчват техния състезател. Скача той във водата. Няма го 10 минути, 20 минути, 30 минути, на 45-та минута излиза целия посинял, едва диша. Руската публика е във възторг. Журналистите разпитват: - Кажете, как го постигате? Вие сигурно от дете тренирате толкова много, сигурно много работите над себе си, за да постигнете такъв рекорд? Руснакът /дишайки тежко/: - А бе, кви тренировки, бе, какъв рекорд!!! Банските ми се закачиха за някакъв кол на дъното.... -
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ: - Жени, ти имаш ли деца? - Не! - Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща? - Не! - А, приятелките? - Не! - А, книги не си ли чела? - Не! - Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил... -
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и казва, че обикновеният древноримски младеж обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър. В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред. - Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът. - Просто казвах на колегата, - отговаря студентът, че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му. -
Австралия. Покрай пътя се е проточила ограда за защита от животни. По пътя се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа: - Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не издържахме, спряхме, ти ме подпря на тази ограда и .... Хайде да направим същото и сега! Мъжът с радост се съгласява. Спира колата. Излизат. Жената се опира на оградата и свършват работата. Сядайки в колата, мъжът пита: - Скъпа, дори преди 40 години, ти не беше толкова възбудена и страстна, колкото сега. На какво се дължи това? - Не знам. Може би, защото преди 40 години по оградата не течеше ток....
-
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам! Със своите ръце! - А жена нямаш ли? - А бе аз, какво ти разправям досега!!?? Всичко сам! Със своите ръце! -
Попитали детето на един програмист: - Ти познаваш ли животните? - Да. - А какво казва кученцето? - Бау-бау. - А котето? - Мяу-мяу. - А мишлето? - Click-click.Категории: Програмисти635 0 -
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване. - Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена? - А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
-
На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли "Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой." Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача възторжена мутра и вика: - "УРААААААААА ГОЛ!!!"
-
От зоопарка избягал слон. На следващия ден в офиса на шерифа се звъни: - Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си.... - И какво прави с тях? - Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате... -
Някакъв човек се къпе в банята. На вратата се звъни. Човека отива гол до вратата... Гледа през шпионката - няма никой. Затворил шпионката. Отворил я пак - пак няма никой. Изведнъж от ключалката се чува глас: - Ало, къдравия, какво си провесил тоя нос. Иди кажи на майка ти, че водопроводчикът е дошъл....
-
Един лекар не обичал пациентите си и на всички казвал,че имат рак. Влиза в кабинета баба: - Докторе, ръката ме боли. - Имаш рак. След нея дядо: - Докторе, нещо простатата ме наболява... - Рак имаш,дядо. Влиза поредният пациент: - Докторе, бъбреците ме стягат и болят. - Рак, мой човек. - Ама, докторе, идвам от съседния кабинет.Там казаха само,че имам камъни в бъбреците. - Ааа, а под камъните... -
Две мутри си говорят: - А бе, Марул, що рибите не говорят? - Ама ти си много тъп бе, Картоф. Наври си главата в аквариума и са опитай да кайж нещо!
-
Учителката пита: - Който познае кой е най великият човек печели 100$? Русначето: - Ленин! Учителката: - Не! Американчето: - Франклин! Учителката: - Не! Еврейчето: - Исус Христос! Учителката: - Браво! В междучасието друго еврейче го пита: - Ти какви глупости говориш? А то му отговаря: - И ти, и аз знаем, че Моисей е най-великия, но бизнесът си е бизнес!
